O médico liga para o paciente.
- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
- E aí, doutor!? Tudo bem?!
- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.
- Diz logo, qual a ruim?
- Você tem apenas 24 horas de vida!
- 24 horas? Meu Deus, não pode ser! - e depois de alguns segundos:
- E a péssima?
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!
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Humor Clínico ...
- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro
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- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta
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No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.
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- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista.... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro, engoli todos.
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Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- De que se trata, colega?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade
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Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado
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O Médico Tarado
O sujeito, muito ciumento, acompanha sua deliciosa namorada até o ginecologista.
Depois de alguns longos minutos, ela sai do consultório do médico, que tinha fama de tarado.
O namorado, mais do que depressa, pergunta:
- E então, bem... Ele perguntou sobre a sua vida sexual?
- Perguntou...
- E ele falou da sua linda boca carnuda?
- Sim, ele falou!
- Ele falou dos seus seios fartos?
- Sim, ele falou!
- Ele falou dos seus esvoaçantes cabelos loiros? Das suas pernas?
- Sim... Sim, ele falou!
- E do bundão, ele falou?
- Ah, não... de você ele nem lembrou!
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Visita ao Médico
Uma senhora levou a filha, de 17 anos, ao médico.
A menina andava com vômitos, tonturas, tinha perdido o apetite.
O médico examinou a moça, fez exames e concluiu:
- Minha senhora, sua filha está grávida de 3 meses.
- A minha filha, doutor ? assustou-se a mãe. Ela nunca esteve sozinha com um homem, não é verdade, Carla Suzana ?
- Sim, disse a filha. Eu jamais me deitei com um homem, eu sequer beijei um homem.
- O médico, pacientemente, tirou de sua gaveta um par de binóculos, aproximou-se da janela e ficou calado a olhar para o infinito.
Passados alguns minutos, a mãe de Carla, admirada, perguntou ao médico:
- Doutor, o que o senhor está fazendo ?
O médico respondeu:
- Minha senhora, da última vez em que isto ocorreu, nasceu uma estrela no Oriente e chegaram 3 reis magos. Desta vez eu não vou perder o espetáculo.
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Um paciente está na capital, para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia...
- Fuma?
Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes... por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, doutor? Se eu fosse bispo na capital... até que dava...., mas padre numa diocese pequena, no interior....
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A freira vai ao médico:
- Doutor, estou com um ataque de soluços horrível.
Não consigo comer, nem dormir,... nada.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele examina-a e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:
- Doutor, o que é disse á irmã Carmem?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!!!
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Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
- Por favor, tira a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu gostaria tanto que o filho fosse do meu marido!
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A menina conta para o pai que passou a tarde toda brincando de médico com o filho do vizinho.
Preocupado, o pai pergunta:
- E o que ele fez com você?
- Me deixou completamente louca! Primeiro ele me fez esperar
uma hora e meia para ser atendida e depois cobrou duas consultas no plano de saude!
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O psicólogo para o paciente:
- Acabo de analisar o seu teste de personalidade e tenho boas e más noticias.
- Diga-me primeiro a má noticia!
- Você tem fortes tendências homossexuais.
- E a boa?
- Você é uma gracinha!!
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O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração.
- O senhor está otimo! - diz-lhe o médico.
- Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente.
- Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione!
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No consultório, o médico tenta tranquilizar o paciente:
- Não se preocupe com essa doença! Eu mesmo a tive há muito tempo atrás e fiquei completamente curado!
- Eu sei, doutor! Mas o seu médico era outro!
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O rapaz vai ão médico reclamando do seu desempenho sexual:
- Doutor, na primeira está tudo as mil maravilhas; na segunda, eu preciso de um pouquinho mais de esforço, mas corre tudo bem; mas na terceira doutor... me dá uma fraqueza, eu sinto uma tremedeira, meu coração começa a bater que nem louco... parece que vou morrer!
- Então porque não pára na segunda? - aconselha o médico.
- De que jeito, doutor? Se a terceira é a minha esposa!
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A mulher chega em casa depois de uma visita ao médico e diz ao marido:
- Querido, acho bom você ir se acostumando com o cheiro de fraldas!
E ele todo entusiasmado, pergunta:
- Quer dizer que eu vou ser pai?
- Não, não é nada disso! é que eu estou com diarréia crônica!
