PIADAS, PIADAS E CHARADAS
Meu interesse é reunir o maior número possível de piadas!!!
Dia das Mães é no Mercado Livre
quarta-feira, 22 de maio de 2013
domingo, 12 de setembro de 2010
Charadas...+ de 700... as melhores !!!
A Ana Maria Braga chamou a Hebe de perua. Qual é o nome do filme?
R: Olha quem está falando.
A fita isolante e a fita crepe estavão brigando. Por que a fita isolante ganhou a luta?
R: Porque ela e faixa preta.
A mulher entra no hortifruti, coloca um alface em baixo do braço. Qual é o nome do filme?
R: Alface Oculta.
A namorada deu um relógio com a sua foto para o namorado. Qual é o nome do filme?
R: Quem vê cara não vê que horas são.
A vaca e o boi foram ao Motel. Quem pagou a conta?
R: Os dois. Porque eles fizeram uma vaquinha.
Acidente aéreo mata cantor e compositor, Baiano, famoso. Qual o nome do filme?
R: Cai Tam no Veloso
Cai um sino na churrasqueira. Qual é o nome do filme?
R: Assassino.
Com dez patas vai de lado, constelação tem seu nome, não tem pescoço e é caçado, porque é gostoso e se come.
R: Caranguejo.
Como a bruxa voa na chuva?
R: Usando o rodo.
Como a loira faz para matar um passarinho?
R: Joga ele de um prédio.
Como a loira faz para matar um peixe?
R: Afoga ele.
Como as enzimas se reproduzem?
R: Fica uma enzima da outra.
Como diminuir em 50% a queda de cabelo?
R: Tomando banho agachado.
Como é a comida do peixe?
R: Molhada.
Como é a piada do pintinho?
R: Piu.
Como é que os homens fazem exercício na praia?
R: Encolhendo o estômago e estufando o peito toda vez que passa um biquíni.
Como fazer os olhos de uma loira brilhar?
R: Acendendo uma lanterna no ouvido dela.
Como morre um neurônio de uma loira?
R: Sozinho.
Como o Batman joga futebol?
R: Ele bat-pênalti, bat-falta, bat-escanteio e bat para o gol.
Como o homem ajuda a mulher na limpeza da casa?
R: Levantando as pernas, quando ela passar o aspirador.
Como o português faz para caçar um coelho?
R: Se esconde atrás da árvore e imita o som de uma cenoura.
Como português faz leite em pó?
R: Congela o leite e rala.
Como se chama a ferramenta que já se foi?
R: Foice.
Como se chama o filho do japonês com diarréia com uma indiana com os intestinos soltos?
R: Barrono Tohba
Como se chama o peixe que caiu de cima de um prédio?
R: Aaaaaaaatummmm!
Como se chama um homem inteligente em Portugal?
R: Turista.
Como se chama um piolho numa careca?
R: Sem-terra.
Como se chama uma loira numa instituição de cientistas?
R: Visitante.
Como se chama uma loira que tem metade do cérebro?
R: Superdotada.
Como se chama uma mulher que tem tudo o que você sempre quis?
R: Ex-mulher.
Como se chamava o homem que criou o presépio?
R: Armando Nascimento de Jesus
Como se derruba uma loira que se pendura à uma árvore com uma mão só?
R: Dando tchauzinho pra ela.
Como se diferencia um pirata português de outros piratas?
R: O pirata português é aquele que tem tapa olho nos dois olhos.
Como se diz esmola em japonês?
R: Taka nikel naka neka.
Como se diz hemorróidas em chinês?
R: Ku Shai Shang
Como se diz homem burro em japonês?
R: Takacaranumurô.
Como se diz topless em japonês?
R: Shen Xu Tian.
Como se faz para afogar uma loira?
R: Coloque um espelho no fundo da piscina e mande ela olhar.
Como se faz para deixar uma loira ocupada?
R: Escreva dos dois lados de um papel: Vire!
Como se faz para ganhar um Chokito?
R: É só colocar o dedito na tomadita.
Como se faz para transformar um giz numa cobra?
R: É só colocar num copo de água. Aí o giz-bóia.
Como se faz para uma loira rir na segunda-feira?
R: Conta a piada pra ela no sábado.
Como se faz uma loira ficar louca?
R: Coloque-a numa sala redonda e diga para ela ficar no canto.
Como se tira um elefante da piscina?
R: Molhado.
Como será o Caetano daqui há 20 anos?
R: Velhoso.
Como termina um jogo de patos?
R: Empatada.
Como um elefante se esconde numa plantação de morango?
R: Pinta as unhas de vermelho.
Como um português faz para pegar um coelho?
R: Se esconde atrás da árvore e imita o som de uma cenoura.
Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?
R: Ele usa um mouse atrás da orelha.
Como você faz para divertir uma loira por algumas horas?
R: Escreve dos dois lados de uma folha de papel: "Vire por favor".
Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?
R: Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite.
Como você sabe que um advogado está mentindo?
R: Seus lábios estão se mexendo.
Como você sabe que um fax foi mandado por uma loira?
R: O fax veio com um selo ou o fax chegou pelo Sedex.
Como você sabe que uma loira mexeu em seu computador?
R: Quando a tela esta cheia de corretivos.
De leite é feito, muito bom e nutritivo. Seu nome rima com beijo.
R: Queijo
Dez deputados em assembléia decidindo se haveria ou não aumento no salário deles. Qual é o nome do Filme?
Os Dez Manda Aumentos.
De que morre um neurônio de uma loira?
R: De solidão.
Dois monges estavam meditando, mas meditaram tanto que ficaram tão zen que atravessaram um coador de café. Qual é o nome do filme?
R: Os Zen-filtrados.
Dois ratos roendo a cópia de um filme no porão de um estúdio. O que um dos ratos metido a crítico disse?
R: Gostei mais do livro.
Dois vizinhos. Um não vai a casa do outro e os dois não se vêem por causa de um morrinho ? Quem são eles ???
R: Os olhos
Duas lêndias se apaixonaram. Qual é o nome do filme?
R: Lêndias da Paixão.
É difícil de catar, muito embora não pareça bota ovo, não tem pena e anda com os pés na cabeça?
R: O piolho.
É nome de mulher e nome de homem. Ia mas acabou não indo?
R: Isaias: Isa-ias
Em um aquário tinham dez peixes, morreram cinco afogados. Quantos sobraram?
R: Dez. Peixe não morre afogado.
Em um barco tinha três homens, o barco virou. Por que só dois molharam o cabelo?
R: Porque o terceiro era careca.
Em um belo dia, formigas decidiram dançar dentro de uma caneta. Qual é o nome do filme?
R: In the pen dance day.
Em uma sorveteria, um sorvete estava brigando com outro. Qual o nome do filme?
R: Creme versus creme.
Eram dois Toddynhos em cima da mesa, mas um caiu. O que o outro disse?
R: Toddynho.
Estavam num elevador o Lula e o Vicentinho, e Vicentinho solta um peido. Qual o nome do filme?
R: O que é isso companheiro?
Eu sou eu quando você não sabe quem sou, mas quando você sabe quem sou, eu não sou eu mais. Quem sou eu?
R: Um enigma.
Eu tenho uma enxada uma pá e uma foice. Quantas ferramentas eu tenho?
R: Duas, porque uma foi-se
Fruta vermelha, doce e saborosa. Quando está madura fica mais gostosa
R: caqui
Mantém sempre o mesmo tamanho, não importa o peso?
R: a balança
Marina fugiu do hospital, mas foi atropelada por um trenó puxado por 20 mil éguas. Qual o nome do filme?
R: 20 mil Éguas sobre Marina.
Na água nasci, na água me criei, mas se me jogarem na água morrerei?
R: O Sal
Na televisão cobre um país; no futebol, atrai a bola; em casa incentiva o lazer. O que é?
R: a rede
Nasceu na água e na água foi criado, mas se colocarem ele de volta para a água, ele morre?
R: O gelo.
No que dá a mistura de uma galinha e uma cobra?
R: Um pinto bem longo.
Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme?
R: Poca Honda.
Numa festa de aniversário um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme?
R: Tó, estore.
O bêbado foi ao bar, levou um copo para casa. Qual é o nome do filme?
R: RoboCop.
O cão e a cadela estavam passeando pela calçada e pararam na frente de uma farmácia. O que a cadela falou para o cão?
R: Metiolate.
O cinema estava cheio de cimento, qual o nome do filme?
R: Nenhum, o cinema estava em construção
O diabo tinha uma mania terrível de ler gibi, quando ia ao cinema. Qual o nome do filme?
R: O Demo leitor.
O esparadrapo brigou com a fita isolante. Quem ganhou?
R: A fita isolante, pois ela é faixa preta.
O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme?
R: Tchau pai, tchau filho.
O gafanhoto traz na frente e a pulga traz atrás?
R: A sílaba "ga"
O homem caiu da moto de bunda. Qual o nome do filme?
R: Em cu ralado.
O homem caiu de um prédio, mas enquanto ainda estava no ar, viu passando uma gostosa. Qual é o nome do filme?
R: Duro na Queda.
O homem comeu: macarrão, feijoada, bacalhoada e omelete e depois foi ao banheiro.
Qual é o nome do filme? R: O Quinto Elemento.
O homem era hortista, ma deixou a profissão. Qual é o nome do filme?
R: O ex-hortista.
O homem foi no cinema e sentou na purpurina dourada. Qual o nome do filme?
R: Anus Dourados.
O menino tinha um gato chamado Tido. Mas Tido sumiu e o menino foi procurá-lo no cesto. Qual é o nome do filme?
R: Cesto Sem Tido.
O pai do Cebolinha comprou três pirulitos para ele. Qual é o nome do filme?
R: Lambo Três.
O que 6 carbonos mais 6 hidrogênios estavam fazendo na igreja?
R: Benzeno.
O que a areia da praia falou para o mar?
R: deixa de onda...
O que a banana disse para a maçã?
R: Eu que tiro a roupa e você que fica vermelha.
O que a banana falou para o tomate?
R: eu que tiro a roupa e você é quem fica vermelha?
O que a banana suicida falou?
R: Macacos me mordam!
O que a cabeça falou para o boné em um dia de Sol?
R: Bom-né!
O que a chave disse para a fechadura?
R: Vamos dar uma voltinha.
O que a diarréia falou para o peido?
R: Vai na frente buzinando, que eu estou sem freio.
O que a esposa do Albert Einstein disse quando ele tirou a roupa na sua lua de mel?
R: Nossa, que físico!
O que a fechadura disse pra chave?
R: Vamos dar uma voltinha?
O que a formiga tem maior do que o boi?
R: O nome.
O que a galinha foi fazer na igreja?
R: Assistir a Missa do Galo.
O que a molécula de carbono disse ao ser detida?
R: Eu tenho direito a 4 ligações.
O que a porta disse para a chave?
R: Vamos dar uma voltinha?
O que a vaca foi fazer no espaço?
R: Procurar o vaco.
O que a xícara disse para o colher?
R: Você é pequena mas mexe bem.
O que a zebra disse para a mosca?
R: Você está na minha lista negra
O que aconteceu com a mulher que conseguiu entender os homens?
R: Morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
O que as mulheres fariam se não existissem os homens?
R: Domesticariam outro animal.
O que as mulheres fazem na sala?
R: Turismo. O lugar delas é na cozinha.
O que atira no calcanhar e acerta no nariz?
R: O pum.
O que bate na gente o tempo todo, mas a gente nunca reclama?
R: O coração.
O que cai em pé e corre deitado?
R: A chuva.
O que corre a casa toda, mas esta sempre atrás da porta?
R: Vassoura.
O que dá a mistura de seu advogado e sua sogra?
R: O seu fim.
O que dá a mistura de um macaco com um sanduíche de queijo?
R: Um x-panzé.
O que dá a mistura de uma bicha com um papagaio?
R: Um veado que fala.
O que dá a mistura de uma geladeira e um canguru?
R: Uma bolsa térmica.
O que dá a mistura de uma girafa com um papagaio?
R: Um alto-falante.
O que da a mistura de uma girafa com um Pit Bull?
R: Um cão de guarda para sobrado.
O que dá a mistura de uma pulga com a letra A?
R: Um assaltante.
O que dá a mistura de uma tartaruga com um pingüim?
R: Rubinho Barichello de smoking.
O que dá a mistura de uma tartaruga com um pingüim?
R: Um sorvete de casquinha.
O que da água na boca mas não se come?
R: O copo.
O que dá misturar um homem invisível com um elefante?
R: Um enorme nada.
O que dá o cruzamento de um advogado com uma bibliotecária?
R: Toda a informação precisa, mas você não vai entender uma só palavra.
O que dá o cruzamento entre um burro e uma tartaruga?
R: Uma loira de capacete.
O que detestamos na praia e adoramos na panela?
R: caldo
O que Deus falou depois de ter feito o homem?
R: Eu posso fazer coisa melhor!
O que é , o que é? Quando a gente fica em pé ele fica deitado e quando a gente fica deitado ele fica em pé?
R: O Pé
O que é enrolado, tem a cabeça rachada e vive apertado?
R: O parafuso.
O que é grande antes de ser pequeno?
R: A vela.
O que é mais duro quando a gente aprende a patinar?
R: O chão.
O que é o que é : É verde e não é capim,É branco e não é algodão,vermelho e não é sangue,É preto e não é carvão.
R: Melância
O que é o que é : É verde e não é planta, fala e não é gente?
R: Papagaio
O que é o que é : Nunca volta, embora nunca tenho ido?
R: O passado.
O que é o que é : Que mesmo atravessando o rio consegue não se molhar?
R: A Ponte.
O que é o que é : Que não se come,mas é bom para se comer?
R: Talher.
O que é o que é : Quem é aquele que num instante se quebra se alguém diz o nome dele?
R: O Silêncio
O que é o que é : Tem no pomar e no seu paletó?
R: Manga
O que é o que é : Uma caixinha de bom parecer, não há carpinteiro que saiba fazer?
R: A Noz
O que é o que é, tem chapéu, mas não tem cabeça, tem boca mas não fala, tem asa mas não voa?
R: bule
O que é o que é: Quando parte uma partem as duas, quando chega uma chegam as duas?
R: Pernas
O Que é o que é? Estou no início da rua,no fim do mar e no meio da cara?
R: A letra " r"
O que é o que é? Subindo o sol Vai se encurtando descendo o sol vai se alongando?
R: A Sombra
O que é o que é?O que é, o que é, que fica cheio de boca para baixo e vazio de boca para cima?
R: O Chapéu
O que é o que quanto mais enxuga mais molhada fica?
R: A toalha.
O que é o um pontinho prateado na grama?
R: Uma formiga de aparelho.
O que é pequeno, verde e come pedras?
R: É um pequeno monstrinho verde comedor de pedras.
O que é que anda com os pé na cabeça?
R: O piolho!
O que é que anda pra trás, muda de cor e come criancinha?
R: Michael Jackson.
O que é que atravessa o rio com o boi na boca?
R: O carrapato.
O que é que cai de pé e corre deitado?
R: as gotas da chuva
O que é que começa com "c", tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para varias pessoas?
R: CD.
O que é que corre em volta do pasto inteiro sem se mexer?
R: A cerca.
O que é que correr pela casa toda e depois dorme num canto?
R: A vassoura
O que é que dá um pulo e se veste de noiva?
R: pipoca
O que é que dá voltas, alguns gostam que ele passe e outros não, nunca está parado e tempo é que não falta?
R: A hora.
O que é que de dia fica no céu mas a noite fica dentro d'água?
R: A dentadura.
O que é que entra duro e sai mole pingando?
R: Macarrão.
O que é que entra na casa e já sai pela janela?
R: O botão.
O que é que está na nossa frente mas a gente não vê?
R: O nariz.
O que é que está no meio do começo, no começo do meio, e no final do fim?
R: A letra M.
O que é que faz virar a cabeça de um homem?
R: O Pescoço
O que é que não tem pé e corre, tem leito e não dorme, quando para morre.
R: O rio
O que é que nós matamos quando está nos matando?
R: A Fome
O que é que nunca passa, e sempre está na frente?
R: O futuro.
O que é que pode passar diante do sol sem fazer sombra?
R: O vento.
O que é que pode ser de ferro, de gelo, de chocolate e de água ao mesmo tempo?
R: barra.
O que é que quando se escreve com "o" costuma matar, e com "a" só serve para amarrar?
R: Tito/Tira.
O que é que quanto mais eu tiro mais eu tenho?
R: Fotografias.
O que é que quanto mais rugas tem mais novo é?
R: O Pneu.
O que é que quanto mais se aumenta menos se vê?
R: A escuridão.
O que é que quanto mais se perde, mais se tem?
R: O Sono
O que é que quanto mais seca, mais molhada fica?
R: A toalha
O que é que se passa pela boca da mulher duro, mas se começa a esfregar fica borrado?
R: O batom.
O que é que se pões na mesa, parte, reparte mas não se come?
R: baralho
O que é que se tem debaixo de um tapete do hospício?
R: Um doido varrido
O que é que só tem alegria quando apanha?
R: Um pandeiro.
O que é que só tem seis letras mas leva 36 assentos?
R: O ônibus.
O que é que te segue a vida toda, mas é muito tímida no escurinho?
R: A sombra.
O que é que tem boca na barriga e vive com a corda no pescoço?
R: O violão.
O que é que tem dezenas de cabeças, mas não pensa?
R: A caixa de fósforo.
O que é surdo, mudo e cego, mas sempre diz a verdade?
R: O espelho.
O que é um cigarro de maconha em cima de um jornal?
R: Baseado em fatos reais.
O que é um fuio?
R: É um buiaco na paiede.
O que é um mico com uma pasta na mão?
R: Um mico empresário.
O que é um monte de pontinhos azuis na areia de uma praia?
R: É um arrastão de Smurfs.
O que é um morcego?
R: É um rato que entrou para a aviação.
O que é um neurônio na cabeça de uma loira?
R: Um visitante.
O que é um piolho na cabeça de um careca?
R: É um sem teto ou sem terra.
O que é um piolho na cabeça de uma careca?
R: Sem teto.
O que é um pontinho amarelo cantando no palco?
R: Elba Ramilho.
O que é um pontinho amarelo em cima de uma limousine?
R: Um milhonário.
O que é um pontinho amarelo na cozinha?
R: Um yellowtrodoméstico.
O que é um pontinho amarelo na Savana?
R: Um yellowfante.
O que é um pontinho amarelo no alto de um edifício?
R: Um fandangos suicida.
O que é um pontinho amarelo no estacionamento?
R: É um Uno Milho.
O que é um pontinho amarelo no mar?
R: Ruffles, a batata da onda.
O que é um pontinho amarelo no meio do ringue?
