Piadas de Bêbados

O bêbado entra num bar e grita:

- Feliz Ano Novo! Feliz Ano Novo!
- Você está maluco? - intervem o dono do bar. - Nós já estamos em fevereiro!
E o bêbado:
- Fevereiro?! Caramba... é hoje que eu apanho quando chegar em casa!
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Num ônibus, um padre senta ao lado de um sujeito completamente bêbado, que tenta, com muita dificuldade, ler o jornal.
Logo, com voz empastada, o bêbado pergunta ao padre:
- O senhor sabe o que é artrite?
Irritado, o ministro do Deus emendou:
- É uma doença provocada pelo excesso de consumo de álcool!
O bêbado calou-se e continuou com os olhos fixos no jornal.
Alguns minutos depois, achando que tinha sido muito duro com o bêbado, o padre tenta amenizar:
- Há quanto tempo o senhor está com artitre?
- Eu? Eu não tenho isso não. Segundo esse jornal aqui, quem tem é o Papa!
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O bêbado entra na igreja, agarra o sacristão pelo braço e grita:
- Me vê uma pinga!
- Aqui não vendemos pinga, senhor!
- Então, me dá um conhaque!
- Também não temos conhaque!
- Como não tem? Que raio de bar é esse?
- Isso aqui não é um bar, é uma igreja!
- Ah.... Então me dá um Sao Raphael!
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DUPLA PERSONALIDADE.
O cara vai procurar um médico pois não está se sentindo bem.
Quando o médico diz que o problema é que ele está bebendo demais, ele explica:
- Que é isso, doutor?? Eu não bebo quase nada. Só bebo um trago.
- Um trago, mas o senhor é um alcoólatra!
- Eu só bebo um traguinho. Acontece que quando eu bebo um trago viro outro homem.
E o outro, doutor, é um tremendo pingunço!
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O bêbado está levando a maior dura do delegado:
- Quer dizer que o senhor estava envolvido na briga desses pilantras?
- Quem? Eu? De... hic... jeito nenhum, dotô delegado. Eu sou da... hic...paz!
- Então porque os policiais trouxeram o senhor pra cá?
- Eles trouxeram... hic... não... fui eu que quis vir...
- Não entendi!
- Tava a maior... hic... briga no bar! Aí encostou o camburão... hic...
e um polícia gritou... hic... "É cana pra todo mundo!". Aí eu falei: "Tô dentro!".
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O manguaceiro, completamente torto, entra na igreja durante a missa, bem na hora da comunhão.
Entra na fila também e abre o bocão pra receber a hóstia. Ao ver o seu estado,
o padre evidentemente não lhe dá a comunhão e continua com os outros fiéis.
E o bebum lá, esperando pra receber também. Na hora que o padre termina e se vira
de volta pro altar, ouve o bêbado gritar:
— Cumé qui é, meu chapa? Vai ou não vai me dá esse Sonrisal aí?
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Semana Santa, o sujeito no maior porre na porta de um boteco vê a procissão passando,
carregando uma Santa num andor todo verde e rosa, e berra:
— Olha a Mangueira aí, gente!
Enfezado, o padre vira-se para o bêbado e esbraveja:
— Mas que falta de respeito, seu excomungado! Sai fora!
Nem bem acabou de falar, a Santa bate num galho de uma mangueira, cai e se espatifa no chão.
E o bêbado:
— Viu só? Hic! Eu avisei, eu avisei...
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Cinco horas da manhã um bêbado está cambaleando na rua e pára em frente ao poste.
Depois de ficar alguns segundos olhando para o dito cujo ele fecha a mão e começa e bater nele,
como se fosse uma porta: "toc-toc-toc..."
Nisso, passa um gozador e mexe com ele:
— Ô, bebum! Não adianta bater! Não tem ninguém em casa!
— Lózico que tem! (hic) A luz tá acesa!
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O bêbado chega na igreja lotada e grita:
— Pessoal, tá todo mundo convidado pro pagode lá em casa!
Os fiéis se assustam e o padre tira a cabeça pra fora do confessionário
pra ver o que está acontecendo.
O bêbado olha pra ele e diz:
— Calma, não precisa ficar nervoso! Você que tá cagando também tá convidado, viu!
