Piadas de Portugues

O português odeia o gato da esposa e resolve dar um fim no coitado.

Coloca o bichinho dentro de um saco, joga no porta-malas do carro e o abandona a 20 quadras de sua casa. Quando retorna, lá está o gato em frente ao portão.
Nervoso, o português repete a operação e abandona o bichinho a 40 quadras de sua casa. Quando retorna, novamente encontra o gato em frente ao portão.
Mais nervoso ainda, pega o gato e anda 10 quadras para direita, 20 para a esquerda, 30 para baixo e diz: "Agora quero ver!"
Cinco minutos depois liga para a esposa:
- Querida, o gato está por aí?
- Ele está chegando, Por quê querido ?
- Põe o filho da puta no telefone, que eu estou perdido!
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Namoro Portuga

Maria está no carro com o namorado Joaquim num namoro desenfreado. Beijo pra lá, beijo pra cá e às tantas o garanhão pergunta:
- Não quer ir para o banco de trás? - diz ele, visivelmente excitado.
- Para o banco de trás? Não.
O namoro continua, mais beijo, mais aperto, mais amasso e...
- Não quer mesmo ir para o banco de trás? - ainda com mais vontade.
- Não, não quero.
O pobre rapaz já meio desnorteado, continua no beija-beija, esfrega-esfrega até que...
- Tem certeza de que não quer ir para o banco de trás? - desesperado.
- Mas que coisa! Já te disse que não! Claro que não!
- Desesperadíssimo, Joaquim pergunta:
- Mas por quê?
- Porque prefiro ficar aqui, perto de você, oras!
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O Português foi ao médico e depois de vários exames este último lhe receitou três remédios.
Uma semana depois ele tinha piorado consideravelmente e está na cama agonizante quando Maria resolve chamar o medico novamente.
- O senhor comprou todos os remédios que eu lhe passei? -
pergunta-lhe o Medico.
- Mas é claro que eu comprei, doutor!
- E tomou todos direitinho?
- Tomar de que jeito? Se em todos os frascos estava escrito:
"Mantenha sempre Fechado"?
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Dois portugueses assaltaram um carro forte e cada um levou um malote fechado.
Mêses depois eles se encontram:
- Oh Manoel, tinha muito dinheiro no seu malote?
- Que nada! 800 reais e alguns cheques pre-datados! E o seu?
- Nem te conto! Tava assim de Notas Promissórias, acabei de pagar a última ontem!
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Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
- Por favor, tira a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu gostaria tanto que o filho fosse do meu marido!
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O português está viajando pela Dutra quando vê uma loira de mini-saia pedindo carona. Ele pára o carro.
- Para onde você esta indo? - pergunta ela.
- Para São Jose dos Campos!
Ela sobe no carro e os dois começam a bater papo.
Algum tempo depois, num ato de extrema coragem, o Português consegue vencer a timidez e pousa suavemente a mão nas pernas da moça.
Ela olha para ele com um sorriso malicioso e diz:
- Se quiser ir mais longe eu não me importo!
Ele foi até o Rio de Janeiro!
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O português entra no restaurante e pede:
- Por favor, me dá uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
- Já sei o senhor é português?!
- Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de eu ter pedido a bacalhoada?
- Nem um, nem outro, é que aqui é o McDonald's!
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Um lenhador lusitano foi um dia a cidade e viu na vitrina de uma loja uma moto-serra. Curioso decidiu entrar e perante as vantagens que o empregado atribuiu a máquina, decidiu comprar.
Apos uma semana cortando árvores com a nova moto-serra o português decide voltar a loja para reclamar:
- Antigamente com o machado, eu cortava 30 árvores por dia e agora com esta porcaria não consigo cortar mais de 5.
Admirado o empregado pega na máquina para ver se tinha alguma avaria. Ao ligá-la ouve-se o característico Vrrruuuuummmmmmm.
E o português assustado dá um salto para trás e pergunta:
-Opá! Que barulho é esse?
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O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa "Trocam-se segredos".
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!