R: É o Jean-Claude Fandango.
O que é um pontinho amarelo no Titanic?
R: Yellownardo di Caprio
O que é um pontinho amarelo tocando violão?
R: Cheetos Buarque.
O que é um pontinho amarelo tomando Sol?
R: É um Fandangos querendo virar Baconzitos.
O que é um pontinho amarelo ultrapassando um pontinho verde na estrada?
R: É um Uno-Milho ultrapassando um VolksVagem.
O que é um pontinho azul em uma flor?
R: Uma blueboleta.
O que é um pontinho azul lutando contra um amarelo?
R: É o Bluece Lee contra Jean-Claude Fandango.
O que é um pontinho azul no céu?
R: Um Bluemerangue.
O que é um pontinho azul no céu?
R: Um urublue.
O que é um pontinho azul no meio de campo?
R: É o Galvão BLUEno.
O que é um pontinho branco caindo de cima da geladeira?
R: Uma pipoca suicida.
O que é um pontinho branco correndo no mato?
R: É uma formiga atrasada para o casamento.
O que é um pontinho branco em um estacionamento?
R: É um Arroz-Roice.
O que é um pontinho branco fazendo abdominal em cima do Monte Everest?
R: O Abdominável Homem das Neves.
O que é um pontinho branco na grama?
R: Uma formiga atrasada para o casamento.
O que é um pontinho branco na grama?
R: Uma formiga vestida de noiva.
O que é um pontinho branco no campo de futebol?
R: Arroz Naldinho.
O que é um pontinho branco no canto da sala de aula?
R: Uma pipoca de castigo.
O que é um pontinho brilhante em uma vaca?
R: Um carrapato de aparelho.
O que é um pontinho cinzento na cabeça de uma mulher?
R: Seu cérebro.
O que é um pontinho dourado em uma vaca?
R: Um carrapato carnavalesco.
O que é um pontinho laranja na penteadeira?
R: Um desodorange.
O que é um pontinho luminoso no Hospital?
R: Uma ervilha dando a luz.
O que é um pontinho marrom com uma pasta em cima de uma árvore?
R: Um mico-empresário.
O que é um pontinho marrom na pré-história?
R: Um browntossauro.
O que é um pontinho marrom no Brasil em 1500?
R: Pedro Álvares Cabrown.
O que é um pontinho marrom no meio do oceano?
R: Um camarrom.
O que é um pontinho marrom no pulmão?
R: Um brownquio.
O que e um pontinho marrom no tapete?
R: Uma amendoim procurando lentes de contato.
O que é um pontinho preto no avião?
R: Uma aero-mosca.
O que é um pontinho preto no azulejo do hospital?
R: Uma blackteria.
O que é um pontinho preto no meio do milharal?
R: Emilho Santiago.
O que é um pontinho preto no microscópio?
R: Um pretozoário.
O que é um pontinho rosa dentro do armário?
R: Um cupink.
O que é um pontinho rosa na árvore?
R: Pinka-pau.
O que é um pontinho rosa na estrada?
R: É uma Mitsubicha.
O que é um pontinho rosa na geladeira?
R: Um gaytorade.
O que é um pontinho rosa no céu?
R: Uma gayvota.
O que é um pontinho rosa no meio de um monte de pontinhos amarelos?
R: Um Fandangos gay.
O que é um pontinho rosa no meio do mato?
R: Um capink.
O que é um pontinho rosa parado no meio da estrada?
R: Uma Mitsu-Bicha.
O que é um pontinho roxo no fundo da piscina?
R: Uma ervilha prendendo a respiração.
O que e um pontinho verde atrás da porta?
R: E uma azeitona de castigo.
O que é um pontinho verde brilhando no dentista?
R: É uma ervilha de aparelho.
O que é um pontinho verde em uma mancha branca no fogão?
R: Uma ervilha chorando o leite derramado.
O que é um pontinho verde no aeroporto internacional?
R: Um greengo.
O que e um pontinho verde no calendário?
R: Green Day.
O que é um pontinho verde no meio da rua?
R: Um VolksVagem.
O que é um pontinho verde no meio da rua?
R: Uma limãozine.
O que é um pontinho verde no meio de vários pontinhos amarelos?
R: Uma ervilha visitando a lata de milho.
O que é um pontinho verde, amarelo, vermelho e azul tudo misturado?
R: Um papagaio no liquidificador.
O que e um pontinho vermelho em cima da geladeira?
R: Uma pimenta suicida.
O que é um pontinho vermelho na porta?
R: É uma MAÇÃneta.
O que é um pontinho vermelho na salada?
R: É uma ervilha menstruada.
O que é um pontinho vermelho na TV?
R: É a Red Globo.
O que é um pontinho vermelho no alto do castelo?
R: Uma pimenta do reino.
O que é um pontinho vermelho no gramado?
R: Uma formiga menstruando.
O que é um pontinho vermelho no meio da parede?
R: Uma acerola alpinista.
O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
R: Um olho mágico com conjuntivite.
O que é um pontinho vermelho no meio do muro?
R: Um morango alpinista.
O que é um pontinho vermelho no palco?
R: O Red Motta.
O que é um pontinho vermelho no pântano?
R: Um jacared.
O que é um pontinho vermelho pulando de galho em galho?
R: Um morangotango.
O que é um pontinho vermelho, um azul, um verde, um amarelo e um rosa na grama?
R: Cinco formigas vestidas de Power Rangers.
O que é um ponto amarelo no parque aquático?
R: Um yellowfante marinho.
O que é um ponto azul no aquário?
R: Um Smurf mergulhador.
O que é um ponto azul no céu com dois pontos brilhantes?
R: Um urublue com óculos espelhado.
O que é um ponto branco no freezer?
R: Um arroz esquimó.
O que é um ponto marrom voando sobre o jardim?
R: É uma brownboleta.
O que é um ponto verde no gelo?
R: Um Pingreen.
O que é um ponto?
R: É um asterisco que passou gel.
O que é um tênis no canto do ringue de boxe?
R: Nike Tyson.
O que é uma casa verde, dentro da casa verde tem uma casa de palha, dentro da casa de palha tem uma casa branca, e dentro da casa branca tem um tanque d'água?
R: O coco.
O que é uma molécula?
R: Uma menina muito sapécula.
O que é uma porção de pontinhos azuis na floricultura?
R: Bluequê de flores.
O que é uma vírgula andando na grama?
R: Uma formiga usando NIKE.
O que é, o que é: De dia fica no céu e à noite fica na água?
R: A dentadura
O que é, o que é? À direita sou um homem, facilmente acharás. Às avessas só à noite e nem sempre encontrarás.
R: Raul e luar
O que é, o que é? Anda deitado e dorme em pé?
R: O Pé
O que é, o que é? De dia tem quatro pés e de noite tem seis?
R: A cama
O que é, o que é? Do tamanho de uma bolota e enche a casa até à porta?
R: A Luz
O que é, o que é? Enche uma casa completa, mas não enche uma mão. Amarrado pelas costas, entra e sai sem ter portão.
R: O Botão
O que é, o que é? Éramos dois irmãos unidos, os dois de uma cor. Nunca fiquei sem missa, mas meu irmão já ficou. Para festas e banquetes a mim convidarão. Para festas de cozinha, convidarão meu irmão.
R: vinho e vinagre
O que é, o que é? Qual o céu que não possui estrelas?
R: O céu da boca
O que é, o que é? Que é irmã de minha tia e não é minha tia?
R: A minha mãe
O que é, o que é? Que é meu, mas meus amigos usam mais do que eu?
R: O meu nome
O que é, o que é? Tem coroa mas não é rei, tem espinho mas não é peixe?
R: Abacaxi
O Que é, uma casinha sem tranca e sem janela?
R: OVO
O que entra na água e não se molha?
R: A sombra.
O que era um pontinho verde no canto da sala?
R: Uma ervilha de castigo.
O que esta fazendo o português quando deixa a televisão ligada por um dia?
R: Ele quer ver Tela Quente.
O que fariam as mulheres se não existissem os homens?
R: Domesticariam um outro animal.
O que faz uma idéia na cabeça de uma loira?
R: Um eco enorme.
O que faz uma loira em uma loja de 1,99?
R: Pesquisa de preço.
O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
R: Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menores de 18.
O que há no meio do coração?
R: a letra “a”
O que mais se tira mas aumenta?
R: O buraco.
O que mantém sempre o mesmo tamanho sem importar o peso?
R: A balança.
O que não anda, mas pode circular o mundo?
R: A notícia.
O que nasce a soco e morre a facada?
R: O pão.
O que nasce com rugas e morre lisinho?
R: O pneu.
O que nasce grande e morre pequeno?
R: O lápis.
O que nasce grande e morre pequeno?
R: Sol.
O que nasce verde, vive preto e morre vermelho?
R: Carvão.
O que nunca sai na chuva, mas vive sempre molhado?
R: A língua.
O que o Ajinomoto disse para a Ajinomota?
R: Vamos ajinomato?
O que o apontador disse para o lápis?
R: Para de dar voltas e vá direto ao assunto.
O que o Batman disse para o homem invisível?
R: Quanto tempo não te vejo.
O que o bebê porco espinho perguntou para o cacto?
R: É você, mamãe?
O que o boi foi fazer na loja de material escolar?
R: Foi comprar uma boirracha.
O que o catchup disse para o sal?
R: É nóis na frita!
O que o cavalo estava fazendo em um orelhão?
R: Dando um trote.
O que o chão falou para mesa?
R: Fecha as pernas que eu tô vendo tudo.
O que o clips disse para o ímã?
R: Te acho muito atraente.
O que o coelho disse para a coelha na porta do motel?
R: Vai ser bom, não foi?
O que o elefante disse para o homem nu?
R: Mas você consegue comer amendoim com isso?
O que o elétron fala quando atende o telefone?
R: Próton?
O que o envelope disse para o selo?
R: Cole aqui e vamos dar uma uma volta.
O que o espermatozóide disse para o óvulo?
R: Posso morar com você? Porque minha casa é um saco!
O que o livro de matemática falou para o livro de história?
R: Pare de inventar histórias, porque eu já estou cheio de problemas.
O Que o nadador faz para bater o recorde?
R: Nada.
O que o pára-quedas disse para o paraquedista?
R: Tô contigo e não abro!
O que o passarinho falou para a passarinha?
R: Quer danoninho?
O que o peixe disse pra a peixa?
R: Estou apeixonado por você.
O que o pires disse para a xícara?
R: Ai, que bundinha quente!
O que o ponteiro grande do relógio disse para o ponteiro pequeno?
R: Um minuto, por favor.
O que o saci disse para sua mulher no motel?
R: Amor, fica de três.
O que o sal disse para a batata?
R: É nois na frita.
O que o sapateiro disse para o sapato velho?
R: Nossa como você tá sem graxa.
O que o tijolo falou pra tijola?
R: Tem um ciumento entre nós.
O que o tomate foi fazer no banco?
R: tirar extrato.
O que o travesseiro disse para o ganso?
R: Tô com pena de você.
O que o vidro disse para a vidra?
R: Estou vidrado em você.
O que o vinho disse para o leite?
R: Minha mãe é uma uva, a sua é uma vaca.
O que o zero disse para o oito?
R: Que cinto maneiro!!!
O que passa pela cabeça de um inseto quando ele bate no pára-brisa de um carro?
R: A bunda.
O que passa pela cabeça de um inseto quando ele bate no pára-brisa de um carro?
R: As pernas.
O que passa pela mão da mulher mole, e depois fica duro?
R: O esmalte.
O que pesa mais no mundo?
R: a balança
O que são 100 advogados amarrados no fundo do mar?
R: Um bom começo.
O que são 3 mulheres lado a lado com os ouvidos colados?
R: Canal de vento.
O que são 4 pontinhos no jardim?
R: Four-migas.
O que são as diabetes?
R: São as bailarinas do Diabo!
O que são cinco pontinhos coloridos no jardim?
R: Os Flower Rangers.
O que são cinco pontinhos pretos no palco, dançando e cantando?
R: Os Black Street Boys.
O que são dois pontinhos azuis dentro da casinha do cachorro?
R: Um pittblue e um bluedog.
O que são quatro pontinhos na parede?
R: Fourmigas.
O que são vários pontinhos amarelos na parede?
R: fandangos alpinistas
O que são vários pontinhos pretos num mundo verde de atmosfera vermelha?
R: A melancia.
O que são vários pontinhos verdes numa quadra de basquete?
R: O Green Team.
O que sempre fica atrás das horas?
R: A parte de trás do relógio.
O que significa uma loira soprando no ouvido da outra?
R: Resposta: Transplante de cérebro.
O que só trabalha se lhe batem na cabeça?
R: O prego.
O que tem asa mais não voa, tem bico mais não pica, tem chapéu mais não tem cabeça?
R: A chaleira.
O que tem asas mas não vôa, tem bico mais não bica?
R: O bule.
O que tem entre a fábrica de leite e a floresta Amazônica?
R: Um umbigo.
O que tem no chão e se coloca no pão.
R: O til.
O que tem no meio do ovo?
R: A letra V.
O que todo mundo tem, mas quando precisa vai ao mercado comprar?
R: Canela.
O que um boneco de neve disse ao outro?
R: Mas que cheiro de cenoura.
O que um canibal disse para o outro ao ver uma mulher só com a metade do braço andando no meio da tribo?
R: Olha lá, a mulher que eu tô comendo.
O que um cão pensa quando vê uma árvore de Natal?
R: Finalmente colocaram luz no banheiro.
O que um cromossomo disse para o outro?
R: Cromossomos felizes.
O que um elevador disse para o outro?
R: Você já pensou em quanta gente fizemos subir na vida?
O que um escorrega disse para o outro?
R: Os ânus aqui passam rápido.
O que um instrutor de auto escola foi fazer em um show de forró?
R: Ensinar o Frank a Guiar.
O que um tobogã disse para outro?
R: Como os anus passam rápido!
O que uma garça disse para a outra?
R: Você é uma garcinha.
O que uma garrafa de vinho e uma loira tem em comum?
R: São vazias do pescoço para cima.
O que uma hortelã disse para a outra?
R: Não menta para mim.
O que uma impressora disse para outra impressora?
R: Esse papel é seu ou é impressão minha?
O que uma loira diz quando se pergunta se o pisca-alerta do carro está funcionando?
R: Tá. Não tá. Tá. Não tá. Tá. Não tá...
O que uma loira está fazendo quando tampa as duas orelhas?
R: Ela está tentado segurar o pensamento.
O que uma morena faz ao lado de uma loira?
R: Trabalha como intérprete.
O que uma mulher de sessenta anos tem entre os seios, que uma mulher de vinte não tem?
R: O umbigo.
O que uma nuvem disse pra outra?
R: Nuvem não, nuvem não...
O que vem escrito na sola do sapato do português?
R: Este lado para baixo.
O que você faz quando uma loira joga uma granada em cima de você?
R: Tira o pino e joga de volta.
O que você faz quando uma loira te joga uma granada?
R: Puxa o pino e joga de volta para ela.
O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço no concreto?
R: Mais concreto.
O que você tem quando oferece a uma loira um centavos pelos pensamentos dela?
R: Resposta: Troco.
O que você vê quando olha no fundo dos olhos de uma loira?
R: A nuca.
O rei usava um sapato muito liso que escorregava toda hora e fazia ele cair. Qual é o nome do filme?
R: O escorregão rei.
Onde a mulher tem o cabelo mais crespo?
R: Na África.
Onde as ostras se hospedam?
R: Em hotel cinco ostrelas.
Onde o Batman conheceu o Robin?
R: No Bat-papo.
Onde o boi compra perfume?
R: No Boiticário.
Os homens preferem as mulheres que falam bastante ou as outras?
R: Que outras?
Pelé pensou que uma roupa na vitrine fosse um smoking, mas sua mulher discordou. Qual o nome do filme?
R: Pelé é terno.
Por que a água foi presa?
R: Porque ela matou a sede.
Por que a aranha viúva negra simplesmente mata o macho logo depois de acasalarem?
R: Para evitar que ele ronque.
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
R: Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola.
Por que a estátua da liberdade é do sexo feminino?
R: Porque eles precisavam da cabeça oca pra fazer o mirante!
Por que a jacaré tirou o jacarezinho da escola?
R: Por que ele “reptil de ano”
Por que a loira abriu o biscoito dentro do supermercado?
R: Porque estava escrito no biscoito: Abra aqui!
Por que a loira atravessou a rua?
R: Não sei, nem ela sabe.
Por que a loira deixa, quando vai dormir, um copo com água de um lado e um copo sem água do outro?
R: Porque no meio da noite, ela pode ter sede, ou não.
Por que a loira fica tão feliz quando monta um quebra-cabeças em uma semana?
R: Por que na caixa dizia: de 4 a 6 anos.
Por que a loira jogou a lâmpada para fora da janela?
R: Para ver a velocidade da luz.
Por que a loira jogou a lâmpada pela janela?
R: Para medir a velocidade da luz.
Por que a loira morreu tomando leite?
R: Porque a vaca resolveu sentar.
Por que a loira não bebe leite gelado?
R: Porque a vaca não cabe na geladeira.
Por que a loira não come banana?
R: Porque não acha o zíper para abrir.
Por que a loira não sabe fazer gelo?
R: Porque não aprendeu a receita.
Por que a loira sobe no coqueiro quando está chovendo?
R: Para ver como que a água entra no coco.
Por que a loira tem três torneiras em casa?
R: Porque uma é para água quente, uma para água fria e outra para água oxigenada.
Por que a loira toda hora está com um bebê diferente?
R: Porque tem que trocar o bebê de hora em hora.
Por que a loira toma banho com o chuveiro desligado?
R: Porque o shampoo dela é para cabelos secos.
Por que a mulher se casa de branco?
R: Para combinar com a cor da cozinha.
Por que a mulher tem o pé pequeno?
R: Para ficar mais perto do fogão.
Por que a vaca dá leite?
R: Porque ela não sabe vender.
Por que algumas pessoas colocam o despertador do debaixo do travesseiro?
R: para acordar em cima da hora.
Por que as cobras não picam advogados?
R: Ética profissional.
Por que as estrelas não fazem miau?
R: Porque astro-no-mia.
Por que as loiras bebem água balançando o copo?
R: Porque água parada dá dengue.
Por que as loiras colocam pastel no leite?
R: Para tomar leite pasteurizado.
Por que as loiras demoram para beber um iogurte?
R: Porque no rótulo está escrito: "Consumir em uma semana".
Por que as loiras ficam de olhos fechados diante de um espelho?
R: Para tentarem se ver como elas ficam quando estão dormindo.
Por que as loiras gostam de BMW?