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O sujeito vai ao médico, reclamando de dores em tudo quanto é lugar.
— Seu único problema é a bebida. — diz o doutor — O senhor anda bebendo demais.
— Mas doutor, eu só bebo um traguinho por dia.
— Um traguinho? O senhor é um alcoólatra!
— Não, senhor! Eu só bebo um traguinho. Acontece que depois que eu bebo um traguinho,
me transformo em outro homem. Este sim é um pinguço!
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Dois bêbados, um de aproximadamente 50 anos e outro de uns 23, encontram-se em um bar,
começam um papo animado e, em poucos minutos, parecem velhos amigos.
Na hora de ir embora eles param em frente a uma casinha verde,
em uma rua próxima e o bêbado mais velho diz:
— Ei, amigão! Esta é minha casa, quando quiser aparecer, pode chegar.
O mais novo retruca:
— Que é isso, parceiro? Essa casa é minha...
E começa uma discussão: é minha - não, é minha!
No meio da briga aparece uma senhora na porta da casa e grita:
— Que coisa feia, hein! Pai e filho discutindo bêbados uma hora dessas?
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Um bêbado chega cambaleando no bar e grita:
— Pessoal, prestem (hic) atenção... Eu sou Deus.O dono do bar,
cansado de ter que conviver com esses tipos pouco sóbrios,
responde de forma ríspida:
— Desse jeito vai queimar feito um leitão à puruca no inferno...
Mas o bêbado está decidido e desafia:
— É assim? (hic) Então vem comigo que eu vou provar!
Os dois vão até a igreja, onde o bebum leva o dono do boteco.
O padre, ao ver o bêbado já franze a testa e diz de forma desesperada:
— Ah, meu Deus! Você aqui de novo?
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O chefe pega o funcionário com a boca no gargalo de um litro
de cachaça.
— Por acaso você não sabe que é proibido beber durante o trabalho?
E o folgado:
— Mas eu não estou trabalhando...
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Duas da madrugada, o bêbado começou a apertar a campainha dos apartamentos do 1º andar
e vai perguntando:
— Por gentileza, madame! O seu marido está em casa?
— Tá sim, seu bêbado safado. O que você está querendo, hein?
Vai incomodar a tua mãe! — disse uma mulher muito nervosa, pelo interfone.
Toca nos apartamentos do 2º andar:
— O seu marido tá em casa, madame?
— É claro que sim, meu marido está dormindo, seu chato!
E por aí foi. O cachaceiro seguiu enchendo o saco das mulheres do prédio inteiro,
até que, tocou no último andar:
— O seu marido está, minha senhora?
— Não, não está! — disse uma mulher, furiosa.
— Então a senhora pode descer aqui, pra ver se sou eu?
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Dois amigos, Itamar e Itapior, estavam em um boteco, completamente bêbados.
De repente Itamar falou:
— Pô, Itapior... Meu dinheiro acabou! Quanto... Hic... V-você tem aí?
— Eu tenho 50...
— Obaaa! — comemorou Itamar.
— Tenho 50 centavos! — completou Itapior.
— Ahhhh... E agora? Hic... Como a gente vai beber?
— Eu tenho uma idéia! Conheço um açougue aqui perto e...
— Porra, Itapior! Hic... Desde quando açougue vende pinga?
— Calma, deixa eu... Hic... Terminar! — gritou Itapior.
— A gente vai lá e compra uma lingüiça com os seus 50 centavos.
Enche a cara no bar e depois você se abaixa, eu coloco a lingüiça pra fora
e você começa a chupar.
— O dono do bar vai ficar tão puto com a gente...
Hic... Que vai nos botar pra fora e nós não vamos pagar!
— Pô, cara! Que idéia genial! Vambora!
Depois de comprarem a lingüiça eles voltam pro mesmo bar,
bebem muitas doses e chega a hora de colocar o plano em prática.
Itapior coloca a lingüiça na virilha e Itamar começa a chupar.
O dono do bar vê, faz um escândalo e os dois saem sem pagar.
Empolgadíssimos, eles passam em mais cinco bares, bebem como nunca e repetem o plano.
Até que Itamar propõe ao amigo:
— Itapior! Tô adorando o plano, mas eu já t-tô cansado de chupar...
