Um mês depois os dois estão de volta e a esposa queixa-se com a mãe:
- Mamãe, o Ricardinho não tocou em mim durante toda a viagem. Eu continuo virgem!
- Mas não é possível! Vou pedir para o seu pai falar com ele! No dia seguinte o tal de Ricardinho esta sentando diante do sogro.
- E ai, Ricardinho! Como foi a viagem?
- Foi ótima, seu Alberto! A sua filha adorou!
- E como estava Roma? - Linda e eterna, como sempre! A sua filha adorou!
- E Paris? - Muito romântica, como sempre! Os cafés, os bistros... a sua filha adorou!
- E a Espanha? - Fomos ver uma tourada! A sua filha adorou!
- Escuta, o Ricardinho! Vamos direto ao assunto, o que a minha filha adora mesmo é uma pica deste tamanho!
- Cruzes, seu Alberto! E quem é que não gosta?
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Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente.
Diz um deles: - Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
-Não diga? diz o outro. - E o que pretende fazer quando chegar aos 50 anos de casado?
-Irei buscá-la.
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Certo dia um cara chamado José inventou de casar. Sua esposa engravidou, e 9 meses depois,
quando ela foi fazer o parto, era gravidez psicológica, só ‘vento’.
Aí colocaram o nome a José de ‘Zé do Vento’.
Onde ele passava os caras gritavam: Zé do Vento, Zé do Vento.
Ele se enraivou e começou matar gente.
Quem o chamava de Zé do Vento ele matava.
Certo dia o padre lhe chamou e disse: Faça isso não,
você está pecando diante de Deus, só porque lhe chamam de Zé do Vento.
Zé do Vento falou: Tudo bem padre, não farei isso mais.
Quando saiu da igreja, o padre ouviu uns tiros,
quando olhou, era Zé do Vento. O padre disse:
Mas Zé, você acabou de prometer diante de Deus, e ainda continua?
Zé do vento falou: Padre, Zé do Vento até que vai,
mas pedir meu pinto para encher pneu de bicicleta eu não aceito não.
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O jovem casal, em viagem de núpcias,
chega ao hotel e preenche a ficha na recepção.
Muito gentil, o gerente pergunta:
- Os senhores querem ser despertados pela portaria?
- Sim, sim - responde a agitada noivinha.
- Pode nos acordar à uma, às três, às cinco e às sete, por favor!
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MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por que?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Esta bem, casava...
MULHER (com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você..
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: é natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: Fudeu!
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O delegado conversa com a sua principal suspeita:
- Quer dizer, então, que a senhora matou o seu marido por acidente?
- É.
- Todos os seis tiros?
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Uma dessas manhãs, o marido acorda e vira-se para a mulher,
dá um beliscão na bunda dela e diz:
-Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha,
poderíamos nos livrar dessas calcinhas.
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.
No outro dia o marido acorda, da um beliscão nos seios da mulher e diz:
-Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã.
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.
Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:
-Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro,
do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão.
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Um casal esta na cama, prestes a dormir.
O marido começa a acariciar a mulher.
Ela volta para ele e diz:
- Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta
no ginecologista e quero estar limpinha.
O marido, rejeitado, vira para o lado.
Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher,
dizendo: - Você tem consulta no dentista também?
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Batem a porta e a mulher vai atender:
- Buenas tardes, señora! Soy paraguaio e su marido
me ha contratado para... matar usted...
- Para que?!?
- Paraguaio, senora!
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A velhinha pergunta para o marido moribundo:
'Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade.
Você já me traiu alguma vez?' 'Sim, querida! Uma única vez!
Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?'
'Sim, me lembro!' 'Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!'
- E após alguns segundos, ele pergunta: 'E você, minha velha, já me traiu alguma vez?'
'Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade,
em frente ao Corpo de Bombeiros ?' 'Sim... me lembro! - responde o moribundo.'
'Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!'
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O cara liga do serviço para casa.
- Oi, amor! Hoje vou levar alguns amigos para jantar em casa e...
- Que ótimo, querido! Vou preparar uma comidinha deliciosa...
- Desculpe, acho que liguei para o numero errado!
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O casal se despede no aeroporto:
- Sempre fico preocupada com as suas viagens de negócios, querido!
- comenta a esposa. - Bobagem, meu bem! Estarei de volta mais cedo do que você pensa!
- É justamente isso que me preocupa!
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Altas horas da madrugada, o cara chega em casa,
caindo de bêbado e, assim que põe o pé para dentro da porta,
a mulher lhe enfia o relógio no nariz e berra:
- Olha ai... quatro e trinta e cinco!
E ele, sem tirar os olhos do relógio:
- Por este preço... até que é bonitinho!
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Um casal discute dentro do carro durante a viajem..
depois de uns minutos eles passam por uma fazenda, onde há mulas e cavalos.
Então o esposo diz:
- Seus parentes? a esposa responde:
- Sim, sogra e cunhados...
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O marido virou-se para a mulher e disse:
- Bem, vamos colocar uma nota de R$ 5,00 no cofre toda vez que transarmos?
- A mulher concordou. E quando chegou o fim do ano, ele disse:
- Vamos ver quanto já temos? - E ao abrir o cofre, ele surpreso, perguntou:
- Por quê aqui há notas de R$ 10,00 e de R$ 50,00?
Ela respondeu: - Você pensa que todo mundo é pão duro como você?!
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Um casal passeava de bote no meio de um lago,
quando, subitamente, desabou uma tempestade.
O homem, apavorado, começou a implorar:
- Oh, Deus meu, salva nossas vidas que eu te prometo deixar de fumar,
te prometo deixar de beber, te prometo nunca mais jogar, te...
A moça, todo aflita, o interrompe com um grito desesperado:
- Não prometas tudo, João. Rema! Rema!
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'Duas amigas casadas resolveram sair pra 'botar as fofocas em dia',
sem os maridos. Na volta, já de madrugada as duas, trêbadas,
sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Ficaram procurando um lugar escondido, até que passaram na porta de um cemitério.
Um pouco apavoradas, mas muito bêbadas e sem outra alternativa,
pararam o carro e decidiram entrar lá mesmo pra despejar as cervejas.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar.
Então pegou a calcinha, se secou e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
'Eu não vou jogar fora esta calcinha carérrima e linda.'
Então, tateou no escuro, pegou a fita de uma coroa
que estava em cima de um túmulo e se secou.
No dia seguinte, os maridos se encontraram. Muito preocupado,
um deles puxa assunto: - Nós temos que ficar de olho.
Acho que essas duas estão aprontando:
a minha mulher chegou em casa ontem mamada e sem calcinha...
E o outro: - Isso não é nada! Você tem sorte!
Muito pior foi a minha, que chegou em casa caindo de bêbada
com uma faixa presa na bunda com a inscrição: 'Jamais te esqueceremos.'
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Um sujeito vai ver um pai-de-santo para ver se da para desfazer
uma praga que lhe foi rogada ha quarenta anos. O pai-de-santo diz:
- Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga.
O sujeito responde sem hesitar: - Declaro-os marido e mulher.
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