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Você sabe como é que se faz cesariana em Portugal?
- Eles fazem uma incisão no abdomen e empurram a criança para baixo!
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Num domingo de uma noite chuvosa e sem lua, há um enorme acidente numa estrada muito movimentada, onde estiveram envolvidos quase uma centena de carros.
Sob o som das sirenes, vários carros do Corpo de Bombeiros e meia dúzia de ambulâncias tentavam ajudar os feridos.
De repente, ouve-se um lamúrio doloroso de um Português descendo de um Monza.
- Ai... Ai... Ai minha orelha! Ai minha orelha!
Um dos enfermeiros corre em seu socorro.
- Calma, meu senhor! O que houve com a sua orelha?
- Ai... ai... eu perdi a minha orelha!
- Não se desespere que nos já vamos encontra-la!
Depois de uma busca de dez minutos um bombeiro aparece segurando uma orelha toda ensanguentada.
- É essa a sua orelha?
- Não, não! - resmunga o Português. - A minha tinha um lápis atrás.
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O português entra num Sex-shop e é logo abordado pela vendedora:
- A moda agora são essas calcinhas comestíveis!
- Calcinhas comestíveis? - indignou-se o portuga.
- Sim, temos vários sabores: morango, tutti-frutti... o senhor não quer levar uma para experimentar?
- Taí! Gostei da idéia, vou levar meia dúzia! Só que vou querer sabor de batata!
- Batata?
- É para combinar com o cheiro de bacalhau da xana da Maria!
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Manoel abriu um bar na praça, e colocou sua esposa, Maria, para morar ali por perto. Um tempo depois...
- Manoel!!!! Tua mulher tá lá na tua casa, na tua cama, com outro cara!!
- Ah! Mas eu vou acabar com isso de uma vez, vou pegar a faca e o machado e vou matar os dois!!
Cinco minutos depois, ele volta feliz e contente:
- E aí Manoel, matou o cara??
- Não, você se enganou!! Não era outro, era o mesmo de sempre!!
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Em Portugal um conhecido governador vai visitar um hospital para aidéticos.
Chegando lá, questiona a existência da doença, e pede que o sangue de um dos pacientes seja injetado em suas veias.
Seus acessores tentam fazê-lo mudar de idéia, mas ele sorri, e tranqüilo manda que seja efetuada a transfusão.
Um oficial, desesperado cochicha em seu ouvido:
- O senhor é louco! Acaba de contrair o vírus da AIDS.
- E tu pensas que sou bobo, - diz o governador - estou a usar camisinha.
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Dois portugueses foram assaltar um banco indicado por outro português. Renderam todo mundo e foram direto para a sala dos cofres. O Manuel arrombou o primeiro e disse: - Joaquim vem cá, esse cofre não tem dinheiro não! Tá cheio de iogurte! - Manuel, só tem iogurte mesmo... Bom, esse iogurte deve ser muito bom para ficar em cofre de banco. Vamos comer tudo! Depois de comerem tudo, o Manuel partiu para arrombar o segundo cofre. - Jesus !!! Iogurte de novo !!! E agora, Joaquim ?! - Não tem jeito, vamos comer tudo desse cofre também. Eles comeram, comeram... O Manuel que já não agüentava mais iogurte, foi para o terceiro cofre. - Cacete !!! Iogurte de novo ??? Joaquim, vai ver que porcaria de Banco é este, que só tem iogurte! - O Joaquim foi verificar e voltou logo depois: - Porra, Manuel ! é um tal de ' BANCO DE SEMEM ' !!! Tu conheces???
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TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala: - Alo! Casa de Calçados do Joaquim. - Como? Casa de Calçados?! - espantou-se o rapaz do outro lado da linha... - É sim! - confirmou o português. - Desculpe, me enganei de número! - Não tem problema! Traz aqui que eu troco!
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A Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português: - Nasa para a Nave. Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave. - Configuração efetuada! - Macaco Nº 2, verificar pressurização da espaçonave. - Pressurização verificada! - Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave. - Rota alinhada! - Astronauta português... - Já sei, já sei... põe comida para os macacos e não mexe em nada...