R: Porque elas conseguem soletrar.
Por que as loiras não comem bananas?
R: Porque elas nunca acham o zíper.
Por que as loiras não comem picles?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do pote.
Por que as loiras não fazem gelatina?
R: Por que elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos.
Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
R: Porque não conseguem entendê-las.
Por que as loiras quando viajam de avião não se sentam perto da janela?
R: Para não desmanchar o penteado.
Por que as loiras tomam Yakult com o chinelo na mão?
R: Para matar os Lactobacilos vivos.
Por que as mulheres botam chifres nos homens?
R: Porque sem chifres, eles seriam animais indefesos.
Por que as mulheres gostam de bunda de homem?
R: Porque fica próxima da carteira.
Por que as mulheres se casam com os homens?
R: Porque o vibrador não corta a grama.
Por que as pilhas são melhores que os homens?
R: Porque pelo menos tem um lado positivo.
Por que as plantas não falam?
R: Porque elas são mudinhas.
Por que Deus criou as loiras?
R: Porque cachorros não conseguem pegar um cervejinha para você na geladeira.
Por que Deus criou primeiro o Adão depois a Eva?
R: Primeiro o rascunho depois o definitivo.
Por que é que o boi sobe o morro?
R: porque não pode passar por baixo.
Por que em Minas tem mais advogados e São Paulo tem mais depósitos de lixo tóxico?
R: Porque São Paulo escolheu primeiro.
Por que fábrica de calçados não funciona em Brasília?
R: Por falta de couro parlamentar.
Por que loiras não trabalham em elevadores?
R: Porque elas não conseguem decorar o caminho.
Por que Manuel levou dez anos pra acabar de compor a canção de ninar?
R: Porque ele sempre dormia no meio.
Por que moto-táxi não deu certo em Portugal?
R: Porque não tinha lugar pro passageiro... o cobrador ia junto com o motorista.
Por que na Argentina, as vacas vivem olhando para o céu?
R: Porque tem "Boi nos Aires".
Por que nem a galinha nem a farinha podem ser feministas?
R: Porque a farinha tem saco e a galinha tem pinto.
Por que nunca roubam a moto do japonês?
R: Por que ele compra yamaha.
Por que o Batman colocou o Batmóvel no seguro?
R: Porque ele tem medo que ROBIN.
Por que o Batman perde uma partida de poker?
R: Por causa do Coringa.
Por que o boi baba?
R: porque ele não sabe cuspir!!
Por que o boi muge quando vê uma vaca passar?
R: Porque ele não sabe assobiar.
Por que o Brasil é cheiroso?
R: Porque ele já foi uma colônia.
Por que o cachorro balança o rabo?
R: Porque o rabo não tem força para balançar o cachorro.
Por que o cachorro entrou na igreja?
R: Porque a porta estava aberta.
Por que o cérebro de uma loira fica do tamanho de uma ervilha depois que ela morre?
R: Porque ele incha.
Por que o computador foi preso?
R: Porque ele executou um programa.
Por que o elefante não consegue tirar carta de motorista?
R: Porque ele só dá trombada.
Por que o filho e a mulher do Hulk, separaram-se dele?
R: Porque precisavam de um pai mais maduro.
Por que o homem é igual a um cortador de grama?
R: Ou você está empurrando, ou você está dirigindo um.
Por que o jacaré não passou de ano?
R: Porque ele réptil.
Por que o japonês não pode ser eletricista?
R: Porque tem um curto no meio das pernas.
Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
R: Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele.
Por que o menino colocou o despertador debaixo da cama?
R: Pra acordar em cima da hora.
Por que o menino jogou o relógio pela janela?
R: Para ver o tempo voar.
Por que o namoro da goiabada com o queijo não deu certo?
R: Porque o queijo era fresco.
Por que o papagaio não pega AIDS?
R: Porque ele só dá o pé.
Por que o Papai Noel não pode ter filhos?
R: Porque o saco dele é de brinquedo.
Por que o passarinho não bate nos outros animais?
R: Porque ele tem pena.
Por que o pato tem raiva do cachorro?
R: Por que ele tem 4 patas.
Por que o pé esquerdo do português é sujo?
R: Porque quando ele era pequeno, a mãe dele falava para ele limpar o pé direito.
Por que o peixe não para de comer?
R: Porque ele vive com água na boca.
Por que o pintinho estava triste?
R: Porque ele descobriu que sua mãe é uma galinha.
Por que o português bota um lápis na orelha?
R: Para fazer os cálculos de cabeça.
Por que o português coloca uma pedra quando ouve um rádio?
R: Para ouvir música pesada.
Por que o português deu água quente para a galinha?
R: Para que botasse ovos cozidos.
Por que o português não entra no ônibus quando esta chovendo?
R: Porque o limpador de para-brisa fica dizendo não.
Por que o português não toma leite gelado?
R: Porque a vaca não cabe na geladeira.
Por que o português põe um balde de gelo na televisão?
R: Para congelar a imagem.
Por que o português põe um balde de gelo na televisão?
R: Para esfriar a Tela Quente.
Por que o português procura goiabada em pó?
R: Para comer com queijo ralado.
Por que o português senta na última cadeira do cinema, quando vai assistir uma comédia?
R: Porque quem ri por ultimo ri melhor.
Por que o português subiu no coqueiro no dia de chuva?
R: Para ver como a água entra no coco.
Por que o português usa um guarda-chuva com pára-raio numa tempestade?
R: Para evitar sequestro-relâmpago.
Por que o tomate pegou um empréstimo no banco?
R: Porque ele estava no vermelho.
Por que os advogados não vão à praia?
R: Para os gatos não enterrarem eles.
Por que os homens preferem as mulheres inteligentes?
R: Porque os opostos se atraem.
Por que os loucos nunca estão em casa?
R: porque vivem fora de si.
Por que Perón não teve filhos?
R: Porque sua mulher Evita.
Por que quando chove a loira corre e sobe no coqueiro?
R: Pra ver como a água entra no coco.
Por que que a loira toma banho de porta aberta?
R: Para ninguém olhar na fechadura.
Por que sociedades entre portugueses sempre dá certo?
R: Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta.
Por que tanto se diz que as mulheres são feiticeiras?
R: Porque elas são capazes de levantar coisas sem tocá-las.
Por que um ladrão não assalta o cofre de um banco com uma pinça?
R: Porque o crime não compinça.
Por que um menino que bebeu leite com veneno não morreu?
R: Porque o leite era longa vida.
Por que um português prendeu dois casais dançando em uma festa?
R: Formação de quadrilha.
Por que uma loira não pode ouvir música no fone de ouvido?
R: Porque o som não se propaga no vácuo.
Por que uma loira só troca a fralda do seu bebê uma vez por semana?
R: Porque na embalagem diz: para 6 a 8 quilos.
Por que uma loira usa xícara com duas alças?
R: Para não ter que pensar com que mão irá usá-la.
Porque a loira atende o celular na lavanderia?
R: Para não sair da área de serviço.
Porque a planta quando pequena não fala?
R: Porque ela é muda!
Porque as loiras não amamentam seus filhos?
R: Porque dói colocar os seios para ferver.
Porque Deus criou primeiro o homem, e depois a mulher?
R: Porque as experiências primeiro são feitas com animais, depois com humanos.
Porque o carro elétrico não deu certo em Portugal?
R: Porque nos primeiros cem metros a tomada soltou.
Porque o elefante colocou a elefanta na geladeira?
R: Para ver se eléfanta.
Porque o elefante usa óculos verde?
R: Para ver de perto.
Porque o elefante usa óculos vermelho?
R: Para ver melhor.
Porque o monitor da loira está quebrado?
R: Porque ela tentou entrar na internet.
Porque o pato deu em cima do cavalo?
R: Porque o cavalo tem quatro patas.
Porque o português não pega ônibus?
R: Porque atrás está escrito: Mantenha Distância!
Porque os leões comem carne crua?
R: Porque eles não sabem cozinhar.
Quais as capitais brasileiras mais faladas no mês de dezembro?
R: Natal, Belém e Salvador.
Quais são as 4 estações do ano no Nordeste?
R: Verão, Calor, Abafado e Mormaço.
Quais são as três coisas para que a mulher serve?
R: Limpar a casa, fazer a comida e ser comida.
Quais são os quatro animais que uma mulher precisa para ser feliz?
R: Um gato na cama, um veado no cabeleireiro, um jaguar na garagem e um burro para pagar as contas.
Quais são os quatro maiores desejos do homem?
R: Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é; transar com todas as mulheres que a esposa acha que ele transa; ser tão rico quanto seu filho acha que ele é; ser tão bom de cama quanto ele acha que é.
Quais são os três tipos de mulher?
R: As bonitas, as inteligentes e a maioria.
Qual a cidade Sulamericana que pende nos galhos da árvore?
R: Lima
Qual a coisa mais veloz do mundo?
R: O Pensamento
Qual a diferença da agulha para o Paraná?
R: A agulha tem ponta fina e o Paraná tem Ponta Grossa.
Qual a diferença da polícia para o sutiã?
R: É que a polícia prende os bandidos e o sutiã levanta os caídos.
Qual a diferença da privada e da pilha?
R: A pilha tem carga e a privada descarga.
Qual a diferença da sua sogra para um elefante?
R: Trinta quilos.
Qual a diferença do poste, da mulher e do bambu?
R: A mulher da a luz em baixo, o poste da a luz em cima e o bambu enfia no teu cu.
Qual a diferença do viagra para o vinagre?
R: O vinagre pra verdura, o viagra pra ver duro.
Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?
R: Em baixo da garrafa vem escrito: "A rolha é do outro lado".
Qual a diferença entre a bicicleta e o banheiro?
R: Na bicicleta a gente senta pra correr e no banheiro a gente corre pra sentar.
Qual a diferença entre a galinha e o tecido?
R: A galinha bota e o tecido desbota.
Qual a diferença entre a loira e o pão?
R: O pão tem miolo.
Qual a diferença entre a loira e um burro numa jaula?
R: A jaula.
Qual a diferença entre a mulher e a sinuca?
R: Na sinuca é bola dentro e taco fora.
Qual a diferença entre a mulher e o leão?
R: A mulher usa batom e o leão ruge.
Qual a diferença entre a mulher no vaso e a bicicleta?
R: A mulher quando vai no vaso, corre para sentar e a bicicleta senta pra correr.
Qual a diferença entre a namorada tímida e a chata?
R: A tímida pega na mão e a chata pega no pé.
Qual a diferença entre as mulheres de 8, 18 e 28 anos?
R: Uma mulher de 8 anos, você leva pra cama e conta uma história. Uma mulher de 18 anos, você conta uma história e leva pra cama. Uma mulher de 28 anos, você fala: "Vamos pra cama e deixa de história".
Qual a diferença entre o advogado e a prostituta?
R: A prostituta para de te foder quando acaba o dinheiro.
Qual a diferença entre o cavalo e o palhaço?
R: O cavalo gosta de palha crua e o palhaço de palhaçada.
Qual a diferença entre o elefante e a cama?
R: O elefante é paquiderme e cama é paquidurma.
Qual a diferença entre o estado do Paraná e a agulha?
R: O Paraná tem Ponta Grossa e a agulha tem ponta fina.
Qual a diferença entre o gato e a Coca- cola?
R: O gato mia, a Coca- cola light.
Qual a diferença entre o jumento e o chuveiro?
R: Entre debaixo do jumento que você vê a diferença.
Qual a diferença entre o padre e o bule?
R: O padre é de muita fé, e o bule é de por café.
Qual a diferença entre o pinico e o avião?
R: O avião vê a mata amazonica de cima pra baixo e o pinico de baixo pra cima.
Qual a diferença entre o português burro e o português inteligente?
R: O burro vai à escola, tudo que o professor escreve no quadro ele escreve no caderno, quando o professor apaga, ele também apaga. O inteligente nem escreve, porque sabe que o professor vai apagar.
Qual a diferença entre o radio e o penico?
R: O radio fala tudo e não vê nada, o penico vê tudo e não fala nada.
Qual a diferença entre o sutiã e a ambulância?
R: A ambulância carrega os feridos e o sutiã levanta os caídos.
Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe?
R: O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.
Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga?
R: A sanguessuga irá embora quando sua vítima morrer.
Qual a diferença entre um bebê com fome e uma porca apaixonada?
R: O bebê chora pelo leitinho e a porca chora pelo leitão.
Qual a diferença entre um criminoso e um advogado?
R: Um é mentiroso, trapaceiro, sem escrúpulos, e safado. O outro é apenas um criminoso.
Qual a diferença entre um forno e uma lagoa?
R: No forno assa pão e na lagoa há sapinho.
Qual a diferença entre um homem e um papagaio?
R: Você pode ensinar o papagaio falar cordialmente.
Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado?
R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.
Qual a diferença entre uma loira e o computador?
R: Você só precisa passar informações para o computador uma vez.
Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
R: Não é fácil ter uma limusine.
Qual a diferenca entre uma pulga e um advogado?
R: Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto.
Qual a maior boca do mundo?
R: A boca da noite
Qual a maior injustiça do Natal?
R: O peru morre e a missa é do Galo.
Qual a mistura de um porco espinho e uma cobra?
R: Um arame farpado.
Qual a palavra de oito letras que tirando quatro continua oito?
R: Biscoito.
Qual a palavra que nunca diz a verdade?
R: Somente.
Qual a religião do gato?
R: Gatólica.
Qual a semelhança de um carro a álcool e o goleiro do seu time?
R: Quando a gente mais precisa, nenhum pega.
Qual a semelhança de uma sogra e uma onça pintada?
R: Todo mundo quer preservar, mas ninguém quer ter em casa.
Qual a semelhança entra a loira inteligente e o dinossauro?
R: Os dois estão em extinção.
Qual a semelhança entre a arrumação de uma casa e o samba?
R: Em ambas mexemos com as cadeiras.
Qual a semelhança entre a bota e a calça?
R: A bota a gente calça e a calça a gente bota.
Qual a semelhança entre a mulher e a geladeira?
R: Nas duas você coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta!
Qual a semelhança entre a mulher e a onça?
R: A mulher anda maquiada e a onça pintada.
Qual a semelhança entre a secretária loira e a marmita quentinha?
R: As duas são comidas na hora do almoço.
Qual a semelhança entre homens e o caracol?
R: Ambos se arrastam, tem chifres e pensam que a casa é deles.
Qual a semelhança entre o cabelo ruim e o ladrão?
R: Se não estão armados estão presos.
Qual a semelhança entre o casamento e o submarino?
R: Os dois podem até boiar, mas foram feitos para afundar.
Qual a semelhança entre o homem e a menstruação?
R: Quando vem é um saco, mas quando não vem a gente fica preocupada.
Qual a semelhança entre o padre e o carpinteiro?
R: Os dois pregam.
Qual a semelhança entre o padre e o pinheiro de Natal?
R: Em ambos as bolas só servem de enfeite.
Qual a semelhança entre o pão queimado e a mulher grávida?
R: Se tivesse tirado antes, não existiria.
Qual a semelhança entre o Papai Noel e o padre?
R: O saco é de brinquedo.
Qual a semelhança entre sabonete de família e festa de criança?
R: Sempre tem um pentelho que ninguém sabe de quem é.
Qual a semelhança entre um chapéu de palha no inverno e um trem em locomoção?
R: Ambos estão fora de estação.
Qual a semelhança entre um entregador de pizza e um ginecologista?
R: Os dois sentem o cheiro mais não pode comer.
Qual a semelhança entre um gravador e um aluno preguiçoso?
R: Os dois vivem repetindo.
Qual a semelhança entre um homem e um espermatozóide?
R: Entre milhares, só um ou dois prestam.
Qual a semelhança entre um marido e um diploma universitário?
R: Você passa um tempão para consegui-los e depois não sabe o que fazer com eles.
Qual a semelhança entre uma árvore de natal e um padre?
R: As bolas são só de enfeite.
Qual a semelhança entre uma minissaia e uma cerca de arame?
R: Os dois protegem a propriedade, mas não tiram a visão.
Qual a semelhança que há entre a arrumação de uma casa e o samba?
R: Em ambas mexemos com as cadeiras.
Qual a voz mais desagradável?
R: Voz de prisão.
Qual é a comida de um canibal vegetariano?
R: A maça do rosto, a batata da perna e a planta do pé.
Qual é a comida que liga e desliga?
R: Strog-on-off.
Qual é a cor que faz barulho?
R: Resposta: A corneta.
Qual é a diferença da mulher da cerveja?
R: A cerveja tem que se gelada e a mulher tem que se quente.
Qual é a diferença entre a sogra e a cobra?
R: As cobras não tem tantas rugas.
Qual é a diferença entre o psiquiatra e o seu paciente?
R: O paciente é aquele que fica curado e volta para casa.
Qual é a diferença entre um padre e uma Mercedes?
R: É que o padre reza e a Mercedes Benz.
Qual é a diferença entre um pára-quedas e uma camisinha?
R: Quando o pára-quedas falha, é uma pessoa a menos. Quando a camisinha falha, uma pessoa a mais.
Qual é a diferença entre uma pizza e uma prostituta?
R: A pizza só dá para 8.
Qual é a disciplina preferida da vaca?
R: Múúúúúúsica.
Qual é a maior injustiça do Natal?
R: É o peru que morre e a missa é do galo!
Qual é a religião do cão?
R: Cãodomblé.
Qual é a semelhança entre o boné e a peruca?
R: Ambos conhecem a careca.
Qual é a semelhança entre os políticos e as ações?
R: A maioria é ordinária.
Qual é a vantagem da esquizofrenia?
R: Nunca estamos sós.
Qual é o animal mais justo do mundo?
R: A cobra, porque ela não passa a perna em ninguém.
Qual é o animal que come com o rabo?
R: Todos, porque eles não podem tirar a rabo pra comer.
Qual é o animal que não vale mais nada?
R: O javali.
Qual é o coletivo de pobre?
R: Ônibus.
Qual é o doce preferido do átomo?
R: Pé de moléculas.
Qual é o feminino de: Deitado na sala lendo jornal?
R: De pé na pia lavando louça.
Qual é o mes que a mulher fala menos?
R: Fevereiro, porque tem 28 dias.
Qual é o nome da doença que paralisa as mulheres da cintura pra baixo?
R: Casamento.
Qual é o nome da irmã do Garfield?
R: Colherfield.
Qual é o país em que todos dançam a dança da bundinha?
R: Mexicu.
Qual é o país preferido pelas éguas?
R: Éguatemala.
Qual é o prato favorito dos gulosos?
R: O prato cheio.
Qual é o prato que a dona de casa nunca consegue fazer direito?
R: A torta.
Qual é o preço de 3 japoneses?
R: Um pau e meio.