Você não quer... Hic... Trocar de lugar comigo e chupar a linguiça?
— Infelizmente não vai dar! — responde Itapior.
— P-por quê? — pergunta o chupador oficial Itamar.
— É que eu perdi a lingüiça lá no terceiro bar!
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O bêbado entrou na contramão e o guarda o deteve: -Onde e que o senhor pensa que vai? -Bom. . . eu ia pruma festa, mas parece que ela já acabou... Ta todo mundo voltando.
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O bêbado acompanhava o pastor em sua oração:
- Se vocês orarem com fé, Jesus entra em suas vidas e permanecerá dentro de suas almas. Deixe que Jesus entre!!!
Nesse momento, o bêbado que estava ajoelhado orando, tão concentrado, nem percebeu quando um cachorro lambeu seu traseiro.
Ele então falou:
- Por aí não, Senhor! Por aí, não!
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O cara acorda morrendo de ressaca e encontra no criado mudo um copo de água e duas aspirinas. Olha em volta e vê sua roupa passada e pendurada. O quarto está em perfeita ordem. Há um bilhete de sua mulher:
"Querido, deixei teu café pronto na copa. Fui ao super-mercado. Beijos!"
Ele desce, encontra o café esperando por ele, não entende o fato de estar tudo tão perfeito e pergunta ao filho:
Filhão! O que aconteceu ontem?
Foi normal, pai... Você chegou às 3 da madrugada, completamente bêbado, vomitou no tapete da sala, quebrou alguns móveis, mijou no guarda-roupa e machucou teu olho ao bater na porta do quarto.
E por que está tudo arrumado, café preparado, roupa passada, aspirinas para a ressaca e um bilhete amoroso da tua mãe?
Ah, é que quando você chegou a mamãe te arrastou até a cama e quando estava tirando tuas calças, você disse: "Não faça isso moça, eu sou casado!"
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Psiquiatra para paciente bebum:
- O senhor vai parar de be-ber cerv-eja.Durante um ano só vai be-ber leite.
- Outra vez, doutor?!
- O quê???
O senhor já fez esse tratamento?
- Já. Durante os dois primeiros anos da minha vida....
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Haviam 3 bêbados, bebendo ao lado de um morro, a bebida acabou então fizeram um sorteio para decidir quem iria subir o morro para comprar mais cachaça: o sorteado já bêbado, subiu o morro e comprou a cachaça colocando-a no bolso traseiro da calça, porém na hora de descer, escorregou e foi rolando até lá em baixo, quando parou, sentiu aquele frio na bunda e disse, DEUS QUEIRA QUE SEJA SANGUE!
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Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse: - Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!! - A moça olha para ele e responde: - E tu seu bêbado nojento!!! E o bêbado imediatamente responde: - É, mas amanhã eu estou curado!!!
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Uma mulher passava as compras no caixa de supermercado e percebeu que um bêbado examinava detalhadamente seus itens de compra: * 2 caixas de leite integral * 1 dúzia de ovos * 1 litro de suco de laranja * 1 alface americana * 1 kg de café; e * 1 pacote de bacon fatiado. Enquanto o caixa registrava, o bêbado dirigiu-se a ela e disse: - Você deve ser solteira. A mulher ficou um pouco espantada com a declaração, e intrigada com a intuição do bêbado, já que, de fato, era solteira. Ela olhou os seis itens sobre a esteira e nada viu de particular, em sua seleção, que pudesse sugerir ao bêbado seu estado civil. Com a curiosidade aguçada, ela disse: - O senhor está absolutamente correto. Mas como o senhor conseguiu descobrir isso? E o bêbado respondeu: - É porque você é feia prá caramba!
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O médico tenta examinar o paciente que está completamente embriagado.
- O senhor toma muito álcool?
- Não, doutor... Muito difícil!... Só mesmo quando não tem uma cachacinha por perto!
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Quatro da manhã. Um guarda noturno fazia sua ronda com a sua Yamaha quando viu um bêbado sentado na calçada.
— Ô, cara! — gritou ele, para o bêbado — São quatro da madrugada! Por que você não vai pra casa, hein?
— O senhor já ouviu falar (hic) que o mundo gira? — perguntou o bebum.
— E daí que o mundo gira? — gritou o guarda, que já estava perdendo a paciência.
