Piadas de Loiras

A loira liga para o celular do namorado:

- Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam...
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né?
Primeiro você tem que achar os cantinhos...
Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas...
é que eu não consigo encontrar os cantos...
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa...
- É um tigre... Responde, apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma.. To indo praí.
Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a Mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na parede.
Bate com a cabeça na parede,
Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio, não aguenta e explode:
... Bota já os sucrilhos de volta na caixa ! ! !
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A loira chega na loja de eletrodomésticos:
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão que está ali na vitrine.
- Sinto muito – responde o vendedor. – Não vendemos nada para loiras.
Muito indignada, ela vai pra casa, pinta o cabelo de vermelho e volta para a loja.
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão que está ali na vitrine.
O mesmo vendedor responde:
- Não vendemos nada para loiras.
A loira tenta novamente, mas desta vez, pinta o cabelo de preto:
- Por favor, eu gostaria de comprar aquela televisão.
E mais uma vez o vendedor:
- Desculpe, mas não vendemos nada para loiras.
A loira, já revoltada, pergunta:
- Mas como é que você sabe que eu sou loira?
E o vendedor:
- É que aquilo na vitrine é um microondas.
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Duas loiras estavam viajando cada uma em seu Fusca. De repente o Fusca da frente quebra e as duas param no acostamento. A loira abre o capô dianteiro do Fusca e, assustada, diz à outra:
- Amiga, você não vai acreditar, mas acabaram de roubar o meu motor...
A outra corre para o seu Fusca, abre a tampa traseira e responde aliviada:
- Não esquenta, eu tenho um motor reserva no meu porta-malas...
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A loira está no bar. Ela chama o garçom e, quando este se aproxima, ela se levanta e fala baixinho no ouvido dele:
- Onde é o banheiro?
O garçom responde:
- Do outro lado.
Ela se levanta, se aproxima do outro ouvido do garçom e repete:
- Onde é o banheiro?
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Uma loira ligou, muito zangada, para a polícia para avisar que ladrões tinham entrado em seu carro.
- Eles roubaram o painel, o volante, o pedal do freio, o acelerador e até a alavanca do câmbio!
Antes que a viatura chegasse ao local, o telefone tocou de novo e a mesma loira explicou.
- Desculpa aí... Sou eu de novo... É que sem querer eu entrei pela porta errada e sentei no banco de trás... Dá para retirar a queixa?
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A aluna do primeiro ano primário chega em casa toda eufórica:
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou a contar de 1 a 10! As meninas aprenderam a contar de 1 a 5 e os meninos de 6 a 10, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi a contar de 1 a 10!
- Muito bem - diz a mamãe.
No dia seguinte...
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora ensinou o alfabeto! As meninas aprenderam do A ao M e os meninos do N ao Z, mas como eu sou uma loira super dotada aprendi o alfabeto inteiro!
- Muito bem - diz a mamãe.
No dia seguinte...
- Mamãe, Mamãe! Hoje a professora foi nos ensinar a nadar na piscina da escola!
- Que ótimo, minha filha! E como foi?
- Foi legal, mamãe... Eu aprendi a nadar! Mas quando nós fomos trocar de roupa eu notei que todas as meninas tinham uns peitinhos pequenos e eu tinha uns peitões enormes! É porque eu sou uma loira super dotada, mamãe?
- Não, minha filha... É porque você tem 28 anos!
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Em um filme, um saci-pererê, um Papai Noel, um
coelhinho da Páscoa, uma loira burra e uma loira
inteligente estão andando na rua e os cinco encontram
uma nota de 100 reais no chão. Quem você acha que
pegou primeiro?
É claro que foi a loira burra, afinal Papai Noel,
saci-pererê, coelhinho da Páscoa e loiras inteligentes
não existem.
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A Loira e o casaco de ovelhas
Duas loiras peruas conversando num restaurante chique:
Tereza fala:
- Olha meu casaco, foram necessárias 8 ovelhas para confecciona-lo
Paula responde:
- Nossa não acredito que esta ensinando ovelhas a costurar...
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E aquela secretária loira e gostosa liga para a papelaria:
- Vocês tem envelope redondo?
- Envelope redondo?
- Sim! É para enviar uma circular!
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Uma loira e uma morena foram passear no parque. A morena fala:
-- Olha, um passarinho morto... que judiação!
E a loira, olhando para o céu, responde:
-- Onde, onde?
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O guarda de trânsito pára a loira que estava trafegando na contra-mão e pergunta:
-- Posso saber aonde a senhorita estava indo?
E a loira:
- Ah, seu guarda, acho que nem vou mais... tá todo mundo voltando!
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Duas loiras passeavam na floresta. Aí uma parou, olhou para baixo e disse:
-- Veja, pegadas de veados!
E a outra discordou:
-- Não, parecem mais pegadas de lobos.
-- Veados!
-- Lobos!!!
E ficaram discutindo alí cerca de meia hora até serem atropeladas... por um trem.
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A loira trancou o carro com a chave dentro e está desesperada, tentando abrir a porta com um grampo de cabelo:
-- Droga, tenho que abrir logo este carro, pois está começando a chover, e deixei o teto solar aberto!
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A loira estava passeando, quando olhou para cima e viu uma pomba voando. Quando a pomba estava bem em cima dela, solta uma "bomba"...
Aí a loira fala:
-- Poxa! Ainda bem que eu estava com a boca aberta, ou ela teria acertado a minha cara! (E pensou consigo mesma: "Ainda bem que vacas não voam!")
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Uma loira vem descendo a rua com um porco debaixo do braço. Uma pessoa pergunta:
-- Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
-- Eu a ganhei numa rifa.
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A loira pede uma pizza pelo telefone. A pessoa da pizzaria pergunta:
-- A senhora quer que eu corte em 4 ou 8 pedaços?
E a loira:
-- 4 por favor. Eu não agüento comer 8 pedaços...
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    Este computador só pode ser de uma loira...

