Piadas de Animais

                         

Um coelho cego descia para sua toca quando esbarrou em uma grande cobra que ali estava.
- Desculpe-me , disse ele. Não tinha a intenção de trombar com você, mas sou cego!
- Não há problema - responde a cobra. Não percebi você chegar: é que eu também sou cega! Que tipo de animal você é?
- Bem, não sei muito bem: sendo cego, nunca me vi! Talvez você consiga me examinar e descobrir que tipo de bicho eu sou.
A cobra apalpou o coelho e disse:
- Bem, você é macio, tem orelhas longas e sedosas, uma cauda que parece um pompom e um pequeno nariz. Você deve ser um coelho!
Então a cobra disse que também não sabia que tipo de animal ela era e o coelho concordou em tentar descobrir. Após ter examinado a cobra, ele conclui:
- Você é dura, fria, áspera e ao mesmo tempo viscosa; não tem saco, mas parece masculina... Já sei: você deve ser a Dilma Roussef !!!
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O Macaco Prevenido
O sujeito (aquele de sempre) entra no bar com um macaquinho no ombro, vai até o balcão e pede uma bebida.
O macaquinho, muito esperto, fica pulando de mesa em mesa. Primeiro, ele pega umas azeitonas, examina bem de perto e engole.
Depois, pega umas fatias de limão e come também. De repente, pula na mesa de sinuca, fica analisando as bolas coloridas e, pra surpresa de todos, engole também! O dono do bar se assusta:
— Você viu o que o seu macaco fez? Ele engoliu a bola de sinuca inteira!
O dono do macaquinho não se assustou.
— Ah, não liga, não. Ele come tudo que vê. Não se preocupa que eu pago.
Duas semanas depois, lá vem o mesmo homem com o mesmo macaquinho no ombro. E, mais uma vez, o macaquinho, muito esperto, sai pulando de mesa em mesa, mexendo em tudo que encontra.
De repente, ele vê algumas cerejas, pensa um pouco, pega uma delas, enfia no rabo, pega de volta e come! O dono do bar não se conforma:
— Mas o que é isso? Você viu o que o seu macaco fez agora?
— Não. O que foi? — pergunta o dono do macaquinho.
— Ele enfiou uma cereja no rabo, tirou e depois comeu!
O homem explicou:
— Ah, não liga, não. Desde que ele engoliu aquela bola de sinuca, ele mede tudo antes de comer!
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O Gato e o Rato
Depois de ser perseguido pelo gato por um bom tempo, o rato esconde-se em uma toca e fica ali durante horas.
Até que, ao ouvir latidos de cachorro, achou que o gato tivesse ido embora e saiu para passear.
Contudo, assim que enfiou a cabeça pra fora, foi pego pelas garras afiadas do gato.
— Anh? O que é isso? Você imita latidos? — perguntou espantado.
E o gato:
— Meu amigo, neste mundo globalizado, quem não fala duas línguas morre de fome!
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Piadas de Casais