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O Manuel chegou em casa, de surpresa e pegou a mulher em flagrante com o amante, na cama. Aí, ele em pé, na porta, braços cruzados, falou: - Quer dizer que estás a dare uma de moderninha, hein?!! Só m’falta agora saire por ai a bebere e a fumare também!
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Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se encaminha diretamente ao nosso forte! - São amigos ou inimigos, sentinela Manuel? - Olha, eu acho que são amigos. Vêm todos juntos...
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O Manuel e a Maria vão ao jogo de futebol. Chegam super atrasados porque a Maria demorou séculos se arrumando. Quando entram no estádio, está para começar o segundo tempo. O Manuel pergunta a um dos torcedores: - Quanto está o jogo? - Zero a zero. E a Maria: - Estás a veire? Chegamos a tempo!
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Dois portuguêses pedalavam suas bicicletas pelo campo. Um deles pergunta: - Onde conseguiste essa tua magnífica bicicleta? O segundo respondeu: - Estava eu a pé, caminhando ontem por aí, quando surgiu uma deliciosa rapariga, a mais linda que já vi, um monumento, com esta bicicleta. Ela atirou a bicicleta ao solo, despiu toda a roupa e disse-me: 'Pegue o que quiser'. O outro: - Ó pá, escolheste bem. Provavelmente a roupa não te serviria mesmo.
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Um turista brasileiro pega uma rodovia em Portugal com destino a Madri. Em dúvida, ainda perto de Lisboa pergunta a um sujeito num posto de gasolina: - Esta estrada vai para a Espanha? - Oh raios, não sei, mas se for vai fazer muita falta!
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Um antigo industrial ganha o seu primeiro telefone celular. Nesse mesmo dia, resolve ir ao motel com sua secretária. Quando estão na cama o telefone toca: Era a mulher do empresário que assustado diz: - Alo? Maria!!!??? Como sabias que eu estava no motel??
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O português está dirigindo na estrada, quando avista uma placa esquisita com os dizeres: "DEVAGAR. QUEBRA-MOLAS".
Então ele pisa fundo no acelerador, passa voando pelo obstáculo e arrebenta com a suspensão do carro. Indignado,
ele volta a pé até a placa e escreve embaixo "DEPRESSA TAMBÉM!".
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Um português entra num banheiro e pergunta para um negão que está urinando ao lado:
— Como eu faço para ter um pinto igual ao seu?
O negão estava a fim de sacanear o portuga e disse:
— Amarre uma corda com uma pedra de 5kg na cabeça do seu pinto durante uma semana e você vai ver o resultado.
Uns dez dias depois, o negão encontra o português e pergunta:
— E aí, deu certo?
— Ainda não, mas já está quase da mesma cor.
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O portuga arruma um emprego na fazenda e recebe sua primeira tarefa.
Muito aplicado, ele passa o dia se dedicando à tarefa, pra não fazer feio, até que o seu patrão telefona cobrando:
— E então, Joaquim, já selou o cavalo?
— Com certeza, doutoire... Inclusive fui informado que, para cada 20 gramas, é preciso selar uma vez...
Já coloquei os 25 mil selos no cavalo... Agora só quero ver o bicho caber no envelope!
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Manuel chega na zona louco por um programinha e pergunta pra cafetina:
- Quanto está a custaire o coito com uma de suas meretrizes?
- Depende do tempo! - responde a cafetina.
- Pois, baim... Suponhamos que chova...
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O português leva o Manoelzinho ao zoológico. Ao passarem em frente
à jaula do leão, havia uma placa: "Cuidado! Leão perigoso!".
Ao passarem em frente à jaula do tigre, havia outra placa: "Cuidado! Tigre perigoso!".
Ao passarem em frente à uma jaula vazia, havia uma placa: "Cuidado! Tinta Fresca!".
Aí o português agarrou o Manoelzinho pelo braço e saiu correndo, gritando:
— Socorro! Socorro! A tinta fresca fugiu!
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