Qual é o queijo que mas sofre?
R: O Queijo ralado.
Qual é o rei da horta?
R: O reipolho.
Qual é o tio da cebola?
R: Resposta: O tiomate.
Qual é o vinho que não deixa bêbado?
R: Ovinho de codorna.
Qual o animal atravessa o rio com um boi na boca?
R: O carrapato.
Qual o animal que come com o rabo?
R: Todos. Porque eles não podem tirar o rabo para comer.
Qual o animal que passou da validade?
R: O javali.
Qual o casal de animais que Noé não levou em sua arca?
R: O casal de peixes.
Qual o castigo para a bigamia?
R: Duas sogras.
Qual o cereal preferido do vampiro?
R: Aveia.
Qual o lugar em que todos podem sentar menos você?
R: O seu colo.
Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "c" termina com a letra "u" e ora está sujo ora está limpo?
R: Céu.
Qual o nome da cobra que tem dois ânus?
R: SuruCUCU.
Qual o nome da irmã do Garfield?
R: Colherfield.
Qual o nome do carro que anuncia que vai chover ?
R: Celtapreto.
Qual o nome do peixe que caiu do décimo andar?
R: AaaaaaaaahTum.
Qual o país onde todos tem a bunda branca?
R: Kuwait.
Qual o pé que é mais rápido?
R: O pé- de- vento!!!
Qual o pintor que adora a cor rosa na suas obras?
R: Pinkasso.
Qual o sobrenome que todo mundo tem?
R: Costa.
Qual o tipo de alimento que o político mais gosta?
R: As massas.
Quando as mulheres irão dominar o mundo?
R: Quando o planeta virar uma cozinha.
Quando as mulheres terão mais espaço?
R: Quando os homens aumentarem o tamanho da corrente.
Quando as mulheres terão seu lugar?
R: Quando o vácuo ocupar espaço.
Quando as mulheres terão um lugar ao sol?
R: Quando a cozinha tiver teto solar.
Quando é o fim da picada?
R: Quando o mosquito vai embora.
Quando é que o lobo mau sente dor de barriga?
R: Quando come a Chapeuzinho Verde.
Quando você sabe o que sou, não sou. Quando você não sabe o que sou, eu sou. Quem sou?
R: Uma charada.
Quantas bichas são necessárias para se trocar uma lâmpada?
R: Seis. Uma para dar um grito histérico quando a luz acabar, uma para trocar a lâmpada e quatro para fazerem uma algazarra enorme quando a luz acender.
Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada?
R: Quantos você pode pagar?
Quantos homens são necessários para abrir uma lata de cerveja?
R: Nenhum. A mulher já tem que trazer aberta!
Quantos portugueses são necessários para colocar um prego na parede?
R: 100 portugueses, um para segurar o prego na parede e 99 para empurrar a parede.
Quantos portugueses são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Quatro! Um sobe na mesa e os outros giram a mesa.
Quatro pés, em cima de quatro pés, esperando quatro pés chegar. Quatro pés não veio, quatro pés foi embora, quatro pés ficou. O que é o que é?
R: O gato em cima da mesa esperando o rato chegar, o rato não veio, o gato foi embora e a mesa ficou.
Quem é o dono do cemitério?
R: O Seu Pultura.
Quem é o tio da construção?
R: Tio Jolo.
Quem é que nasce no rio, vive no rio, mas não está sempre molhado?
R: O carioca.
Quem faz, não usa. Quem usa não vê. Quem vê, não quer usar?
R: Caixão.
Quem inventou a fila?
R: as formigas.
Sabe o que acontece quando uma loira engole um mosquito?
R: Ela tem mais QI no estômago do que no cérebro.
Sabe pôr que Deus fez primeiro o homem?
R: Porque precisava de um rascunho.
Sabe porque o macaco-prego não entra no mar?
R: Porque ele tem medo de tubarão martelo.
São sete irmãos, cinco tem sobrenome e dois não. Quem são?
R: Os dias da semana.
Se você mudar uma letra em meu nome. Irá aparecer o nome do animal que é meu maior inimigo.
R: Rato
Tem asa, tem bico, e fica em baixo da cama.
R: as pessoas irão respoder pinico, mas é bule! hehehe...o bule é meu eu coloco onde quiser! rs
Tem cabeça, tem dente, tem barba, não é bicho nem gente, o que é?
R: alho.
Tem coroa, mas não é rei, tem raiz, mas não é planta?
R: O Dente.
Tem dente mas não come, e mesmo sem ter dinheiro, dá comida a quem tem fome?
R: O garfo.
Todas as mães têm. Sem ele não tem pão. Some no inverno. Aparece no verão.
R: O til~
Todo mundo precisa, todo mundo pede, todo mundo dá, mas ninguém segue.
R: Conselho.
Trabalha tempo dobrado. Sempre de noite e de dia. Se teima em ficar parado, só com uma corda andaria.
R: O Relógio
Três caixa de leite estavam atravessando a rua, mas um carro as atropelou. Por que só duas morreram?
R: Porque uma era leite longa vida.
Um ator sentou em uma bala de menta. Qual é o nome do filme?
R: Atormentado
Um cão foi ao cinema e na poltrona sentou em um prego. Qual o nome do filme?
R: Fura cão.
Um cara sentou em uma cadeira cheia de purpurina. Qual é o nome do filme?
R: Ânus Dourados.
Um carro foi comprado na África. Qual e o nome do filme?
R: Madagas Car.
Um casal de noivos conversava. Ele argumentava que só se casaria se ela fosse virgem. Ela dizia que isto era irrelevante diante do amor existente entre eles. Qual o nome do filme?
R: Independe Se Dei.
Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Por quê?
R: Não deixaram os bombeiros entrarem pois não eram sócios.
Um gato saiu à noite para beber. Na manhã seguinte, acordou na casinha do cachorro. Qual o nome do filme?
R: Dormindo com o inimigo.
Um homem aceitou um desafio de beber 1000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, mas ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme?
R: Mil são impossível.
Um homem bateu a cabeça na quina de uma mesa e morreu. Qual é o nome do filme?
R: Má quina Mortífera.
Um homem bebeu um Tang laranja e se jogou da Torre Eiffel. Qual o nome do filme?
R: O último tang em Paris.
Um homem caiu de uma rocha. Qual é o nome dele?
R: Caio Rolando da Rocha.
Um homem comeu 2 quilos de alho e depois escovou os dentes. Qual o nome do filme?
R: Mudança de Hálito.
Um homem comprou uma mula enorme, muito grande mesmo. Depois de um tempo, esse homem descobriu que a mula emitia sons parecidos com os de leão. Qual é o nome do filme?
R: Mulão Ruge.
Um homem foi a um banheiro e morreu. Qual o nome do filme?
R: A Cagada Final.
Um homem foi ao cinema. Ao chegar lá, apareceram 10 meninos e começaram a jogar balas de menta no telão. Qual é o nome do filme?
R: Os Dez Manda mentas.
Um homem iria comprar uma bola. Havia uma azul e uma vermelha. Ele comprou a vermelha. Qual o nome do filme?
R: Largoa Azul.
Um homem português desiste, depois de várias tentativas, de assistir a um filme ao ver o título do mesmo no letreiro do cinema. Qual é o nome do filme?
R: Evita.
Um homem que estava com uma forte diarréia, colocou sua tv na frente do banheiro para assistir o jogo de futebol. Qual o nome do filme?
R: Vi da privada.
Um homem queria entrar no cinema com um litro de alcóol, mas o segurança viu e não deixou. O homem foi até na outra rua e pôs o litro de alcóol na parte de trás da blusa e entrou com o litro sem que ninguém tivesse visto. Qual é o nome do filme?
R: O Homem De Alcatraz.
Um homem sem braços se casou com a mulher também sem braços e tiveram um filho. Qual é o nome do filme?
R: Resposta: Ninguém Segura esse Bebê.
Um homem tinha como profissão cuidar dos ursos, mas certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme?
R: O ex-ursista.
Um homem tinha problema de gases, e para que os outros não percebessem seu problema, ele colocou um apito na bunda. Qual é o nome do filme?
R: O Homem Que o Cupiava.
Um médico muito louco inventou um remédio que curava a dor antes mesmo dela aparecer. Qual é o nome do filme?
R: O Extermina Dor do Futuro.
Um pato vai subindo uma ladeira e põe um ovo. O ovo desce ou sobre?
R: O pato não põe ovo, quem põe ovo é a pata!
Um pontinho vermelho no meio do mar?
R: Um red-muinho.
Um rapaz foi ao cinema ver um filme, mas sem perceber sentou em cima de uma bala de menta. Qual é o nome do filme?
R: Documentado.
Um tênis afundou no meio do mar. Qual o nome do filme?
R: TitaNIKE.
Uma família ficou perdida no deserto por 80 dias. Eles acharam um rio e todos tomaram banho, menos a avó. Qual é o nome do filme?
R: A Vó Tá Imunda a 80 Dias.
Uma freira estava cuidando de trigêmeos recém-nascidos e tinha que colocar supositório em cada um. Depois de colocar o primeiro supositório, o telefone tocou e ela foi atender. Quando voltou, não se lembrava mais em qual das crianças já havia colocado o supositório. Qual é o nome do filme?
R: Madre Teresa de Qual Cu Tá.
Uma loira e uma morena se jogam de um prédio. Quem chega no chão primeiro?
R: A morena. Porque a loira tem que parar para pedir informação.
Uma loira pintou o cabelo de preto. Qual o nome do filme?
R: AI - Inteligência Artificial.
Uma mulher esta correndo atrás de um cachorro com uma agulha. Qual e o nome da novela?
R: Hilda Furacão.
Uma mulher pula do alto de um edifício e cai sentada na cabeça de um pedestre. Qual o nome do filme?
R: Acusada de Morte.
Uma orquestra esteve reunida, mas não conseguiu tocar nenhuma música. Qual o nome do filme?
R: Os intocáveis.
Vive em cima da mesa, compra-se para comer mas ninguém mastiga, nem come?
R: O prato.
Você está em uma sala escura com um unico fósforo na mão,à sua frente tem uma vela,uma lamparina e uma pilha de lenha o que você acenderia primeiro?
R: o fósforo
Você sabe como que o português apanha frutas?
R: Ele sobe no pé, vê se a fruta esta madura, desce e taca pedra.
Você sabe porque os portugueses estão arrancando as árvores?
R: Porque estão procurando a raiz quadrada.
Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
R: Dois. Um bate na porta, o outro abre!
R: Olha quem está falando.
A fita isolante e a fita crepe estavão brigando. Por que a fita isolante ganhou a luta?
R: Porque ela e faixa preta.
A mulher entra no hortifruti, coloca um alface em baixo do braço. Qual é o nome do filme?
R: Alface Oculta.
A namorada deu um relógio com a sua foto para o namorado. Qual é o nome do filme?
R: Quem vê cara não vê que horas são.
A vaca e o boi foram ao Motel. Quem pagou a conta?
R: Os dois. Porque eles fizeram uma vaquinha.
Acidente aéreo mata cantor e compositor, Baiano, famoso. Qual o nome do filme?
R: Cai Tam no Veloso
Cai um sino na churrasqueira. Qual é o nome do filme?
R: Assassino.
Com dez patas vai de lado, constelação tem seu nome, não tem pescoço e é caçado, porque é gostoso e se come.
R: Caranguejo.
Como a bruxa voa na chuva?
R: Usando o rodo.
Como a loira faz para matar um passarinho?
R: Joga ele de um prédio.
Como a loira faz para matar um peixe?
R: Afoga ele.
Como as enzimas se reproduzem?
R: Fica uma enzima da outra.
Como diminuir em 50% a queda de cabelo?
R: Tomando banho agachado.
Como é a comida do peixe?
R: Molhada.
Como é a piada do pintinho?
R: Piu.
Como é que os homens fazem exercício na praia?
R: Encolhendo o estômago e estufando o peito toda vez que passa um biquíni.
Como fazer os olhos de uma loira brilhar?
R: Acendendo uma lanterna no ouvido dela.
Como morre um neurônio de uma loira?
R: Sozinho.
Como o Batman joga futebol?
R: Ele bat-pênalti, bat-falta, bat-escanteio e bat para o gol.
Como o homem ajuda a mulher na limpeza da casa?
R: Levantando as pernas, quando ela passar o aspirador.
Como o português faz para caçar um coelho?
R: Se esconde atrás da árvore e imita o som de uma cenoura.
Como português faz leite em pó?
R: Congela o leite e rala.
Como se chama a ferramenta que já se foi?
R: Foice.
Como se chama o filho do japonês com diarréia com uma indiana com os intestinos soltos?
R: Barrono Tohba
Como se chama o peixe que caiu de cima de um prédio?
R: Aaaaaaaatummmm!
Como se chama um homem inteligente em Portugal?
R: Turista.
Como se chama um piolho numa careca?
R: Sem-terra.
Como se chama uma loira numa instituição de cientistas?
R: Visitante.
Como se chama uma loira que tem metade do cérebro?
R: Superdotada.
Como se chama uma mulher que tem tudo o que você sempre quis?
R: Ex-mulher.
Como se chamava o homem que criou o presépio?
R: Armando Nascimento de Jesus
Como se derruba uma loira que se pendura à uma árvore com uma mão só?
R: Dando tchauzinho pra ela.
Como se diferencia um pirata português de outros piratas?
R: O pirata português é aquele que tem tapa olho nos dois olhos.
Como se diz esmola em japonês?
R: Taka nikel naka neka.
Como se diz hemorróidas em chinês?
R: Ku Shai Shang
Como se diz homem burro em japonês?
R: Takacaranumurô.
Como se diz topless em japonês?
R: Shen Xu Tian.
Como se faz para afogar uma loira?
R: Coloque um espelho no fundo da piscina e mande ela olhar.
Como se faz para deixar uma loira ocupada?
R: Escreva dos dois lados de um papel: Vire!
Como se faz para ganhar um Chokito?
R: É só colocar o dedito na tomadita.
Como se faz para transformar um giz numa cobra?
R: É só colocar num copo de água. Aí o giz-bóia.
Como se faz para uma loira rir na segunda-feira?
R: Conta a piada pra ela no sábado.
Como se faz uma loira ficar louca?
R: Coloque-a numa sala redonda e diga para ela ficar no canto.
Como se tira um elefante da piscina?
R: Molhado.
Como será o Caetano daqui há 20 anos?
R: Velhoso.
Como termina um jogo de patos?
R: Empatada.
Como um elefante se esconde numa plantação de morango?
R: Pinta as unhas de vermelho.
Como um português faz para pegar um coelho?
R: Se esconde atrás da árvore e imita o som de uma cenoura.
Como você descobre que a padaria do português foi informatizada?
R: Ele usa um mouse atrás da orelha.
Como você faz para divertir uma loira por algumas horas?
R: Escreve dos dois lados de uma folha de papel: "Vire por favor".
Como você faz uma loira sorrir na segunda-feira pela manhã?
R: Conte a ela uma piada na sexta-feira à noite.
Como você sabe que um advogado está mentindo?
R: Seus lábios estão se mexendo.
Como você sabe que um fax foi mandado por uma loira?
R: O fax veio com um selo ou o fax chegou pelo Sedex.
Como você sabe que uma loira mexeu em seu computador?
R: Quando a tela esta cheia de corretivos.
De leite é feito, muito bom e nutritivo. Seu nome rima com beijo.
R: Queijo
Dez deputados em assembléia decidindo se haveria ou não aumento no salário deles. Qual é o nome do Filme?
Os Dez Manda Aumentos.
De que morre um neurônio de uma loira?
R: De solidão.
Dois monges estavam meditando, mas meditaram tanto que ficaram tão zen que atravessaram um coador de café. Qual é o nome do filme?
R: Os Zen-filtrados.
Dois ratos roendo a cópia de um filme no porão de um estúdio. O que um dos ratos metido a crítico disse?
R: Gostei mais do livro.
Dois vizinhos. Um não vai a casa do outro e os dois não se vêem por causa de um morrinho ? Quem são eles ???
R: Os olhos
Duas lêndias se apaixonaram. Qual é o nome do filme?
R: Lêndias da Paixão.
É difícil de catar, muito embora não pareça bota ovo, não tem pena e anda com os pés na cabeça?
R: O piolho.
É nome de mulher e nome de homem. Ia mas acabou não indo?
R: Isaias: Isa-ias
Em um aquário tinham dez peixes, morreram cinco afogados. Quantos sobraram?
R: Dez. Peixe não morre afogado.
Em um barco tinha três homens, o barco virou. Por que só dois molharam o cabelo?
R: Porque o terceiro era careca.
Em um belo dia, formigas decidiram dançar dentro de uma caneta. Qual é o nome do filme?
R: In the pen dance day.
Em uma sorveteria, um sorvete estava brigando com outro. Qual o nome do filme?
R: Creme versus creme.
Eram dois Toddynhos em cima da mesa, mas um caiu. O que o outro disse?
R: Toddynho.
Estavam num elevador o Lula e o Vicentinho, e Vicentinho solta um peido. Qual o nome do filme?
R: O que é isso companheiro?
Eu sou eu quando você não sabe quem sou, mas quando você sabe quem sou, eu não sou eu mais. Quem sou eu?
R: Um enigma.
Eu tenho uma enxada uma pá e uma foice. Quantas ferramentas eu tenho?
R: Duas, porque uma foi-se
Fruta vermelha, doce e saborosa. Quando está madura fica mais gostosa
R: caqui
Mantém sempre o mesmo tamanho, não importa o peso?
R: a balança
Marina fugiu do hospital, mas foi atropelada por um trenó puxado por 20 mil éguas. Qual o nome do filme?
R: 20 mil Éguas sobre Marina.
Na água nasci, na água me criei, mas se me jogarem na água morrerei?
R: O Sal
Na televisão cobre um país; no futebol, atrai a bola; em casa incentiva o lazer. O que é?
R: a rede
Nasceu na água e na água foi criado, mas se colocarem ele de volta para a água, ele morre?
R: O gelo.
No que dá a mistura de uma galinha e uma cobra?
R: Um pinto bem longo.
Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda. Qual o nome do filme?
R: Poca Honda.
Numa festa de aniversário um menino insistiu com o pai para que pegasse uma bexiga para ele estourar. Qual o nome do filme?
R: Tó, estore.
O bêbado foi ao bar, levou um copo para casa. Qual é o nome do filme?
R: RoboCop.
O cão e a cadela estavam passeando pela calçada e pararam na frente de uma farmácia. O que a cadela falou para o cão?
R: Metiolate.
O cinema estava cheio de cimento, qual o nome do filme?
R: Nenhum, o cinema estava em construção
O diabo tinha uma mania terrível de ler gibi, quando ia ao cinema. Qual o nome do filme?