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PERGUNTAS E RESPOSTAS:::::

P: Por que as loiras não amamentam seus filhos?
R: Porque dói colocar os seios para ferver.

P: Como se chama uma loira que perdeu 90% da sua inteligência?
R: Divorciada.

P: Como você sabe que uma loira usou o computador?
R: Quando o monitor está cheio de liquid paper.
P2: Como você sabe que outra loira usou o computador?
R2: Quando algo foi escrito sobre o liquid paper.

P: Como um neurônio de uma loira morre?
R: Sozinho.

P: Por que Deus deu para as loiras 2% a mais de cérebro que um cavalo?
R: Porque Deus não queria que as loiras cagassem nas ruas durante desfiles.

P: E por que as loiras tem o dobro do cérebro de uma vaca?
R: Para quando você pegar nas tetas da loira, ela não falar: "Moooo!"

P: Como você faz uma loira casar com você?
R: Diga a ela que ela está grávida.
P2: Sabe o que ela vai te perguntar?
R2: "Você tem certeza que é meu?"

P: Quais são duas coisas no ar que podem fazer uma loira engravidar?
R: Os pés dela!

P: Como uma loira mata um peixe?
R: Ela o afoga.

P: Como você confunde uma loira?
R: Você não faz isso! Elas já nasceram desse jeito.

P: Por que loiras não trabalham em elevadores?
R: Porque elas não sabem o caminho direito.

P: Qual a diferença entre a loira e a tábua de passar roupa?
R: É difícil abrir as pernas de uma tábua de passar roupa.

P: Qual a diferença entre a loira e um armário pequeno?
R: Apenas um homem pode entrar no armário ao mesmo tempo.

P: Qual a diferença entre a loira e um telefone?
R: Você precisa de uma ficha para usar o telefone.

P: Qual a diferença entre uma loira e um trampolim?
R: Você tira os sapatos antes de usar um trampolim.

P: Qual a diferença entre um terrorista e uma loira menstruada?
R: Você pode negociar com o terrorista.

P: Qual a diferença entre uma loira e um banheiro?
R: O banheiro não vai ficar atrás de você depois de usá-lo.

P: Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
R: Não é fácil ter uma limusine.

P: Qual a diferença entre uma bola de boliche e uma loira?
R1: Você pode enfiar só 3 dedos na bola de boliche.
R2: Não existe diferença. Ambas são redondas e têm 3 buracos para colocar algo dentro.

P: Qual a diferença entre uma prostituta, uma ninfomaníaca e uma loira?
R: A prostituta diz: "Você não acabou ainda?"
A ninfomaníaca diz: "Você já acabou??!!"
A loira diz: "Bege... Acho que vou pintar o teto de bege."