— Bom... Se mundo gira... (hic) Uma hora a minha casa vai passar por aqui!
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O bêbado entra em casa cambaleando, erra a porta e vai
direto pro banheiro. Sua mulher acorda com o barulho, joga o bebum debaixo do chuveiro e começa a
xinga-lo de tudo quanto é nome.
Ensopado, ele diz:
— Tudo bem, tudo bem... (hic)
Eu sou tudo isso que você tá falando mas, pelo amor de Deus,
me deixa entrar que tá chovendo pra burro aqui fora!
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Um bêbado foi ao velório de um amigo que morreu afogado. Encosta no caixão e diz emocionado:
— Eu num te disse! Num te disse que fazia mal ficar tomando muita água!
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Em uma velha estrada, bem longe da cidade, vinha um bêbado andando até avistar um boteco. Chegando até lá, o bebum entrou para matar a sede.
Ele chega até o balcão e pede:
- Por favor, um copo de leite de rã integral...
Surpreso, o dono do bar, responde:
- Olha, meu amigo... Eu não tenho.
E o bêbado pede novamente:
- Ah, então pode ser um copo de leite de cobra asiática. Sem pele, por favor...
Mais uma vez o dono do bar responde:
- Hummm, também não tenho.
O bebum fica exaltado e exclama:
- Aposto que leite de porco gelado o senhor não tem, né?
O velho do bar, responde:
- Olha, amigo, eu acho que você está brincando com a minha cara. Vai pedir direito ou não?
O bêbado, descontente, olha para o céu, aponta e diz:
- O senhor é prova que eu queria um leite... - bate no balcão e completa - vamos lá, me dá logo uma pinga!
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Dois amigos vão andando pela rua, batendo um papo, quando passam na frente de um bar e vêem um homem bebendo sentado à mesa.
Um diz ao outro:
— Tá vendo aquele cara ali no bar? Ele ia se casar e a mulher desistiu dois dias antes. Isso já faz 20 anos e, desde então, ele não parou mais de beber!
O outro amigo retruca:
— Ah, deixa de ser mentiroso, vai! Ninguém comemora tanto tempo assim!
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O gaúcho entra no bar, bate no balcão e grita:
— Me dá um "rabo-de-galo" duplo!
Muito amedrontado, o barman traz o pedido rapidamente.
O sujeito bate novamente no balcão e grita:
— Pode misturar meio litro de gasolina!
O barman obedece.
— Coloca umas colheres de formicida também!
O barman, morrendo de medo, obedece e observa o gaúcho puxar o
revólver, esvaziar uma bala e despejar a pólvora na mistura.
Ao vê-lo pronto para beber, o barman cria coragem e o previne:
— Amigo, cuidado. Se beber isso você vai morrer!Ao que o gaúcho responde:
— Mas de que vale viver se o homem que eu amo não me quer mais?
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Certo dia estavam em um bar duas moças gêmeas, parecidíssimas por sinal, quando um bêbado se aproximou e disse:
— Nossa, hic... Acho que bebi demais porque estou vendo... Hic... Tudo em dobro!
Uma das moças respondeu:
— Não moço, o senhor não está tão bêbado assim, é que nós somos gêmeas!
O bêbado, mais aliviado, disse:
— Que beleza, hic... Todas as quatro?
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O bêbado está viajando de trem e nota que o passageiro ao lado tem uma garrafa, e a leva à boca todo instante.
De repente o passageiro levanta para ir ao banheiro. O bêbado não resiste, pega a garrafa e dá uns goles, mas sente um gosto muito esquisito.
Quando o dono da garrafa volta, ele pergunta:
— Me desculpe... (hic) Mas que bebidinha ruim o senhor tem nessa garrafa, hein!
E o passageiro responde:
— Ih! Não é bebida não! Eu uso esta garrafa apenas para cuspir, já que sou tuberculoso!
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O bêbado saiu do bar a caiu dentro de uma poça dágua.
Lá ficou desmaiado por alguns minutos até que uma alma caridosa resolveu lhe acudir.
— Levanta daí, bêbado! — dizia o voluntário, cutucando o cachaceiro.
Então o bêbado acordou gritando:
— Leve as mulheres e crianças primeiro! (hic) Eu sei nadar!