R: O Demo leitor.
O esparadrapo brigou com a fita isolante. Quem ganhou?
R: A fita isolante, pois ela é faixa preta.
O filho e o pai se despediram rapidamente. Qual o nome do filme?
R: Tchau pai, tchau filho.
O gafanhoto traz na frente e a pulga traz atrás?
R: A sílaba "ga"
O homem caiu da moto de bunda. Qual o nome do filme?
R: Em cu ralado.
O homem caiu de um prédio, mas enquanto ainda estava no ar, viu passando uma gostosa. Qual é o nome do filme?
R: Duro na Queda.
O homem comeu: macarrão, feijoada, bacalhoada e omelete e depois foi ao banheiro.
Qual é o nome do filme? R: O Quinto Elemento.
O homem era hortista, ma deixou a profissão. Qual é o nome do filme?
R: O ex-hortista.
O homem foi no cinema e sentou na purpurina dourada. Qual o nome do filme?
R: Anus Dourados.
O menino tinha um gato chamado Tido. Mas Tido sumiu e o menino foi procurá-lo no cesto. Qual é o nome do filme?
R: Cesto Sem Tido.
O pai do Cebolinha comprou três pirulitos para ele. Qual é o nome do filme?
R: Lambo Três.
O que 6 carbonos mais 6 hidrogênios estavam fazendo na igreja?
R: Benzeno.
O que a areia da praia falou para o mar?
R: deixa de onda...
O que a banana disse para a maçã?
R: Eu que tiro a roupa e você que fica vermelha.
O que a banana falou para o tomate?
R: eu que tiro a roupa e você é quem fica vermelha?
O que a banana suicida falou?
R: Macacos me mordam!
O que a cabeça falou para o boné em um dia de Sol?
R: Bom-né!
O que a chave disse para a fechadura?
R: Vamos dar uma voltinha.
O que a diarréia falou para o peido?
R: Vai na frente buzinando, que eu estou sem freio.
O que a esposa do Albert Einstein disse quando ele tirou a roupa na sua lua de mel?
R: Nossa, que físico!
O que a fechadura disse pra chave?
R: Vamos dar uma voltinha?
O que a formiga tem maior do que o boi?
R: O nome.
O que a galinha foi fazer na igreja?
R: Assistir a Missa do Galo.
O que a molécula de carbono disse ao ser detida?
R: Eu tenho direito a 4 ligações.
O que a porta disse para a chave?
R: Vamos dar uma voltinha?
O que a vaca foi fazer no espaço?
R: Procurar o vaco.
O que a xícara disse para o colher?
R: Você é pequena mas mexe bem.
O que a zebra disse para a mosca?
R: Você está na minha lista negra
O que aconteceu com a mulher que conseguiu entender os homens?
R: Morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.
O que as mulheres fariam se não existissem os homens?
R: Domesticariam outro animal.
O que as mulheres fazem na sala?
R: Turismo. O lugar delas é na cozinha.
O que atira no calcanhar e acerta no nariz?
R: O pum.
O que bate na gente o tempo todo, mas a gente nunca reclama?
R: O coração.
O que cai em pé e corre deitado?
R: A chuva.
O que corre a casa toda, mas esta sempre atrás da porta?
R: Vassoura.
O que dá a mistura de seu advogado e sua sogra?
R: O seu fim.
O que dá a mistura de um macaco com um sanduíche de queijo?
R: Um x-panzé.
O que dá a mistura de uma bicha com um papagaio?
R: Um veado que fala.
O que dá a mistura de uma geladeira e um canguru?
R: Uma bolsa térmica.
O que dá a mistura de uma girafa com um papagaio?
R: Um alto-falante.
O que da a mistura de uma girafa com um Pit Bull?
R: Um cão de guarda para sobrado.
O que dá a mistura de uma pulga com a letra A?
R: Um assaltante.
O que dá a mistura de uma tartaruga com um pingüim?
R: Rubinho Barichello de smoking.
O que dá a mistura de uma tartaruga com um pingüim?
R: Um sorvete de casquinha.
O que da água na boca mas não se come?
R: O copo.
O que dá misturar um homem invisível com um elefante?
R: Um enorme nada.
O que dá o cruzamento de um advogado com uma bibliotecária?
R: Toda a informação precisa, mas você não vai entender uma só palavra.
O que dá o cruzamento entre um burro e uma tartaruga?
R: Uma loira de capacete.
O que detestamos na praia e adoramos na panela?
R: caldo
O que Deus falou depois de ter feito o homem?
R: Eu posso fazer coisa melhor!
O que é , o que é? Quando a gente fica em pé ele fica deitado e quando a gente fica deitado ele fica em pé?
R: O Pé
O que é enrolado, tem a cabeça rachada e vive apertado?
R: O parafuso.
O que é grande antes de ser pequeno?
R: A vela.
O que é mais duro quando a gente aprende a patinar?
R: O chão.
O que é o que é : É verde e não é capim,É branco e não é algodão,vermelho e não é sangue,É preto e não é carvão.
R: Melância
O que é o que é : É verde e não é planta, fala e não é gente?
R: Papagaio
O que é o que é : Nunca volta, embora nunca tenho ido?
R: O passado.
O que é o que é : Que mesmo atravessando o rio consegue não se molhar?
R: A Ponte.
O que é o que é : Que não se come,mas é bom para se comer?
R: Talher.
O que é o que é : Quem é aquele que num instante se quebra se alguém diz o nome dele?
R: O Silêncio
O que é o que é : Tem no pomar e no seu paletó?
R: Manga
O que é o que é : Uma caixinha de bom parecer, não há carpinteiro que saiba fazer?
R: A Noz
O que é o que é, tem chapéu, mas não tem cabeça, tem boca mas não fala, tem asa mas não voa?
R: bule
O que é o que é: Quando parte uma partem as duas, quando chega uma chegam as duas?
R: Pernas
O Que é o que é? Estou no início da rua,no fim do mar e no meio da cara?
R: A letra " r"
O que é o que é? Subindo o sol Vai se encurtando descendo o sol vai se alongando?
R: A Sombra
O que é o que é?O que é, o que é, que fica cheio de boca para baixo e vazio de boca para cima?
R: O Chapéu
O que é o que quanto mais enxuga mais molhada fica?
R: A toalha.
O que é o um pontinho prateado na grama?
R: Uma formiga de aparelho.
O que é pequeno, verde e come pedras?
R: É um pequeno monstrinho verde comedor de pedras.
O que é que anda com os pé na cabeça?
R: O piolho!
O que é que anda pra trás, muda de cor e come criancinha?
R: Michael Jackson.
O que é que atravessa o rio com o boi na boca?
R: O carrapato.
O que é que cai de pé e corre deitado?
R: as gotas da chuva
O que é que começa com "c", tem duas letras, um buraco no meio e eu já dei para varias pessoas?
R: CD.
O que é que corre em volta do pasto inteiro sem se mexer?
R: A cerca.
O que é que correr pela casa toda e depois dorme num canto?
R: A vassoura
O que é que dá um pulo e se veste de noiva?
R: pipoca
O que é que dá voltas, alguns gostam que ele passe e outros não, nunca está parado e tempo é que não falta?
R: A hora.
O que é que de dia fica no céu mas a noite fica dentro d'água?
R: A dentadura.
O que é que entra duro e sai mole pingando?
R: Macarrão.
O que é que entra na casa e já sai pela janela?
R: O botão.
O que é que está na nossa frente mas a gente não vê?
R: O nariz.
O que é que está no meio do começo, no começo do meio, e no final do fim?
R: A letra M.
O que é que faz virar a cabeça de um homem?
R: O Pescoço
O que é que não tem pé e corre, tem leito e não dorme, quando para morre.
R: O rio
O que é que nós matamos quando está nos matando?
R: A Fome
O que é que nunca passa, e sempre está na frente?
R: O futuro.
O que é que pode passar diante do sol sem fazer sombra?
R: O vento.
O que é que pode ser de ferro, de gelo, de chocolate e de água ao mesmo tempo?
R: barra.
O que é que quando se escreve com "o" costuma matar, e com "a" só serve para amarrar?
R: Tito/Tira.
O que é que quanto mais eu tiro mais eu tenho?
R: Fotografias.
O que é que quanto mais rugas tem mais novo é?
R: O Pneu.
O que é que quanto mais se aumenta menos se vê?
R: A escuridão.
O que é que quanto mais se perde, mais se tem?
R: O Sono
O que é que quanto mais seca, mais molhada fica?
R: A toalha
O que é que se passa pela boca da mulher duro, mas se começa a esfregar fica borrado?
R: O batom.
O que é que se pões na mesa, parte, reparte mas não se come?
R: baralho
O que é que se tem debaixo de um tapete do hospício?
R: Um doido varrido
O que é que só tem alegria quando apanha?
R: Um pandeiro.
O que é que só tem seis letras mas leva 36 assentos?
R: O ônibus.
O que é que te segue a vida toda, mas é muito tímida no escurinho?
R: A sombra.
O que é que tem boca na barriga e vive com a corda no pescoço?
R: O violão.
O que é que tem dezenas de cabeças, mas não pensa?
R: A caixa de fósforo.
O que é surdo, mudo e cego, mas sempre diz a verdade?
R: O espelho.
O que é um cigarro de maconha em cima de um jornal?
R: Baseado em fatos reais.
O que é um fuio?
R: É um buiaco na paiede.
O que é um mico com uma pasta na mão?
R: Um mico empresário.
O que é um monte de pontinhos azuis na areia de uma praia?
R: É um arrastão de Smurfs.
O que é um morcego?
R: É um rato que entrou para a aviação.
O que é um neurônio na cabeça de uma loira?
R: Um visitante.
O que é um piolho na cabeça de um careca?
R: É um sem teto ou sem terra.
O que é um piolho na cabeça de uma careca?
R: Sem teto.
O que é um pontinho amarelo cantando no palco?
R: Elba Ramilho.
O que é um pontinho amarelo em cima de uma limousine?
R: Um milhonário.
O que é um pontinho amarelo na cozinha?
R: Um yellowtrodoméstico.
O que é um pontinho amarelo na Savana?
R: Um yellowfante.
O que é um pontinho amarelo no alto de um edifício?
R: Um fandangos suicida.
O que é um pontinho amarelo no estacionamento?
R: É um Uno Milho.
O que é um pontinho amarelo no mar?
R: Ruffles, a batata da onda.
O que é um pontinho amarelo no meio do ringue?
R: É o Jean-Claude Fandango.
O que é um pontinho amarelo no Titanic?
R: Yellownardo di Caprio
O que é um pontinho amarelo tocando violão?
R: Cheetos Buarque.
O que é um pontinho amarelo tomando Sol?
R: É um Fandangos querendo virar Baconzitos.
O que é um pontinho amarelo ultrapassando um pontinho verde na estrada?
R: É um Uno-Milho ultrapassando um VolksVagem.
O que é um pontinho azul em uma flor?
R: Uma blueboleta.
O que é um pontinho azul lutando contra um amarelo?
R: É o Bluece Lee contra Jean-Claude Fandango.
O que é um pontinho azul no céu?
R: Um Bluemerangue.
O que é um pontinho azul no céu?
R: Um urublue.
O que é um pontinho azul no meio de campo?
R: É o Galvão BLUEno.
O que é um pontinho branco caindo de cima da geladeira?
R: Uma pipoca suicida.
O que é um pontinho branco correndo no mato?
R: É uma formiga atrasada para o casamento.
O que é um pontinho branco em um estacionamento?
R: É um Arroz-Roice.
O que é um pontinho branco fazendo abdominal em cima do Monte Everest?
R: O Abdominável Homem das Neves.
O que é um pontinho branco na grama?
R: Uma formiga atrasada para o casamento.
O que é um pontinho branco na grama?
R: Uma formiga vestida de noiva.
O que é um pontinho branco no campo de futebol?
R: Arroz Naldinho.
O que é um pontinho branco no canto da sala de aula?
R: Uma pipoca de castigo.
O que é um pontinho brilhante em uma vaca?
R: Um carrapato de aparelho.
O que é um pontinho cinzento na cabeça de uma mulher?
R: Seu cérebro.
O que é um pontinho dourado em uma vaca?
R: Um carrapato carnavalesco.
O que é um pontinho laranja na penteadeira?
R: Um desodorange.
O que é um pontinho luminoso no Hospital?
R: Uma ervilha dando a luz.
O que é um pontinho marrom com uma pasta em cima de uma árvore?
R: Um mico-empresário.
O que é um pontinho marrom na pré-história?
R: Um browntossauro.
O que é um pontinho marrom no Brasil em 1500?
R: Pedro Álvares Cabrown.
O que é um pontinho marrom no meio do oceano?
R: Um camarrom.
O que é um pontinho marrom no pulmão?
R: Um brownquio.
O que e um pontinho marrom no tapete?
R: Uma amendoim procurando lentes de contato.
O que é um pontinho preto no avião?
R: Uma aero-mosca.
O que é um pontinho preto no azulejo do hospital?
R: Uma blackteria.
O que é um pontinho preto no meio do milharal?
R: Emilho Santiago.
O que é um pontinho preto no microscópio?
R: Um pretozoário.
O que é um pontinho rosa dentro do armário?
R: Um cupink.
O que é um pontinho rosa na árvore?
R: Pinka-pau.
O que é um pontinho rosa na estrada?
R: É uma Mitsubicha.
O que é um pontinho rosa na geladeira?
R: Um gaytorade.
O que é um pontinho rosa no céu?
R: Uma gayvota.
O que é um pontinho rosa no meio de um monte de pontinhos amarelos?
R: Um Fandangos gay.
O que é um pontinho rosa no meio do mato?
R: Um capink.
O que é um pontinho rosa parado no meio da estrada?
R: Uma Mitsu-Bicha.
O que é um pontinho roxo no fundo da piscina?
R: Uma ervilha prendendo a respiração.
O que e um pontinho verde atrás da porta?
R: E uma azeitona de castigo.
O que é um pontinho verde brilhando no dentista?
R: É uma ervilha de aparelho.
O que é um pontinho verde em uma mancha branca no fogão?
R: Uma ervilha chorando o leite derramado.
O que é um pontinho verde no aeroporto internacional?
R: Um greengo.
O que e um pontinho verde no calendário?
R: Green Day.
O que é um pontinho verde no meio da rua?
R: Um VolksVagem.
O que é um pontinho verde no meio da rua?
R: Uma limãozine.
O que é um pontinho verde no meio de vários pontinhos amarelos?
R: Uma ervilha visitando a lata de milho.
O que é um pontinho verde, amarelo, vermelho e azul tudo misturado?
R: Um papagaio no liquidificador.
O que e um pontinho vermelho em cima da geladeira?
R: Uma pimenta suicida.
O que é um pontinho vermelho na porta?
R: É uma MAÇÃneta.
O que é um pontinho vermelho na salada?
R: É uma ervilha menstruada.
O que é um pontinho vermelho na TV?
R: É a Red Globo.
O que é um pontinho vermelho no alto do castelo?
R: Uma pimenta do reino.
O que é um pontinho vermelho no gramado?
R: Uma formiga menstruando.
O que é um pontinho vermelho no meio da parede?
R: Uma acerola alpinista.
O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
R: Um olho mágico com conjuntivite.
O que é um pontinho vermelho no meio do muro?
R: Um morango alpinista.
O que é um pontinho vermelho no palco?
R: O Red Motta.
O que é um pontinho vermelho no pântano?
R: Um jacared.
O que é um pontinho vermelho pulando de galho em galho?
R: Um morangotango.
O que é um pontinho vermelho, um azul, um verde, um amarelo e um rosa na grama?
R: Cinco formigas vestidas de Power Rangers.
O que é um ponto amarelo no parque aquático?
R: Um yellowfante marinho.
O que é um ponto azul no aquário?
R: Um Smurf mergulhador.
O que é um ponto azul no céu com dois pontos brilhantes?
R: Um urublue com óculos espelhado.
O que é um ponto branco no freezer?
R: Um arroz esquimó.
O que é um ponto marrom voando sobre o jardim?
R: É uma brownboleta.
O que é um ponto verde no gelo?
R: Um Pingreen.
O que é um ponto?
R: É um asterisco que passou gel.
O que é um tênis no canto do ringue de boxe?
R: Nike Tyson.
O que é uma casa verde, dentro da casa verde tem uma casa de palha, dentro da casa de palha tem uma casa branca, e dentro da casa branca tem um tanque d'água?
R: O coco.
O que é uma molécula?
R: Uma menina muito sapécula.
O que é uma porção de pontinhos azuis na floricultura?
R: Bluequê de flores.
O que é uma vírgula andando na grama?
R: Uma formiga usando NIKE.
O que é, o que é: De dia fica no céu e à noite fica na água?
R: A dentadura
O que é, o que é? À direita sou um homem, facilmente acharás. Às avessas só à noite e nem sempre encontrarás.
R: Raul e luar
O que é, o que é? Anda deitado e dorme em pé?
R: O Pé
O que é, o que é? De dia tem quatro pés e de noite tem seis?
R: A cama
O que é, o que é? Do tamanho de uma bolota e enche a casa até à porta?
R: A Luz
O que é, o que é? Enche uma casa completa, mas não enche uma mão. Amarrado pelas costas, entra e sai sem ter portão.
R: O Botão
O que é, o que é? Éramos dois irmãos unidos, os dois de uma cor. Nunca fiquei sem missa, mas meu irmão já ficou. Para festas e banquetes a mim convidarão. Para festas de cozinha, convidarão meu irmão.
R: vinho e vinagre
O que é, o que é? Qual o céu que não possui estrelas?
R: O céu da boca
O que é, o que é? Que é irmã de minha tia e não é minha tia?
R: A minha mãe
O que é, o que é? Que é meu, mas meus amigos usam mais do que eu?
R: O meu nome
O que é, o que é? Tem coroa mas não é rei, tem espinho mas não é peixe?
R: Abacaxi
O Que é, uma casinha sem tranca e sem janela?
R: OVO
O que entra na água e não se molha?
R: A sombra.
O que era um pontinho verde no canto da sala?
R: Uma ervilha de castigo.
O que esta fazendo o português quando deixa a televisão ligada por um dia?
R: Ele quer ver Tela Quente.
O que fariam as mulheres se não existissem os homens?
R: Domesticariam um outro animal.
O que faz uma idéia na cabeça de uma loira?
R: Um eco enorme.
O que faz uma loira em uma loja de 1,99?
R: Pesquisa de preço.
O que fazem 17 portugueses na frente do cinema?
R: Esperam mais um português, pois o filme é proibido para menores de 18.
O que há no meio do coração?
R: a letra “a”
O que mais se tira mas aumenta?