P: O quê a loira disse quando derrubou aquele caríssimo vaso chinês do pai?
R: "Está tudo bem, papai! Eu não me machuquei."

P: Como você tira uma loira que está pendurada numa árvore apenas por um braço?
R: Abane a mão para ela.

P: Como é que a loira acende a luz depois de fazer sexo?
R: Ela abre a porta do carro.

P: Como que você faz uma loira mudar de idéia?
R1: Assopra dentro da orelha dela.
R2: Paga outra cerveja para ela.

P: Como você sabe que a loira atingiu o orgasmo?
R1: Quando ela diz: "Próximo!"
R2: Quando o próximo da fila dá um tapinha no seu ombro.

P: Como você afoga uma loira?
R: Coloca um espelho no fundo de uma piscina.

P: O que você tem quando cruza uma loira com um advogado?
R: Uma coisa que, quando te fizer uma chupeta, não vai parar até arrancar sangue.

P: Qual a semelhança entre a loira e uma frigideira?
R: Você tem que aquecer bem antes de pôr a carne.

P: Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?
R: Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite.

P: Em um bar, como você sabe qual loira é a garçonete?
R: É a loira com um OB na orelha imaginando onde será que ela colocou a caneta.

P: Como você sabe que uma loira mexeu na sua geladeira?
R: Pelas marcas de batom nos pepinos.

P: Quando você sabe que uma loira trabalha em um escritório?
R: Quando o escritório tem um quartinho com uma cama e um sorriso enorme na cara de todos os chefes.

P: Qual a diferença entre uma loira e um rapaz?
R: A loira tem uma maior quantidade de esperma no seu organismo.

P: Qual a diferença entre uma loira e uma escova de dente?
R: Seus amigos não usam a sua escova de dente.

P: Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
R: Porque elas não conseguem entendê-las.

P: Por que as loiras gostam de relâmpagos?
R: Porque elas acham que alguém está tirando fotos delas.

P: Por que as loiras gostam de BMW?
R: Porque elas conseguem soletrar.

P: Por que as loiras tomam pílula?
R: Para poder saber que dia da semana é.

P: Por que as loiras têm orgasmos?
R: Para elas saberem quando parar de fazer sexo.

P: Por que as loiras usam batom vermelho?
R: Porque o vermelho significa: "Pare, buraco errado!"

P: Por que as loiras não dobram a receita quando estão cozinhando?
R: Porque o forno delas não vai até 700 graus.

P: Por que as loiras não usam vibrador?
R: Porque machuca os dentes.

P: Por que um saco de pancadas é melhor que uma loira?
R: Porque você pode descarregar suas tensões no saco e ele não vai ficar atrás de você por uma semana.

P: Qual é a primeira coisa que uma loira faz pela manhã?
R1: Se apresenta para o cara ao lado.
R2: Volta para casa.

P: O Papai Noel, o Saci-Pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de U$100,00. Qual deles a pega primeiro?
R: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, Saci-Pererê e loiras inteligentes não existem.

P: O quê você diz para uma loira sem braços e sem pernas?
R: "Que peitão!"

P: O quê a loira te responde quando você pergunta se o pisca-pisca está funcionando?
R: "Tá, não tá, tá, não tá,..."

P: O quê a loira diz quando acaba de fazer sexo?
R1: "Obrigado, rapazes!"
R2: "Todos vocês jogam no Corinthians?"

P: O quê você ganha quando oferece a uma loira um centavo pelos pensamentos dela?
R: Trôco.

P: O quê a loira te diz quando você assopra dentro da orelha dela?
R: "Obrigada pelo refil!"

P: O quê você faz quando uma loira te joga uma granada?
R: Você puxa o pino e joga de volta para ela.

P: Como você chama um esqueleto com cabelos loiros dentro de um armário em um porão?
R: Vencedora do campeonato de esconde-esconde de 1993.

P: Como você chama 5 loiras boiando em uma piscina?
R: Bolhas de ar.

P: Como você chama duas loiras, lado a lado, com as orelhas encostadas?
R: Túnel de vento.

P: Como você chama uma loira numa instituição de cientistas?
R: Visitante.

P: Como você chama uma loira com metade do cérebro?
R: Abençoada.

P: Como você chama uma mosca que entra dentro da cabeça de uma loira?
R: Um Space Invader.