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O bêbado chega em casa chumbado de tanto encher a cara. A sua mulher, como não podia deixar de ser, reclama:
- Bonito, hein...
- Hic... Sou mesmo!
A mulher retruca:
- Já foi beber, né?
- Já fui bebê, adolescente e agora... Hic... Sou adulto!
Ela não aguenta e chora:
- Sabe, eu estou sentindo que você nao me ama mais...
O bêbado, comovido, fala:
- O que é isso, meu amor... Meu amor por você é igual ao do Roberto Carlos pela Maria Rita...
- Sério? Então prove pra mim e largue a bebida...
O bêbado:
- Então morra!
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O bêbado estava na porta do bar, caído, esperneando e
espumando.
Uma mulher que estava passando perguntou, assustada:
— Ele está tendo ataque epilético?
— Não... — respondeu um freqüentador do bar —
Ele fica assim toda vez que o dono diz que não faz mais fiado!
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Um cara foi à uma despedida de solteiro e voltava para casa de madrugada, completamente bêbado.
Ainda na estrada, quase chegando na cidade, uma viatura da Polícia Rodoviária pára o carro dele.
Os policiais pedem para ele descer do carro para fazer o teste do bafômetro.
Nessa hora, um caminhão capota do outro lado da via. Os policiais correm para o local, e o homem aproveita e se manda para casa.
No dia seguinte ele acorda com a mulher perguntando:
— Ô Luiz! O que está fazendo aquele carro da Polícia Rodoviária na nossa garagem?
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O sujeito chega em casa de madrugada, completamente bêbado, e começa a bater na porta, mas a sua mulher não quer abrir.
— Abre a porta! Deixa eu entrar! Eu trouxe uma flor para a mulher mais bela do mundo! — o bebum grita.
Sensibilizada por este detalhe romântico, a mulher resolve abrir a porta. O bêbado entra e se joga em cima do sofá.
— Cadê a flor? — a mulher pergunta.
— E onde está a mulher mais bela do mundo?
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Um casal de namorados estava fazendo suas intimidades na varanda
de um apartamento de alto luxo, até que o rapaz ejaculou lá pra baixo e caiu tudo em cima de um bêbado,
que estava cambaleando pela rua.
O bêbado olhou para aquela gosma, olhou pra cima e, identificando os culpados pelo atentado, entrou
correndo no prédio e foi até o apartamento.
Chegando lá ele tocou a campainha e uma senhora muito gentil o atendeu:
— Pois não, senhor...
— Por acaso você é parente daquele casal que está na varanda?
— Sim, eu sou a mãe do rapaz! — responde a senhora. — por quê?
— Então eu tenho uma coisinha pra te falar...
— Pois não... Pode falar...
O bêbado aponta para a camisa dele, mostrando a gosma para a senhora e diz, exaltado:
— Eu acabo de salvar o seu netinho!
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Um bêbado está cambaleando pela rua e dá de cara
com uma freira. Tentando conscientizá-lo, ela diz:
— O senhor sabia que o Brasil é o segundo país do mundo em consumo de álcool?
— Isso é culpa desses crente!
— Como dos crentes? - pergunta a freira, indignada - Se crentes não bebem álcool!
— Pois é... (hic) Se eles bebesse um pouco nóis tava era em primeiro!
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Um bêbado tinha acabado de sair do bar e ia atravessar a rua com o farol aberto para os carros quando chegou um fusca e buzinou:
— Bibi!
E o bêbado respondeu:
— Eu também bibi, companheiro!
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O Bêbado chegou para o gago e disse:
— Gago, você gosta de fofoca?
O gago respondeu:
— Sim, ma-mais eu go-gosto me-mesmo é de pin-pinguim.
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O bêbado chega em casa às três da manhã e, morrendo de medo da mulher acordar, nem acende a luz.
Fica tateando no escuro.
De repente ele tropeça em alguma coisa e cai de bunda no chão. Até aí tudo bem, se não tivesse uma garrafinha de uísque no bolso de traz da sua calça. Além de perder o uísque ele ficou com a bunda toda cortada. Quando ele viu o sangue escorrendo, correu para o banheiro para colocar uns Band-Aids. Ficou de bunda pro espelho e foi colando Band-aids onde via sangue.