R: O buraco.
O que mantém sempre o mesmo tamanho sem importar o peso?
R: A balança.
O que não anda, mas pode circular o mundo?
R: A notícia.
O que nasce a soco e morre a facada?
R: O pão.
O que nasce com rugas e morre lisinho?
R: O pneu.
O que nasce grande e morre pequeno?
R: O lápis.
O que nasce grande e morre pequeno?
R: Sol.
O que nasce verde, vive preto e morre vermelho?
R: Carvão.
O que nunca sai na chuva, mas vive sempre molhado?
R: A língua.
O que o Ajinomoto disse para a Ajinomota?
R: Vamos ajinomato?
O que o apontador disse para o lápis?
R: Para de dar voltas e vá direto ao assunto.
O que o Batman disse para o homem invisível?
R: Quanto tempo não te vejo.
O que o bebê porco espinho perguntou para o cacto?
R: É você, mamãe?
O que o boi foi fazer na loja de material escolar?
R: Foi comprar uma boirracha.
O que o catchup disse para o sal?
R: É nóis na frita!
O que o cavalo estava fazendo em um orelhão?
R: Dando um trote.
O que o chão falou para mesa?
R: Fecha as pernas que eu tô vendo tudo.
O que o clips disse para o ímã?
R: Te acho muito atraente.
O que o coelho disse para a coelha na porta do motel?
R: Vai ser bom, não foi?
O que o elefante disse para o homem nu?
R: Mas você consegue comer amendoim com isso?
O que o elétron fala quando atende o telefone?
R: Próton?
O que o envelope disse para o selo?
R: Cole aqui e vamos dar uma uma volta.
O que o espermatozóide disse para o óvulo?
R: Posso morar com você? Porque minha casa é um saco!
O que o livro de matemática falou para o livro de história?
R: Pare de inventar histórias, porque eu já estou cheio de problemas.
O Que o nadador faz para bater o recorde?
R: Nada.
O que o pára-quedas disse para o paraquedista?
R: Tô contigo e não abro!
O que o passarinho falou para a passarinha?
R: Quer danoninho?
O que o peixe disse pra a peixa?
R: Estou apeixonado por você.
O que o pires disse para a xícara?
R: Ai, que bundinha quente!
O que o ponteiro grande do relógio disse para o ponteiro pequeno?
R: Um minuto, por favor.
O que o saci disse para sua mulher no motel?
R: Amor, fica de três.
O que o sal disse para a batata?
R: É nois na frita.
O que o sapateiro disse para o sapato velho?
R: Nossa como você tá sem graxa.
O que o tijolo falou pra tijola?
R: Tem um ciumento entre nós.
O que o tomate foi fazer no banco?
R: tirar extrato.
O que o travesseiro disse para o ganso?
R: Tô com pena de você.
O que o vidro disse para a vidra?
R: Estou vidrado em você.
O que o vinho disse para o leite?
R: Minha mãe é uma uva, a sua é uma vaca.
O que o zero disse para o oito?
R: Que cinto maneiro!!!
O que passa pela cabeça de um inseto quando ele bate no pára-brisa de um carro?
R: A bunda.
O que passa pela cabeça de um inseto quando ele bate no pára-brisa de um carro?
R: As pernas.
O que passa pela mão da mulher mole, e depois fica duro?
R: O esmalte.
O que pesa mais no mundo?
R: a balança
O que são 100 advogados amarrados no fundo do mar?
R: Um bom começo.
O que são 3 mulheres lado a lado com os ouvidos colados?
R: Canal de vento.
O que são 4 pontinhos no jardim?
R: Four-migas.
O que são as diabetes?
R: São as bailarinas do Diabo!
O que são cinco pontinhos coloridos no jardim?
R: Os Flower Rangers.
O que são cinco pontinhos pretos no palco, dançando e cantando?
R: Os Black Street Boys.
O que são dois pontinhos azuis dentro da casinha do cachorro?
R: Um pittblue e um bluedog.
O que são quatro pontinhos na parede?
R: Fourmigas.
O que são vários pontinhos amarelos na parede?
R: fandangos alpinistas
O que são vários pontinhos pretos num mundo verde de atmosfera vermelha?
R: A melancia.
O que são vários pontinhos verdes numa quadra de basquete?
R: O Green Team.
O que sempre fica atrás das horas?
R: A parte de trás do relógio.
O que significa uma loira soprando no ouvido da outra?
R: Resposta: Transplante de cérebro.
O que só trabalha se lhe batem na cabeça?
R: O prego.
O que tem asa mais não voa, tem bico mais não pica, tem chapéu mais não tem cabeça?
R: A chaleira.
O que tem asas mas não vôa, tem bico mais não bica?
R: O bule.
O que tem entre a fábrica de leite e a floresta Amazônica?
R: Um umbigo.
O que tem no chão e se coloca no pão.
R: O til.
O que tem no meio do ovo?
R: A letra V.
O que todo mundo tem, mas quando precisa vai ao mercado comprar?
R: Canela.
O que um boneco de neve disse ao outro?
R: Mas que cheiro de cenoura.
O que um canibal disse para o outro ao ver uma mulher só com a metade do braço andando no meio da tribo?
R: Olha lá, a mulher que eu tô comendo.
O que um cão pensa quando vê uma árvore de Natal?
R: Finalmente colocaram luz no banheiro.
O que um cromossomo disse para o outro?
R: Cromossomos felizes.
O que um elevador disse para o outro?
R: Você já pensou em quanta gente fizemos subir na vida?
O que um escorrega disse para o outro?
R: Os ânus aqui passam rápido.
O que um instrutor de auto escola foi fazer em um show de forró?
R: Ensinar o Frank a Guiar.
O que um tobogã disse para outro?
R: Como os anus passam rápido!
O que uma garça disse para a outra?
R: Você é uma garcinha.
O que uma garrafa de vinho e uma loira tem em comum?
R: São vazias do pescoço para cima.
O que uma hortelã disse para a outra?
R: Não menta para mim.
O que uma impressora disse para outra impressora?
R: Esse papel é seu ou é impressão minha?
O que uma loira diz quando se pergunta se o pisca-alerta do carro está funcionando?
R: Tá. Não tá. Tá. Não tá. Tá. Não tá...
O que uma loira está fazendo quando tampa as duas orelhas?
R: Ela está tentado segurar o pensamento.
O que uma morena faz ao lado de uma loira?
R: Trabalha como intérprete.
O que uma mulher de sessenta anos tem entre os seios, que uma mulher de vinte não tem?
R: O umbigo.
O que uma nuvem disse pra outra?
R: Nuvem não, nuvem não...
O que vem escrito na sola do sapato do português?
R: Este lado para baixo.
O que você faz quando uma loira joga uma granada em cima de você?
R: Tira o pino e joga de volta.
O que você faz quando uma loira te joga uma granada?
R: Puxa o pino e joga de volta para ela.
O que você precisa quando tem cinco advogados enterrados até o pescoço no concreto?
R: Mais concreto.
O que você tem quando oferece a uma loira um centavos pelos pensamentos dela?
R: Resposta: Troco.
O que você vê quando olha no fundo dos olhos de uma loira?
R: A nuca.
O rei usava um sapato muito liso que escorregava toda hora e fazia ele cair. Qual é o nome do filme?
R: O escorregão rei.
Onde a mulher tem o cabelo mais crespo?
R: Na África.
Onde as ostras se hospedam?
R: Em hotel cinco ostrelas.
Onde o Batman conheceu o Robin?
R: No Bat-papo.
Onde o boi compra perfume?
R: No Boiticário.
Os homens preferem as mulheres que falam bastante ou as outras?
R: Que outras?
Pelé pensou que uma roupa na vitrine fosse um smoking, mas sua mulher discordou. Qual o nome do filme?
R: Pelé é terno.
Por que a água foi presa?
R: Porque ela matou a sede.
Por que a aranha viúva negra simplesmente mata o macho logo depois de acasalarem?
R: Para evitar que ele ronque.
Por que a Coca-Cola e a Fanta se dão muito bem?
R: Porque se a Fanta quebra, a Coca-Cola.
Por que a estátua da liberdade é do sexo feminino?
R: Porque eles precisavam da cabeça oca pra fazer o mirante!
Por que a jacaré tirou o jacarezinho da escola?
R: Por que ele “reptil de ano”
Por que a loira abriu o biscoito dentro do supermercado?
R: Porque estava escrito no biscoito: Abra aqui!
Por que a loira atravessou a rua?
R: Não sei, nem ela sabe.
Por que a loira deixa, quando vai dormir, um copo com água de um lado e um copo sem água do outro?
R: Porque no meio da noite, ela pode ter sede, ou não.
Por que a loira fica tão feliz quando monta um quebra-cabeças em uma semana?
R: Por que na caixa dizia: de 4 a 6 anos.
Por que a loira jogou a lâmpada para fora da janela?
R: Para ver a velocidade da luz.
Por que a loira jogou a lâmpada pela janela?
R: Para medir a velocidade da luz.
Por que a loira morreu tomando leite?
R: Porque a vaca resolveu sentar.
Por que a loira não bebe leite gelado?
R: Porque a vaca não cabe na geladeira.
Por que a loira não come banana?
R: Porque não acha o zíper para abrir.
Por que a loira não sabe fazer gelo?
R: Porque não aprendeu a receita.
Por que a loira sobe no coqueiro quando está chovendo?
R: Para ver como que a água entra no coco.
Por que a loira tem três torneiras em casa?
R: Porque uma é para água quente, uma para água fria e outra para água oxigenada.
Por que a loira toda hora está com um bebê diferente?
R: Porque tem que trocar o bebê de hora em hora.
Por que a loira toma banho com o chuveiro desligado?
R: Porque o shampoo dela é para cabelos secos.
Por que a mulher se casa de branco?
R: Para combinar com a cor da cozinha.
Por que a mulher tem o pé pequeno?
R: Para ficar mais perto do fogão.
Por que a vaca dá leite?
R: Porque ela não sabe vender.
Por que algumas pessoas colocam o despertador do debaixo do travesseiro?
R: para acordar em cima da hora.
Por que as cobras não picam advogados?
R: Ética profissional.
Por que as estrelas não fazem miau?
R: Porque astro-no-mia.
Por que as loiras bebem água balançando o copo?
R: Porque água parada dá dengue.
Por que as loiras colocam pastel no leite?
R: Para tomar leite pasteurizado.
Por que as loiras demoram para beber um iogurte?
R: Porque no rótulo está escrito: "Consumir em uma semana".
Por que as loiras ficam de olhos fechados diante de um espelho?
R: Para tentarem se ver como elas ficam quando estão dormindo.
Por que as loiras gostam de BMW?
R: Porque elas conseguem soletrar.
Por que as loiras não comem bananas?
R: Porque elas nunca acham o zíper.
Por que as loiras não comem picles?
R: Porque elas não conseguem enfiar a cabeça dentro do pote.
Por que as loiras não fazem gelatina?
R: Por que elas não conseguem imaginar como colocar duas xícaras de água dentro daqueles pacotinhos.
Por que as loiras não gostam de piadas de loiras?
R: Porque não conseguem entendê-las.
Por que as loiras quando viajam de avião não se sentam perto da janela?
R: Para não desmanchar o penteado.
Por que as loiras tomam Yakult com o chinelo na mão?
R: Para matar os Lactobacilos vivos.
Por que as mulheres botam chifres nos homens?
R: Porque sem chifres, eles seriam animais indefesos.
Por que as mulheres gostam de bunda de homem?
R: Porque fica próxima da carteira.
Por que as mulheres se casam com os homens?
R: Porque o vibrador não corta a grama.
Por que as pilhas são melhores que os homens?
R: Porque pelo menos tem um lado positivo.
Por que as plantas não falam?
R: Porque elas são mudinhas.
Por que Deus criou as loiras?
R: Porque cachorros não conseguem pegar um cervejinha para você na geladeira.
Por que Deus criou primeiro o Adão depois a Eva?
R: Primeiro o rascunho depois o definitivo.
Por que é que o boi sobe o morro?
R: porque não pode passar por baixo.
Por que em Minas tem mais advogados e São Paulo tem mais depósitos de lixo tóxico?
R: Porque São Paulo escolheu primeiro.
Por que fábrica de calçados não funciona em Brasília?
R: Por falta de couro parlamentar.
Por que loiras não trabalham em elevadores?
R: Porque elas não conseguem decorar o caminho.
Por que Manuel levou dez anos pra acabar de compor a canção de ninar?
R: Porque ele sempre dormia no meio.
Por que moto-táxi não deu certo em Portugal?
R: Porque não tinha lugar pro passageiro... o cobrador ia junto com o motorista.
Por que na Argentina, as vacas vivem olhando para o céu?
R: Porque tem "Boi nos Aires".
Por que nem a galinha nem a farinha podem ser feministas?
R: Porque a farinha tem saco e a galinha tem pinto.
Por que nunca roubam a moto do japonês?
R: Por que ele compra yamaha.
Por que o Batman colocou o Batmóvel no seguro?
R: Porque ele tem medo que ROBIN.
Por que o Batman perde uma partida de poker?
R: Por causa do Coringa.
Por que o boi baba?
R: porque ele não sabe cuspir!!
Por que o boi muge quando vê uma vaca passar?
R: Porque ele não sabe assobiar.
Por que o Brasil é cheiroso?
R: Porque ele já foi uma colônia.
Por que o cachorro balança o rabo?
R: Porque o rabo não tem força para balançar o cachorro.
Por que o cachorro entrou na igreja?
R: Porque a porta estava aberta.
Por que o cérebro de uma loira fica do tamanho de uma ervilha depois que ela morre?
R: Porque ele incha.
Por que o computador foi preso?
R: Porque ele executou um programa.
Por que o elefante não consegue tirar carta de motorista?
R: Porque ele só dá trombada.
Por que o filho e a mulher do Hulk, separaram-se dele?
R: Porque precisavam de um pai mais maduro.
Por que o homem é igual a um cortador de grama?
R: Ou você está empurrando, ou você está dirigindo um.
Por que o jacaré não passou de ano?
R: Porque ele réptil.
Por que o japonês não pode ser eletricista?
R: Porque tem um curto no meio das pernas.
Por que o Manuel guarda uma garrafa vazia na geladeira?
R: Porque sempre aparece alguém que não bebe nada na casa dele.
Por que o menino colocou o despertador debaixo da cama?
R: Pra acordar em cima da hora.
Por que o menino jogou o relógio pela janela?
R: Para ver o tempo voar.
Por que o namoro da goiabada com o queijo não deu certo?
R: Porque o queijo era fresco.
Por que o papagaio não pega AIDS?
R: Porque ele só dá o pé.
Por que o Papai Noel não pode ter filhos?
R: Porque o saco dele é de brinquedo.
Por que o passarinho não bate nos outros animais?
R: Porque ele tem pena.
Por que o pato tem raiva do cachorro?
R: Por que ele tem 4 patas.
Por que o pé esquerdo do português é sujo?
R: Porque quando ele era pequeno, a mãe dele falava para ele limpar o pé direito.
Por que o peixe não para de comer?
R: Porque ele vive com água na boca.
Por que o pintinho estava triste?
R: Porque ele descobriu que sua mãe é uma galinha.
Por que o português bota um lápis na orelha?
R: Para fazer os cálculos de cabeça.
Por que o português coloca uma pedra quando ouve um rádio?
R: Para ouvir música pesada.
Por que o português deu água quente para a galinha?
R: Para que botasse ovos cozidos.
Por que o português não entra no ônibus quando esta chovendo?
R: Porque o limpador de para-brisa fica dizendo não.
Por que o português não toma leite gelado?
R: Porque a vaca não cabe na geladeira.
Por que o português põe um balde de gelo na televisão?
R: Para congelar a imagem.
Por que o português põe um balde de gelo na televisão?
R: Para esfriar a Tela Quente.
Por que o português procura goiabada em pó?
R: Para comer com queijo ralado.
Por que o português senta na última cadeira do cinema, quando vai assistir uma comédia?
R: Porque quem ri por ultimo ri melhor.
Por que o português subiu no coqueiro no dia de chuva?
R: Para ver como a água entra no coco.
Por que o português usa um guarda-chuva com pára-raio numa tempestade?
R: Para evitar sequestro-relâmpago.
Por que o tomate pegou um empréstimo no banco?
R: Porque ele estava no vermelho.
Por que os advogados não vão à praia?
R: Para os gatos não enterrarem eles.
Por que os homens preferem as mulheres inteligentes?
R: Porque os opostos se atraem.
Por que os loucos nunca estão em casa?
R: porque vivem fora de si.
Por que Perón não teve filhos?
R: Porque sua mulher Evita.
Por que quando chove a loira corre e sobe no coqueiro?
R: Pra ver como a água entra no coco.
Por que que a loira toma banho de porta aberta?
R: Para ninguém olhar na fechadura.
Por que sociedades entre portugueses sempre dá certo?
R: Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta.
Por que tanto se diz que as mulheres são feiticeiras?
R: Porque elas são capazes de levantar coisas sem tocá-las.
Por que um ladrão não assalta o cofre de um banco com uma pinça?
R: Porque o crime não compinça.
Por que um menino que bebeu leite com veneno não morreu?
R: Porque o leite era longa vida.
Por que um português prendeu dois casais dançando em uma festa?
R: Formação de quadrilha.
Por que uma loira não pode ouvir música no fone de ouvido?
R: Porque o som não se propaga no vácuo.
Por que uma loira só troca a fralda do seu bebê uma vez por semana?
R: Porque na embalagem diz: para 6 a 8 quilos.
Por que uma loira usa xícara com duas alças?
R: Para não ter que pensar com que mão irá usá-la.
Porque a loira atende o celular na lavanderia?
R: Para não sair da área de serviço.
Porque a planta quando pequena não fala?
R: Porque ela é muda!
Porque as loiras não amamentam seus filhos?
R: Porque dói colocar os seios para ferver.
Porque Deus criou primeiro o homem, e depois a mulher?
R: Porque as experiências primeiro são feitas com animais, depois com humanos.
Porque o carro elétrico não deu certo em Portugal?
R: Porque nos primeiros cem metros a tomada soltou.
Porque o elefante colocou a elefanta na geladeira?
R: Para ver se eléfanta.
Porque o elefante usa óculos verde?
R: Para ver de perto.
Porque o elefante usa óculos vermelho?
R: Para ver melhor.
Porque o monitor da loira está quebrado?
R: Porque ela tentou entrar na internet.
Porque o pato deu em cima do cavalo?
R: Porque o cavalo tem quatro patas.
Porque o português não pega ônibus?
R: Porque atrás está escrito: Mantenha Distância!
Porque os leões comem carne crua?