P: Qual é a parte mais irritante de transar com uma loira?
R: São os outros caras esperando a vez.

P: Por que as piadas de loiras são tão curtas?
R: Para as morenas poderem lembrar.

P: Por que quando dissemos algo para uma loira, entra por um ouvido e não sai pelo outro?
R: Porque o som não se propaga no vácuo.

P: Como se chama uma loira com meio cérebro?
R: Superdotada.

P: Como se chama uma loira com um cérebro?
R: Grávida.

P: Como se chama uma loira que tinge o cabelo de preto ou castanho?
R: Inteligência artificial.

P: Por que loiras não se sentam nas janelas dos aviões?
R: Para não desmanchar o penteado.

P: Como fazer os olhos de uma loira brilharem?
R: Enfie um fósforo aceso no ouvido dela.

P: Qual a diferença entre a loira e o computador?
R: Você só precisa passar informações uma vez para o computador.

P: Por que loiras não gostam de computadores?
R: Porque elas não conseguem sintonizar o SBT.

P: Ei, loirinha. Por que você usa almofadas nos ombros?
R: Eu não sei - responde balançando a cabeça para um lado e para o outro.

P: Como se mata uma loira?
R: Colocando pregos nas almofadas dos ombros.

P: Como as loiras limpam o ouvido?
R: Elas colocam cotonetes nas almofadas dos ombros.

P: Por que loiras não comem gelatina?
R: Porque elas não conseguem colocar dois copos de água na caixinha.

P: Por que loiras não comem picles?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do vidro.

P: Por que loiras não comem bananas?
R: Porque elas não conseguem achar o zíper.

P: Por que loiras usam batom verde?
R: Porque vermelho significa PARE.

P: Qual a primeira coisa que uma loira faz logo de manhã?
R: Vai para casa.

P: O que significa uma loira assoprando no ouvido da outra?
R: Transplante de cérebro.

P: Quantas loiras são necessárias para trocar uma lâmpada?
R1: Uma. Ela segura a lâmpada e espera o mundo girar ao redor dela.
R2: Duas. Uma para segurar a 'Diet Coke' e outra para chamar: "Papai!"
R3: Dez. Uma segura a lâmpada e nove rodam a escada.

P: Por que a loira escalou a parede de vidro?
R: Para ver o quê havia do outra lado.

P: Por que a loira desistiu de usar a pílula?
R: Porque a pílula vivia caindo.

P: Se você jogar uma loira e uma morena do alto de um prédio, qual das duas chega ao chão primeiro?
R: A morena. Porque a loira precisa parar para perguntar como ela chega ao chão.

P: Qual a diferença entre a loira e um porsche?
R: Você nunca empresta um porsche a um amigo.

P: Qual a diferença entre uma loira inteligente e o pé grande?
R: O pé grande existe!

P: Como a loira tentou matar o passarinho?
R: Jogando-o pela janela.

P: Por que a loira ficou feliz quando terminou de montar um quebra-cabeças em 6 meses?
R: Porque na caixa dizia: "de 2 a 4 anos".

P: Como você distrai uma loira por várias horas?
R: Escreva "leia o outro lado" nos dois lados de um papel e dê a ela.

P: Por que Deus criou as loiras?
R: Porque ovelhas não sabiam cozinhar.
P2: Por que Deus criou as morenas?
R2: Porque as loiras tambem não sabiam.

P: Por que as loiras só usam marmitas transparentes?
R: Para saberem se é de manhã ou de tarde.

P: Por que não se deve deixar uma loira colocar uma lâmpada no soquete?
R: Porque ela vai quebrar a lâmpada com o martelo.

P: Como se mede a inteligência de uma loira?
R: Medindo a pressão de ar que sai de seu ouvido.

P: Por que a loira atravessou a rua?
R1: Não sei.
R2: Nem ela sabe...

P: Por que não se deve deixar que uma funcionária loira saia para o almoço?
R: Porque é difícil ensinar o serviço a ela.

P: Por que a loira morreu quando tomava leite?
R: Porque a vaca caiu em cima dela.

P: Como você sabe que um fax foi enviado por uma loira?
R: Quando o fax vem com selo.

P: Por que não se deve contratar uma farmacêutica loira?
R: Porque ela ía quebrar todos os frascos, tentando colocá-los na máquina de escrever.

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