No outro dia a mulher dele o acordou aos safanões.
— Que porre hein, João Augusto! Você não tem vergonha não?
— Pô, eu só tomei duas cervejinhas, Ivani! Como você diz que eu tava bêbado? Você nem me viu chegar!
— Eu advinhei... — respondeu a mulher. — Quando vi aquele monte de Band-Aid grudado no espelho!
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Ao ver Madalena na iminência de ser apedrejada, Jesus se aproxima dela, segura-lhe a mão e fala para o povo aglomerado à sua volta:
- Aquele que nunca errou, que atire a primeira pedra!
De repente, pimba! Um tijolo enorme acerta bem no meio da testa da pobre mulher.
- Quem fez isto? - pergunta Jesus indignado.
- Fui eu! - responde o bêbado.
- Você por acaso nunca errou?
- Desta distância nunca!
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Nas ruas de Lisboa, o bêbado tropeça em uma lâmpada mágica.
— Quem foi o veado que colocou esta... Hic... Quem é você?
— Eu sou um gênio! — disse o vulto que saiu da lâmpada — E você tem direito a três desejos!
O bêbado lusitano pensou por alguns minutos e disse:
— Ora pois! Hic... Eu quero uma g... garrafa de pinga que não acabe nunca!
— O seu desejo é uma ordem! — disse o gênio, fazendo aparecer uma garrafa dourada.
O sujeito deu várias goladas, ficou ainda mais bêbado e viu que realmente a pinga nunca terminava.
— Muito bem! — alertou o gênio. — Agora, diga logo, quais os seus outros dois desejos?
E o portuga não pensou duas vezes:
— Ora pois, me dê mais duas garrafas iguais a essa!
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Numa época de vacas magras, o cara decide vender seu único pertence: uma mula. O primeiro interessado era o dono do bar da região:
- Moço, o senhor quer comprar essa mula?
Então, o dono do bar responde:
- Quanto você quer por essa porcaria aí?
E o cara, responde sem perder o rebolado:
- Quero R$ 20,00.
O dono do bar, que não era trouxa nem nada, falou :
- Calma, rapaz! Vamos negociar. Que tal uma dose, hein?
Bebida vai e bebida vem... O dono do bar fala:
- Então, rapaz. Qual é o preço pela sua mula agora?
Então, o cara responde:
- Faço ela pro senhor por R$ 10,00!
E o dono do bar convida o vendedor de mulas para mais algumas doses, então ele pergunta novamente:
- E agora? Quanto está a mula?
E o dono da mula responde:
- Ah, agora eu não quero vender mais não! Queria o dinheiro pra encher a cara, mas agora não preciso mais!
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Um policial pára um homem que estava dirigindo completamente bêbado.
Quando finalmente consegue fazer o sujeito encostar o carro, pergunta:
— Então, o senhor não viu as setas?
O homem, que estava bebaço, responde:
— Setas, que setas?! Eu não vi nem os índios!
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No boteco, o bêbado desabafava com um amigo:
— Tive três mulheres... As três morreram...
— Sério? — pergunta o amigo, assustado — Mas como isso pôde acontecer?
— A primeira comeu cogumelo envenenado...
— Cogumelo envenenado? Que azar... E a segunda?
— Também comeu cogumelo envenenado!
— Tá brincando!? Vai dizer que a terceira também comeu cogumelo envenenado?
— Não... A terceira teve que morrer na porrada mesmo, porque não quis comer cogumelo envenenado!
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Um bêbado entra sem saber num bar só para mulheres,
e vai logo pedindo uma caipirinha.
Começa a tomar a bebida, bate a mão no balcão e diz:
— Vou contar uma piada de loiras!
Uma mulher, que está ao seu lado, diz bem baixinho:
— Vou lhe avisar cinco coisas. Primeira: a barman é loira!
Segunda: a gerente desse bar é loira! Terceira: a segurança é loira!
Quarta: eu sou loira tenho 1,75, 80kg e sou profissional em karatê!
Quinta: a minha amiga que está a sua direita é loira e campeã de kung fu!
E aí? Você ainda vai querer contar sua piada?O bebum responde:
— Deixa quieto, porque se eu tiver que explicar cinco vezes vai ser um saco!
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