R: Porque eles não sabem cozinhar.
Quais as capitais brasileiras mais faladas no mês de dezembro?
R: Natal, Belém e Salvador.
Quais são as 4 estações do ano no Nordeste?
R: Verão, Calor, Abafado e Mormaço.
Quais são as três coisas para que a mulher serve?
R: Limpar a casa, fazer a comida e ser comida.
Quais são os quatro animais que uma mulher precisa para ser feliz?
R: Um gato na cama, um veado no cabeleireiro, um jaguar na garagem e um burro para pagar as contas.
Quais são os quatro maiores desejos do homem?
R: Ser tão bonito quanto a mãe dele acha que ele é; transar com todas as mulheres que a esposa acha que ele transa; ser tão rico quanto seu filho acha que ele é; ser tão bom de cama quanto ele acha que é.
Quais são os três tipos de mulher?
R: As bonitas, as inteligentes e a maioria.
Qual a cidade Sulamericana que pende nos galhos da árvore?
R: Lima
Qual a coisa mais veloz do mundo?
R: O Pensamento
Qual a diferença da agulha para o Paraná?
R: A agulha tem ponta fina e o Paraná tem Ponta Grossa.
Qual a diferença da polícia para o sutiã?
R: É que a polícia prende os bandidos e o sutiã levanta os caídos.
Qual a diferença da privada e da pilha?
R: A pilha tem carga e a privada descarga.
Qual a diferença da sua sogra para um elefante?
R: Trinta quilos.
Qual a diferença do poste, da mulher e do bambu?
R: A mulher da a luz em baixo, o poste da a luz em cima e o bambu enfia no teu cu.
Qual a diferença do viagra para o vinagre?
R: O vinagre pra verdura, o viagra pra ver duro.
Qual a diferença do vinho português para os outros vinhos europeus?
R: Em baixo da garrafa vem escrito: "A rolha é do outro lado".
Qual a diferença entre a bicicleta e o banheiro?
R: Na bicicleta a gente senta pra correr e no banheiro a gente corre pra sentar.
Qual a diferença entre a galinha e o tecido?
R: A galinha bota e o tecido desbota.
Qual a diferença entre a loira e o pão?
R: O pão tem miolo.
Qual a diferença entre a loira e um burro numa jaula?
R: A jaula.
Qual a diferença entre a mulher e a sinuca?
R: Na sinuca é bola dentro e taco fora.
Qual a diferença entre a mulher e o leão?
R: A mulher usa batom e o leão ruge.
Qual a diferença entre a mulher no vaso e a bicicleta?
R: A mulher quando vai no vaso, corre para sentar e a bicicleta senta pra correr.
Qual a diferença entre a namorada tímida e a chata?
R: A tímida pega na mão e a chata pega no pé.
Qual a diferença entre as mulheres de 8, 18 e 28 anos?
R: Uma mulher de 8 anos, você leva pra cama e conta uma história. Uma mulher de 18 anos, você conta uma história e leva pra cama. Uma mulher de 28 anos, você fala: "Vamos pra cama e deixa de história".
Qual a diferença entre o advogado e a prostituta?
R: A prostituta para de te foder quando acaba o dinheiro.
Qual a diferença entre o cavalo e o palhaço?
R: O cavalo gosta de palha crua e o palhaço de palhaçada.
Qual a diferença entre o elefante e a cama?
R: O elefante é paquiderme e cama é paquidurma.
Qual a diferença entre o estado do Paraná e a agulha?
R: O Paraná tem Ponta Grossa e a agulha tem ponta fina.
Qual a diferença entre o gato e a Coca- cola?
R: O gato mia, a Coca- cola light.
Qual a diferença entre o jumento e o chuveiro?
R: Entre debaixo do jumento que você vê a diferença.
Qual a diferença entre o padre e o bule?
R: O padre é de muita fé, e o bule é de por café.
Qual a diferença entre o pinico e o avião?
R: O avião vê a mata amazonica de cima pra baixo e o pinico de baixo pra cima.
Qual a diferença entre o português burro e o português inteligente?
R: O burro vai à escola, tudo que o professor escreve no quadro ele escreve no caderno, quando o professor apaga, ele também apaga. O inteligente nem escreve, porque sabe que o professor vai apagar.
Qual a diferença entre o radio e o penico?
R: O radio fala tudo e não vê nada, o penico vê tudo e não fala nada.
Qual a diferença entre o sutiã e a ambulância?
R: A ambulância carrega os feridos e o sutiã levanta os caídos.
Qual a diferença entre um advogado e um juiz de boxe?
R: O juiz não recebe mais por uma luta mais longa.
Qual a diferença entre um advogado e uma sanguessuga?
R: A sanguessuga irá embora quando sua vítima morrer.
Qual a diferença entre um bebê com fome e uma porca apaixonada?
R: O bebê chora pelo leitinho e a porca chora pelo leitão.
Qual a diferença entre um criminoso e um advogado?
R: Um é mentiroso, trapaceiro, sem escrúpulos, e safado. O outro é apenas um criminoso.
Qual a diferença entre um forno e uma lagoa?
R: No forno assa pão e na lagoa há sapinho.
Qual a diferença entre um homem e um papagaio?
R: Você pode ensinar o papagaio falar cordialmente.
Qual a diferença entre uma cobra venenosa e um advogado?
R: Você pode fazer da cobra um bicho de estimação.
Qual a diferença entre uma loira e o computador?
R: Você só precisa passar informações para o computador uma vez.
Qual a diferença entre uma loira e uma limusine?
R: Não é fácil ter uma limusine.
Qual a diferenca entre uma pulga e um advogado?
R: Um é um parasita que suga o seu sangue até o fim, o outro é um pequeno inseto.
Qual a maior boca do mundo?
R: A boca da noite
Qual a maior injustiça do Natal?
R: O peru morre e a missa é do Galo.
Qual a mistura de um porco espinho e uma cobra?
R: Um arame farpado.
Qual a palavra de oito letras que tirando quatro continua oito?
R: Biscoito.
Qual a palavra que nunca diz a verdade?
R: Somente.
Qual a religião do gato?
R: Gatólica.
Qual a semelhança de um carro a álcool e o goleiro do seu time?
R: Quando a gente mais precisa, nenhum pega.
Qual a semelhança de uma sogra e uma onça pintada?
R: Todo mundo quer preservar, mas ninguém quer ter em casa.
Qual a semelhança entra a loira inteligente e o dinossauro?
R: Os dois estão em extinção.
Qual a semelhança entre a arrumação de uma casa e o samba?
R: Em ambas mexemos com as cadeiras.
Qual a semelhança entre a bota e a calça?
R: A bota a gente calça e a calça a gente bota.
Qual a semelhança entre a mulher e a geladeira?
R: Nas duas você coloca a carne para dentro e deixa os ovos na porta!
Qual a semelhança entre a mulher e a onça?
R: A mulher anda maquiada e a onça pintada.
Qual a semelhança entre a secretária loira e a marmita quentinha?
R: As duas são comidas na hora do almoço.
Qual a semelhança entre homens e o caracol?
R: Ambos se arrastam, tem chifres e pensam que a casa é deles.
Qual a semelhança entre o cabelo ruim e o ladrão?
R: Se não estão armados estão presos.
Qual a semelhança entre o casamento e o submarino?
R: Os dois podem até boiar, mas foram feitos para afundar.
Qual a semelhança entre o homem e a menstruação?
R: Quando vem é um saco, mas quando não vem a gente fica preocupada.
Qual a semelhança entre o padre e o carpinteiro?
R: Os dois pregam.
Qual a semelhança entre o padre e o pinheiro de Natal?
R: Em ambos as bolas só servem de enfeite.
Qual a semelhança entre o pão queimado e a mulher grávida?
R: Se tivesse tirado antes, não existiria.
Qual a semelhança entre o Papai Noel e o padre?
R: O saco é de brinquedo.
Qual a semelhança entre sabonete de família e festa de criança?
R: Sempre tem um pentelho que ninguém sabe de quem é.
Qual a semelhança entre um chapéu de palha no inverno e um trem em locomoção?
R: Ambos estão fora de estação.
Qual a semelhança entre um entregador de pizza e um ginecologista?
R: Os dois sentem o cheiro mais não pode comer.
Qual a semelhança entre um gravador e um aluno preguiçoso?
R: Os dois vivem repetindo.
Qual a semelhança entre um homem e um espermatozóide?
R: Entre milhares, só um ou dois prestam.
Qual a semelhança entre um marido e um diploma universitário?
R: Você passa um tempão para consegui-los e depois não sabe o que fazer com eles.
Qual a semelhança entre uma árvore de natal e um padre?
R: As bolas são só de enfeite.
Qual a semelhança entre uma minissaia e uma cerca de arame?
R: Os dois protegem a propriedade, mas não tiram a visão.
Qual a semelhança que há entre a arrumação de uma casa e o samba?
R: Em ambas mexemos com as cadeiras.
Qual a voz mais desagradável?
R: Voz de prisão.
Qual é a comida de um canibal vegetariano?
R: A maça do rosto, a batata da perna e a planta do pé.
Qual é a comida que liga e desliga?
R: Strog-on-off.
Qual é a cor que faz barulho?
R: Resposta: A corneta.
Qual é a diferença da mulher da cerveja?
R: A cerveja tem que se gelada e a mulher tem que se quente.
Qual é a diferença entre a sogra e a cobra?
R: As cobras não tem tantas rugas.
Qual é a diferença entre o psiquiatra e o seu paciente?
R: O paciente é aquele que fica curado e volta para casa.
Qual é a diferença entre um padre e uma Mercedes?
R: É que o padre reza e a Mercedes Benz.
Qual é a diferença entre um pára-quedas e uma camisinha?
R: Quando o pára-quedas falha, é uma pessoa a menos. Quando a camisinha falha, uma pessoa a mais.
Qual é a diferença entre uma pizza e uma prostituta?
R: A pizza só dá para 8.
Qual é a disciplina preferida da vaca?
R: Múúúúúúsica.
Qual é a maior injustiça do Natal?
R: É o peru que morre e a missa é do galo!
Qual é a religião do cão?
R: Cãodomblé.
Qual é a semelhança entre o boné e a peruca?
R: Ambos conhecem a careca.
Qual é a semelhança entre os políticos e as ações?
R: A maioria é ordinária.
Qual é a vantagem da esquizofrenia?
R: Nunca estamos sós.
Qual é o animal mais justo do mundo?
R: A cobra, porque ela não passa a perna em ninguém.
Qual é o animal que come com o rabo?
R: Todos, porque eles não podem tirar a rabo pra comer.
Qual é o animal que não vale mais nada?
R: O javali.
Qual é o coletivo de pobre?
R: Ônibus.
Qual é o doce preferido do átomo?
R: Pé de moléculas.
Qual é o feminino de: Deitado na sala lendo jornal?
R: De pé na pia lavando louça.
Qual é o mes que a mulher fala menos?
R: Fevereiro, porque tem 28 dias.
Qual é o nome da doença que paralisa as mulheres da cintura pra baixo?
R: Casamento.
Qual é o nome da irmã do Garfield?
R: Colherfield.
Qual é o país em que todos dançam a dança da bundinha?
R: Mexicu.
Qual é o país preferido pelas éguas?
R: Éguatemala.
Qual é o prato favorito dos gulosos?
R: O prato cheio.
Qual é o prato que a dona de casa nunca consegue fazer direito?
R: A torta.
Qual é o preço de 3 japoneses?
R: Um pau e meio.
Qual é o queijo que mas sofre?
R: O Queijo ralado.
Qual é o rei da horta?
R: O reipolho.
Qual é o tio da cebola?
R: Resposta: O tiomate.
Qual é o vinho que não deixa bêbado?
R: Ovinho de codorna.
Qual o animal atravessa o rio com um boi na boca?
R: O carrapato.
Qual o animal que come com o rabo?
R: Todos. Porque eles não podem tirar o rabo para comer.
Qual o animal que passou da validade?
R: O javali.
Qual o casal de animais que Noé não levou em sua arca?
R: O casal de peixes.
Qual o castigo para a bigamia?
R: Duas sogras.
Qual o cereal preferido do vampiro?
R: Aveia.
Qual o lugar em que todos podem sentar menos você?
R: O seu colo.
Qual o monossílabo tônico que começa com a letra "c" termina com a letra "u" e ora está sujo ora está limpo?
R: Céu.
Qual o nome da cobra que tem dois ânus?
R: SuruCUCU.
Qual o nome da irmã do Garfield?
R: Colherfield.
Qual o nome do carro que anuncia que vai chover ?
R: Celtapreto.
Qual o nome do peixe que caiu do décimo andar?
R: AaaaaaaaahTum.
Qual o país onde todos tem a bunda branca?
R: Kuwait.
Qual o pé que é mais rápido?
R: O pé- de- vento!!!
Qual o pintor que adora a cor rosa na suas obras?
R: Pinkasso.
Qual o sobrenome que todo mundo tem?
R: Costa.
Qual o tipo de alimento que o político mais gosta?
R: As massas.
Quando as mulheres irão dominar o mundo?
R: Quando o planeta virar uma cozinha.
Quando as mulheres terão mais espaço?
R: Quando os homens aumentarem o tamanho da corrente.
Quando as mulheres terão seu lugar?
R: Quando o vácuo ocupar espaço.
Quando as mulheres terão um lugar ao sol?
R: Quando a cozinha tiver teto solar.
Quando é o fim da picada?
R: Quando o mosquito vai embora.
Quando é que o lobo mau sente dor de barriga?
R: Quando come a Chapeuzinho Verde.
Quando você sabe o que sou, não sou. Quando você não sabe o que sou, eu sou. Quem sou?
R: Uma charada.
Quantas bichas são necessárias para se trocar uma lâmpada?
R: Seis. Uma para dar um grito histérico quando a luz acabar, uma para trocar a lâmpada e quatro para fazerem uma algazarra enorme quando a luz acender.
Quantos advogados precisa para trocar uma lâmpada?
R: Quantos você pode pagar?
Quantos homens são necessários para abrir uma lata de cerveja?
R: Nenhum. A mulher já tem que trazer aberta!
Quantos portugueses são necessários para colocar um prego na parede?
R: 100 portugueses, um para segurar o prego na parede e 99 para empurrar a parede.
Quantos portugueses são necessários para trocar uma lâmpada?
R: Quatro! Um sobe na mesa e os outros giram a mesa.
Quatro pés, em cima de quatro pés, esperando quatro pés chegar. Quatro pés não veio, quatro pés foi embora, quatro pés ficou. O que é o que é?
R: O gato em cima da mesa esperando o rato chegar, o rato não veio, o gato foi embora e a mesa ficou.
Quem é o dono do cemitério?
R: O Seu Pultura.
Quem é o tio da construção?
R: Tio Jolo.
Quem é que nasce no rio, vive no rio, mas não está sempre molhado?
R: O carioca.
Quem faz, não usa. Quem usa não vê. Quem vê, não quer usar?
R: Caixão.
Quem inventou a fila?
R: as formigas.
Sabe o que acontece quando uma loira engole um mosquito?
R: Ela tem mais QI no estômago do que no cérebro.
Sabe pôr que Deus fez primeiro o homem?
R: Porque precisava de um rascunho.
Sabe porque o macaco-prego não entra no mar?
R: Porque ele tem medo de tubarão martelo.
São sete irmãos, cinco tem sobrenome e dois não. Quem são?
R: Os dias da semana.
Se você mudar uma letra em meu nome. Irá aparecer o nome do animal que é meu maior inimigo.
R: Rato
Tem asa, tem bico, e fica em baixo da cama.
R: as pessoas irão respoder pinico, mas é bule! hehehe...o bule é meu eu coloco onde quiser! rs
Tem cabeça, tem dente, tem barba, não é bicho nem gente, o que é?
R: alho.
Tem coroa, mas não é rei, tem raiz, mas não é planta?
R: O Dente.
Tem dente mas não come, e mesmo sem ter dinheiro, dá comida a quem tem fome?
R: O garfo.
Todas as mães têm. Sem ele não tem pão. Some no inverno. Aparece no verão.
R: O til~
Todo mundo precisa, todo mundo pede, todo mundo dá, mas ninguém segue.
R: Conselho.
Trabalha tempo dobrado. Sempre de noite e de dia. Se teima em ficar parado, só com uma corda andaria.
R: O Relógio
Três caixa de leite estavam atravessando a rua, mas um carro as atropelou. Por que só duas morreram?
R: Porque uma era leite longa vida.
Um ator sentou em uma bala de menta. Qual é o nome do filme?
R: Atormentado
Um cão foi ao cinema e na poltrona sentou em um prego. Qual o nome do filme?
R: Fura cão.
Um cara sentou em uma cadeira cheia de purpurina. Qual é o nome do filme?
R: Ânus Dourados.
Um carro foi comprado na África. Qual e o nome do filme?
R: Madagas Car.
Um casal de noivos conversava. Ele argumentava que só se casaria se ela fosse virgem. Ela dizia que isto era irrelevante diante do amor existente entre eles. Qual o nome do filme?
R: Independe Se Dei.
Um clube pegou fogo em Portugal. Morreram todos carbonizados. Por quê?
R: Não deixaram os bombeiros entrarem pois não eram sócios.
Um gato saiu à noite para beber. Na manhã seguinte, acordou na casinha do cachorro. Qual o nome do filme?
R: Dormindo com o inimigo.
Um homem aceitou um desafio de beber 1000 latinhas de Coca-Cola de uma vez, mas ele tomou 999 latas e não agüentava mais. Qual o nome do filme?
R: Mil são impossível.
Um homem bateu a cabeça na quina de uma mesa e morreu. Qual é o nome do filme?
R: Má quina Mortífera.
Um homem bebeu um Tang laranja e se jogou da Torre Eiffel. Qual o nome do filme?
R: O último tang em Paris.
Um homem caiu de uma rocha. Qual é o nome dele?
R: Caio Rolando da Rocha.
Um homem comeu 2 quilos de alho e depois escovou os dentes. Qual o nome do filme?
R: Mudança de Hálito.
Um homem comprou uma mula enorme, muito grande mesmo. Depois de um tempo, esse homem descobriu que a mula emitia sons parecidos com os de leão. Qual é o nome do filme?
R: Mulão Ruge.
Um homem foi a um banheiro e morreu. Qual o nome do filme?
R: A Cagada Final.
Um homem foi ao cinema. Ao chegar lá, apareceram 10 meninos e começaram a jogar balas de menta no telão. Qual é o nome do filme?
R: Os Dez Manda mentas.
Um homem iria comprar uma bola. Havia uma azul e uma vermelha. Ele comprou a vermelha. Qual o nome do filme?
R: Largoa Azul.