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Descontente com o desempenho do marido, aquela morena de parar o trânsito procura ajuda de um médico.
- Doutor, eu gostaria de algum tratamento para que o meu marido se sentisse como um touro.
Ao ouvir isso, o médico. levanta-se imediatamente e começa a tirar a roupa:
- O que é isso, doutor? - pergunta ela, indignada.
- A senhora não quer que o seu marido se sinta como um touro?
Pois bem, vamos começar pelos chifres!
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Na cama, o sujeito começa a acariciar a mulher, mas ela o repele:
- Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta com o ginecologista e...
- Já entendi - diz o marido, contrariado. E depois de uma pequena pausa:
- Você tem consulta com o dentista também?!
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O médico para a enfermeira:
- De quem é essa boquinha?
- Não sei!
- De quem é esse narizinho?
- Não sei!
- De quem é essa orelhinha?
- Não sei!
- Eh... você tem razão... esse necrotério infantil está uma bagunça!
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O médico chega pro cara que tá aflito, fumando um cigarro atrás do outro,
enquanto espera novidades da maternidade:
- Tenho boas e más notícias ...
- Pode me dar as más primeiro, doutor!
- Foi um parto muito complicado... Tivemos de fazer cesariana.
Sua mulher perdeu o útero, as trompas, o ovário...
- Pára doutor, chega! E a boa notícia?
- O bebê vai aparecer no Fantástico!
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DIFÍCIL ENTRAR.
O cara casou com uma moça virgem. E no dia seguinte foi ao médico:
- Doutor, o problema é o seguinte: Eu me casei, a minha mulher é virgem!
Eu tentei desvirginar ela, mas não consegui porque o meu pau não entrou!
- Leva esta pomada e passa que vai entrar, Tá? -- Receitou o médico.
No dia seguinte, o cara volta.
- Doutor, não entrou!
- Não é possível! Leva este outro produto aqui.
É uma pomada especial para isso mesmo! Passa direitinho que vai entrar, Tá?
E no outro dia, lá estava o rapaz de novo:
- Doutor, não entrou!
- Assim não é possível! Não dá pra acreditar! Olha, vou fazer uma última tentativa...
Leva esta pomada alemã que recebi hoje. Só tem um detalhe:
ela tem que ser usada com leite! Você passa a pomada e coloca o pênis num copo de leite.
E no dia seguinte o cara voltou:
- Doutor, não entrou!
E o médico assustado:
- Não entrou?? Como?
E o cara:
- Não entrou no copo!
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MULHER DE MÉDICO.
Aquele sujeito estava muito rouco, quase completamente afônico e só conseguia falar por sussurros.
Resolveu procurar um médico no meio da noite.
O otorrino morava em um sobrado.
Assim que chegou embaixo da janela de onde deveria ser o quarto, fez um tremendo esforço, jogou uma pedrinha na janela e sussurrou:
- O doutor está?
- Não, não está! Pode entrar! -- Respondeu a mulher do médico.
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O doutor está ocupado.
Um jovem médico, recém-formado, montou seu consultório modesto e, enquanto esperava a
clientela, ficou imaginando uma maneira de promover-se.
Quando, afinal, apareceu o primeiro cliente, ele já estava preparado.
Assumiu um ar ocupadíssimo, fez sinal para que o visitante aguardasse um momento e
fingiu que estava respondendo a um telefonema urgente.
- Sinto muito, governador, mas é impossível. Amanhã cedo tenho que ensinar uma cirurgia cardíaca para uma nova equipe, à tarde dou aulas na faculdade e à noite estou embarcando para
um congresso em Nova York ...
Finalmente, voltando-se para o visitante:
- Em que posso servi-lo?
- O senhor me dá licença, eu vim instalar o telefone.
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IMPACIENTE.
O visitante vai passando pelo corredor do hospital, quando vê o amigo saindo disparado, cheio de tubos, da sala de cirurgia.
- Onde é que você vai, rapaz?
- Tá louco, cara. Eu vou é cair fora!
- Mas qual é, rapaz! Uma simples operação de apendicite. Você tira isso de letra.
- Era o que a enfermeira estava dizendo lá dentro:
"Uma operaçãozinha de nada, rapaz! Você tira isso de letra! Vai fundo, cara!".
- Então, por que você está fugindo?
- Porque ela estava dizendo isso para o médico que ia me operar!
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