Um homem português desiste, depois de várias tentativas, de assistir a um filme ao ver o título do mesmo no letreiro do cinema. Qual é o nome do filme?
R: Evita.
Um homem que estava com uma forte diarréia, colocou sua tv na frente do banheiro para assistir o jogo de futebol. Qual o nome do filme?
R: Vi da privada.
Um homem queria entrar no cinema com um litro de alcóol, mas o segurança viu e não deixou. O homem foi até na outra rua e pôs o litro de alcóol na parte de trás da blusa e entrou com o litro sem que ninguém tivesse visto. Qual é o nome do filme?
R: O Homem De Alcatraz.
Um homem sem braços se casou com a mulher também sem braços e tiveram um filho. Qual é o nome do filme?
R: Resposta: Ninguém Segura esse Bebê.
Um homem tinha como profissão cuidar dos ursos, mas certo dia ele largou a profissão. Qual o nome do filme?
R: O ex-ursista.
Um homem tinha problema de gases, e para que os outros não percebessem seu problema, ele colocou um apito na bunda. Qual é o nome do filme?
R: O Homem Que o Cupiava.
Um médico muito louco inventou um remédio que curava a dor antes mesmo dela aparecer. Qual é o nome do filme?
R: O Extermina Dor do Futuro.
Um pato vai subindo uma ladeira e põe um ovo. O ovo desce ou sobre?
R: O pato não põe ovo, quem põe ovo é a pata!
Um pontinho vermelho no meio do mar?
R: Um red-muinho.
Um rapaz foi ao cinema ver um filme, mas sem perceber sentou em cima de uma bala de menta. Qual é o nome do filme?
R: Documentado.
Um tênis afundou no meio do mar. Qual o nome do filme?
R: TitaNIKE.
Uma família ficou perdida no deserto por 80 dias. Eles acharam um rio e todos tomaram banho, menos a avó. Qual é o nome do filme?
R: A Vó Tá Imunda a 80 Dias.
Uma freira estava cuidando de trigêmeos recém-nascidos e tinha que colocar supositório em cada um. Depois de colocar o primeiro supositório, o telefone tocou e ela foi atender. Quando voltou, não se lembrava mais em qual das crianças já havia colocado o supositório. Qual é o nome do filme?
R: Madre Teresa de Qual Cu Tá.
Uma loira e uma morena se jogam de um prédio. Quem chega no chão primeiro?
R: A morena. Porque a loira tem que parar para pedir informação.
Uma loira pintou o cabelo de preto. Qual o nome do filme?
R: AI - Inteligência Artificial.
Uma mulher esta correndo atrás de um cachorro com uma agulha. Qual e o nome da novela?
R: Hilda Furacão.
Uma mulher pula do alto de um edifício e cai sentada na cabeça de um pedestre. Qual o nome do filme?
R: Acusada de Morte.
Uma orquestra esteve reunida, mas não conseguiu tocar nenhuma música. Qual o nome do filme?
R: Os intocáveis.
Vive em cima da mesa, compra-se para comer mas ninguém mastiga, nem come?
R: O prato.
Você está em uma sala escura com um unico fósforo na mão,à sua frente tem uma vela,uma lamparina e uma pilha de lenha o que você acenderia primeiro?
R: o fósforo
Você sabe como que o português apanha frutas?
R: Ele sobe no pé, vê se a fruta esta madura, desce e taca pedra.
Você sabe porque os portugueses estão arrancando as árvores?
R: Porque estão procurando a raiz quadrada.
Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
R: Dois. Um bate na porta, o outro abre!
quarta-feira, 25 de agosto de 2010
Piadas de Argentinos
.........................................................................................................
Por que na Argentina tem tantos casos de bebês prematuros de 7 meses?
Porque nem as mães deles os agüentam por 9 meses.
..........................................
Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante da estrada México - Cuernavaca.
Durante duas horas, fica vendo distraído a capital. Depois de muito tempo, o taxista o pergunta muito impaciente e curioso:
- Que tanto é o que o senhor observa?
- Estou olhando para ver como é a cidade sem mim.
..........................................
Num avião, estão os melhores jogadores de todos os países sul-americanos.
De repente, o capitão avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso
e vão ter que se livrar dos equipamentos. Mais tarde, o capitão volta e diz
que continua a perder altura e vai ter que se livrar das bagagens.
Depois, o capitão volta e avisa com muita lástima que vidas humanas vão ter que ser sacrificadas.
Então, vai Solano, do Peru: - Por amor ao Peru! - e pula.
Depois vai Salas, do Chile: - Por amor ao Chile! - e pula.
Aí vai Chilaver, do Paraguai: - Por amor ao Paraguai - pula.
Aí chega a vez do Pelé: - Por amor ao Brasil! - ele vai e empurra o Maradona.
...........................................
Um francês, um italiano e um argentino são os únicos sobreviventes de um navio que naufragou.Por que na Argentina tem tantos casos de bebês prematuros de 7 meses?
Porque nem as mães deles os agüentam por 9 meses.
..........................................
Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante da estrada México - Cuernavaca.
Durante duas horas, fica vendo distraído a capital. Depois de muito tempo, o taxista o pergunta muito impaciente e curioso:
- Que tanto é o que o senhor observa?
- Estou olhando para ver como é a cidade sem mim.
..........................................
Num avião, estão os melhores jogadores de todos os países sul-americanos.
De repente, o capitão avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso
e vão ter que se livrar dos equipamentos. Mais tarde, o capitão volta e diz
que continua a perder altura e vai ter que se livrar das bagagens.
Depois, o capitão volta e avisa com muita lástima que vidas humanas vão ter que ser sacrificadas.
Então, vai Solano, do Peru: - Por amor ao Peru! - e pula.
Depois vai Salas, do Chile: - Por amor ao Chile! - e pula.
Aí vai Chilaver, do Paraguai: - Por amor ao Paraguai - pula.
Aí chega a vez do Pelé: - Por amor ao Brasil! - ele vai e empurra o Maradona.
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Agarrados a um pedaço de pau, vão parar numa ilha tropical.
De repente aparecem uns nativos brutamontes que agarram os náufragos e levam até o chefe deles.
O chefe olha para o francês e pergunta:
— Quer huga-bula ou morte?
— Prefiro huga-bula! — responde o francês.
Nisso, dois nativos enormes agarram o francês e huga-bula no coitado.
Em seguida, perguntam para o italiano:
— Quer huga-bula ou morte?
— Prefiro huga-bula! — respondeu o italiano.
Aí, surgiram cinco nativos e huga-bula no italiano.
Finalmente, perguntaram para o argentino:
— Quer huga-bula ou morte?
O argentino pensou "Se eu disser huga-bula, os nativos vão me enrabar..." e respondeu:
— Pois eu prefiro a morte!
E o chefe:
— Huga-bula nele até morrer!
....................................
Um francês, um inglês e um brasileiro estão no museu do Louvre diante de um quadro de Adão e Eva. Diz o francês:
— Olhem como os dois são bonitos! Ela, alta e magra. Ele, másculo e bem cuidado... Devem ser franceses!
O inglês:
— Que nada! Vejam os olhos deles: frios, reservados... Só podem ser ingleses!
E o brasileiro:
— Discordo totalmente. Olhem bem... Não têm roupa, não têm casa, só possuem uma maçã para comer e ainda pensam que estão no paraíso. Só podem ser argentinos!
........................................
Era uma cidadezinha pequena, bem na fronteira do Brasil e Argentina. A Igreja fica cheia para a missa das 10: Argentinos, brasileiros, o prefeito, etc...
Começa o sermão:
— Irmãos, estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus, aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui...
— Ohhhhhhh!
O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre. Houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão à cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
— Padre, pega leve, os argentinos vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto.
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: O padre e o sermão do domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber o que mais tinha acontecido.
Finalmente, chega o domingo seguinte. O prefeito chega na sacristia e comenta com o padre:
— Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?
Começa o sermão:
— Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui. . .
Não deu outra: Pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores, tapas, socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade. O prefeito novamente foi ao encontro do padre:
— Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta à Congregação e pedir a sua retirada imediata.
Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda e ninguém perderia a missa do próximo domingo, nem por decreto. Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e a espalha pela igreja:
— Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. E o padre inicia:
— Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais importante da vida de Cristo: A Santa Ceia.
O prefeito então respirou aliviado. E o padre começa o sermão em seguida:
— Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: "— Esta noite, um de vós irá me trair. Então João perguntou: — Mestre, sou eu? E Jesus respondeu: — Não, João, não é você. E Pedro perguntou: — Mestre, sou eu? E Cristo respondeu: — Não, Pedro, não é você. Então, Judas perguntou: — Mestre, acaso soy yo?..."
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Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas, disse o argentino, e de manhã, ela me disse que me amava muito!
— Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes, disse o boliviano, e de manhã ela fez um delicioso café da manhã e disse que eu era o homem da vida dela...
Como o brasileiro ficou calado, o argentino perguntou:
— Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?
— Uma — respondeu o brasileiro.
— Só uma? — Exclamou o boliviano — E de manhã, o que é que ela disse?
— Fica aí, não para não, que tá muito bom!
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Dois argentinos chegam ao Rio de Janeiro completamente sem grana, então um diz ao outro:
— Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
Ficou combinado assim e cada um vai para o seu lado. Já bem de tarde se encontram de novo e um pergunta para o outro:
— Quanto você conseguiu juntar?
— Só quinze reais
— E como fez?
— Fui a uma praça e escrevi um cartaz: "No tengo trabajo, tengo 3 hijos que atender, por favor necesito ayuda.
— E você, quanto ganhou?
— Um pouco a mais. Ganhei seis mil e duzentos reais.
— Madre de Dios! O que você fez para conseguir tudo isto? Assaltou um banco?
— Também escrevi um cartaz. Só que o meu dizia: "Me ajude a voltar para a Argentina. Falta só um real!"
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Um brasileiro entra num bar de Buenos Aires e três argentinos que estão sentados de canto resolvem irritá-lo.
O primeiro vai até ele e fala:
— O Pelé é veado.
O brasileiro nem olha para ele e diz:
— É mesmo?
O segundo vai lá, chama a atenção do brasileiro e manda:
— O Pelé é um bichinha!
O brasileiro parece não ligar, só diz:
— É mesmo?
Aí o terceiro tem uma iluminação, levanta, grita:
— O Pelé é argentino!
E o brasileiro responde:
— Bem que seus amigos me falaram!
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Havia um americano, um argentino e um brasileiro presos na Índia condenados a levarem vinte chibatadas e cada um tinha o direito de fazer um pedido. Primeiro foi o americano, e o carrasco o perguntou qual era o seu desejo, o americano respondeu:
— Eu desejo que amarrem um travesseiro nas minhas costas.
Depois de 10 chibatadas o travesseiro estourou e ele levou o resto nas costas. Depois foi a vez do argentino:
— Eu desejo que amarrem dois travesseiros nas minhas costas.
Depois de 15 chibatadas o travesseiro estourou e ele levou o resto nas costas. Em seguida foi a vez do brasileiro, e o carrasco disse:
— Olha senhor brasileiro, como o senhor é o último, tem direito a dois pedidos.
O brasileiro depois de muito pensar respondeu:
— Eu desejo levar 100 chibatadas.
O carrasco estranhou, mas mesmo assim o mandou fazer o segundo pedido. E ele responde calmamente:
— Eu desejo que amarrem o argentino nas minhas costas...
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Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma garota gostosa e uma freira. De repente, acaba a luz do prédio, o elevador para e fica às escuras. Ouve-se o som de um beijo seguido de um tapa. Depois de alguns segundos a luz volta e todos ficam calados.
A freira pensa:
— Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa! Bem feito!
A garota pensa:
— Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa!
O argentino pensa:
— Esse brasileiro de merda beijou essa mina e ela me deu um tapa pensando que fui eu!
O brasileiro pensa:
— Ah! Beijei a palma da mão e lasquei um tapa nesse argentino!
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Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife:
— Vim entregar-me. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
— Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
— Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
— Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
— Mas ele estava no acostamento.
— Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
— Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
— Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
— Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
— O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
— Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!
— Tudo mentira, esses argentinos mentem muito!
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Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos.
Eis que surge a enfermeira e diz:
— Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem.
Só sei que temos dois brancos e um negro.
— Não tem problema — sugeriu o nigeriano.
— Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco.
Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
— Ma bwana! — reclamou o nigeriano.
— Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora:
— Tá maluco? E se eu pego o argentino?
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Em visita ao gabinete do presidente da Bolívia, o presidente argentino vê um telefone vermelho, com a inscrição "Diablo" em cima da mesa. Muito curioso, ele não resiste e pergunta:
— Para que sierves este teléfono viermelho, señor?
— Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo! — responde o boliviano.
— Con el capeta? — pergunta o argentino, assustado.
— Si, con ele miesmo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares por minuto!
— Nuessa! — exclamou o argentino — És muy caro! Mas miesmo assí yo gostei!
Quero um desse para mi!
Então o argentino voltou pra sua terra natal, instalou um telefone "Diablo" na sua mesa e foi logo conversando. Conversou duas horas com o demo e, ao final da ligação, a telefonista disse:
— São cinco dólares, señor!
— O quê? — gritou o argentino, surpreso — És muy barato! El presidente boliviano me disse que esta ligación custa mil dólares por minuto!
— É verdad! — respondeu a telefonista — Mas a tua chamada és local!
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Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para passear com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos "cartões postais" da cidade portenha. Maravilhado, o brasileiro, comentou:
— Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
— Sabes em qual modelo foi inspirado?
— Não imagino. Algo tão grandioso... — responde o brasileiro.
— Foi no pênis do meu pai! — diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro deu uma risadinha amarela, ficou pê da vida com o cara, mas deixou de lado.
No dia seguinte, o argentino telefonou e combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
— O que é isso? O que vocês estão fazendo? — pergunta o argentino, curioso.
O brasileiro, com a cara mais cínica do mundo, disse:
— Estamos tentando calcular o tamanho da vagina da tua mãe.
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Um brasileiro está calmamente tomando o café da manha quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino que, não conformado, começa a puxar conversa:
— Você come este pão inteirinho?
— Claro.
— Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste:
— Você come esta geléia com o pão?
— Claro.
— Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
O brasileiro então pergunta:
— E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
— Jogamos fora, claro!
— Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.
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Um Argentino chegou na Rodoviária em Curitiba e pediu uma informação :
— Oye!. Onde tem um autocarro pra ir asta la a estacion pra apanhar um comboio para Paranaguá?
— Aqui não chamamos autocarro, chamamos onibus.
— OK. Entonces como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?
— Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
— Muy bien. Entonces, onde tem o onibus pra ir até a ferroviária e apanhar o comboio?
— Aqui não chamamos comboio , chamamos trem.
— Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?
— Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
— Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?
— Não precisa ir, é aqui mesmo...
— Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam "filho da puta" acá em Curitiba?
— Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar.
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O argentino e o brasileiro estavam caminhando pela praia quando um deles chuta a lâmpada
mágica e desperta o gênio de seu sonho milenar.
O gênio brada então:
- Cada um de vocês tem o direito a um pedido.
O argentino:
- Eu quero que seja construído um muro ao redor de todo o meu país, impedindo a entrada de estrangeiros.
Agüentar esses brasileiros, chilenos, paraguaios e outros menos capacitados que nós argentinos é
impossível.
O gênio: - Seu desejo é uma ordem, meu amo...Zás... e o muro foi construído....
Agora é a sua vez, brasileiro...
O brasileiro: - Esse muro que você construiu é sólido?
O gênio: - Nada neste planeta pode destruí-lo.
O brasileiro: - Muito alto?
O gênio: - Mais alto que o mais alto dos edifícios em Buenos Aires.
O brasileiro: - O.K. Então, enche de água!
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O presidente da Argentina liga para o presidente do Brasil:
— Nossa maior fábrica de camisinhas pegou fogo! E essa é a forma preferida de controle de natalidade de meu povo. É um desastre!
— O povo brasileiro gostaria de poder ajudá-lo no que for possível — responde nosso presidente.
— Preciso de sua ajuda . Você poderia me enviar urgentemente, um milhão de camisinhas? Pela nossa amizade, pelo Mercosul!
— Certamente! Fique tranquilo, que eu vou cuidar disso agora!
— Ah, mais um favorzinho, por favor.
— Pois não?
— As camisinhas precisam ter elasticidade para 27cm de comprimento e 10cm de diâmetro. Pode ser?
— Sem problemas — confirma nosso presidente.
Imediatamente o presidente da Johnson & Johnson do Brasil:
— Preciso de um favor: envie um milhão de camisinhas para a Argentina!
— Considere-o feito, Senhor Presidente! — responde o presidente da empresa.
— Ótimo! Só que precisam ter elasticidade para 27cm de comprimento e 10cm de diâmetro. Pode ser?
— Pode deixar! Algo mais, Senhor Presidente?
— Sim — responde ele. — Mande imprimir, em cada uma: "MADE IN BRAZIL, TAMANHO P".
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Um avião caiu na floresta. Restaram apenas 3 sobreviventes. Um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, eles encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite. O dono da casa disse:
— Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente 2 pessoas, 1 terá que dormir no curral.
O indiano respondeu: — Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem. Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o indiano, que disse:
— Não posso ficar no curral, lá tem uma vaca, que é um animal sagrado, e eu não posso dormir junto a um animal sagrado.
Então o judeu respondeu:
— Eu dormirei no curral, somos um povo muito humilde e sem preconceitos.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o judeu, que disse:
— Não posso ficar no curral, lá tem um porco, que é um animal impuro, eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.
Então, o argentino, "muy putón de la vida", aceitou dormir no curral.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era a vaca e o porco...
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Um psicólogo que vive em Ciudad Satélite chama por telefone as quatro da manhã seu colega que vive no Pedregal e diz:
— Pancho, vem com urgência, tenho um caso único no meu consultório.
— Mas como a estas horas; irei de manhã.
— Tem que ser agora, esta e uma grande oportunidade: único!
O medico do Pedregal, de pijama pega seu carro e chega a ciudad satélite:
— Mas o que pode ser tão urgente?
— Tenho um argentino no meu consultório...
— E o que tem, eu também atendo muitos!
— Sim, mas com complexo de inferioridade?
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Três argentinos e um brasileiro fumam um baseado no terraço de um edifício:
O primeiro argentino:
— Eu tenho muito dinheiro… Vou comprar o Citibank!
O segundo argentino:
— Eu sou muito rico… Comprarei a General Motors!
O terceiro argentino:
— Eu sou um magnata… Vou comprar a Microsoft!
E os três ficam esperando o que o brasileiro vai falar. O brasileiro dá mais uma tragada, faz uma pausa... E diz:
— Não vendo, não vendo, não vendo!
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