O sujeito, meio esquisitão, casa-se com uma loira gostosíssima e vai passar a lua de mel na Europa.
Um mês depois os dois estão de volta e a esposa queixa-se com a mãe:
 - Mamãe, o Ricardinho não tocou em mim durante toda a viagem. Eu continuo virgem!
 - Mas não é possível! Vou pedir para o seu pai falar com ele! No dia seguinte o tal de Ricardinho esta sentando diante do sogro.
 - E ai, Ricardinho! Como foi a viagem?
 - Foi ótima, seu Alberto! A sua filha adorou!
 - E como estava Roma? - Linda e eterna, como sempre! A sua filha adorou!
 - E Paris? - Muito romântica, como sempre! Os cafés, os bistros... a sua filha adorou!
 - E a Espanha? - Fomos ver uma tourada! A sua filha adorou!
 - Escuta, o Ricardinho! Vamos direto ao assunto, o que a minha filha adora mesmo é uma pica deste tamanho!
 - Cruzes, seu Alberto! E quem é que não gosta?
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Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente.
Diz um deles: - Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
-Não diga? diz o outro. - E o que pretende fazer quando chegar aos 50 anos de casado?
-Irei buscá-la.
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Certo dia um cara chamado José inventou de casar. Sua esposa engravidou, e 9 meses depois,
quando ela foi fazer o parto, era gravidez psicológica, só ‘vento’.
Aí colocaram o nome a José de ‘Zé do Vento’.
Onde ele passava os caras gritavam: Zé do Vento, Zé do Vento.
Ele se enraivou e começou matar gente.
Quem o chamava de Zé do Vento ele matava.
Certo dia o padre lhe chamou e disse: Faça isso não,
você está pecando diante de Deus, só porque lhe chamam de Zé do Vento.
Zé do Vento falou: Tudo bem padre, não farei isso mais.
Quando saiu da igreja, o padre ouviu uns tiros,
quando olhou, era Zé do Vento. O padre disse:
Mas Zé, você acabou de prometer diante de Deus, e ainda continua?
Zé do vento falou: Padre, Zé do Vento até que vai,
mas pedir meu pinto para encher pneu de bicicleta eu não aceito não.
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O jovem casal, em viagem de núpcias,
chega ao hotel e preenche a ficha na recepção.
Muito gentil, o gerente pergunta:
- Os senhores querem ser despertados pela portaria?
- Sim, sim - responde a agitada noivinha.
- Pode nos acordar à uma, às três, às cinco e às sete, por favor!
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MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por que?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Esta bem, casava...
MULHER (com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você..
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: é natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: Fudeu!
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O delegado conversa com a sua principal suspeita:
- Quer dizer, então, que a senhora matou o seu marido por acidente?
- É.
- Todos os seis tiros?
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Uma dessas manhãs, o marido acorda e vira-se para a mulher,
dá um beliscão na bunda dela e diz:
-Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha,
poderíamos nos livrar dessas calcinhas.
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.
No outro dia o marido acorda, da um beliscão nos seios da mulher e diz:
-Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã.
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.
Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:
-Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro,
do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão.
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Um casal esta na cama, prestes a dormir.
O marido começa a acariciar a mulher.
Ela volta para ele e diz:
- Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta
no ginecologista e quero estar limpinha.
O marido, rejeitado, vira para o lado.
Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher,
dizendo: - Você tem consulta no dentista também?
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Batem a porta e a mulher vai atender:
- Buenas tardes, señora! Soy paraguaio e su marido
me ha contratado para... matar usted...
- Para que?!?
- Paraguaio, senora!
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A velhinha pergunta para o marido moribundo:
'Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade.
Você já me traiu alguma vez?' 'Sim, querida! Uma única vez!
Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?'
'Sim, me lembro!' 'Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!'
- E após alguns segundos, ele pergunta: 'E você, minha velha, já me traiu alguma vez?'
'Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade,
em frente ao Corpo de Bombeiros ?' 'Sim... me lembro! - responde o moribundo.'
'Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!'
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O cara liga do serviço para casa.
- Oi, amor! Hoje vou levar alguns amigos para jantar em casa e...
- Que ótimo, querido! Vou preparar uma comidinha deliciosa...
- Desculpe, acho que liguei para o numero errado!
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O casal se despede no aeroporto:
- Sempre fico preocupada com as suas viagens de negócios, querido!
- comenta a esposa. - Bobagem, meu bem! Estarei de volta mais cedo do que você pensa!
- É justamente isso que me preocupa!
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Altas horas da madrugada, o cara chega em casa,
caindo de bêbado e, assim que põe o pé para dentro da porta,
a mulher lhe enfia o relógio no nariz e berra:
- Olha ai... quatro e trinta e cinco!
E ele, sem tirar os olhos do relógio:
- Por este preço... até que é bonitinho!
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Um casal discute dentro do carro durante a viajem..
depois de uns minutos eles passam por uma fazenda, onde há mulas e cavalos.
Então o esposo diz:
- Seus parentes? a esposa responde:
- Sim, sogra e cunhados...
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O marido virou-se para a mulher e disse:
- Bem, vamos colocar uma nota de R$ 5,00 no cofre toda vez que transarmos?
- A mulher concordou. E quando chegou o fim do ano, ele disse:
- Vamos ver quanto já temos? - E ao abrir o cofre, ele surpreso, perguntou:
- Por quê aqui há notas de R$ 10,00 e de R$ 50,00?
Ela respondeu: - Você pensa que todo mundo é pão duro como você?!
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Um casal passeava de bote no meio de um lago,
quando, subitamente, desabou uma tempestade.
O homem, apavorado, começou a implorar:
- Oh, Deus meu, salva nossas vidas que eu te prometo deixar de fumar,
te prometo deixar de beber, te prometo nunca mais jogar, te...
A moça, todo aflita, o interrompe com um grito desesperado:
- Não prometas tudo, João. Rema! Rema!
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'Duas amigas casadas resolveram sair pra 'botar as fofocas em dia',
sem os maridos. Na volta, já de madrugada as duas, trêbadas,
sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Ficaram procurando um lugar escondido, até que passaram na porta de um cemitério.
Um pouco apavoradas, mas muito bêbadas e sem outra alternativa,
pararam o carro e decidiram entrar lá mesmo pra despejar as cervejas.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar.
Então pegou a calcinha, se secou e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
'Eu não vou jogar fora esta calcinha carérrima e linda.'
Então, tateou no escuro, pegou a fita de uma coroa
que estava em cima de um túmulo e se secou.
No dia seguinte, os maridos se encontraram. Muito preocupado,
um deles puxa assunto: - Nós temos que ficar de olho.
Acho que essas duas estão aprontando:
a minha mulher chegou em casa ontem mamada e sem calcinha...
E o outro: - Isso não é nada! Você tem sorte!
Muito pior foi a minha, que chegou em casa caindo de bêbada
com uma faixa presa na bunda com a inscrição: 'Jamais te esqueceremos.'
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Um sujeito vai ver um pai-de-santo para ver se da para desfazer
uma praga que lhe foi rogada ha quarenta anos. O pai-de-santo diz:
- Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga.
O sujeito responde sem hesitar: - Declaro-os marido e mulher.
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Piadas de Joãozinho

Na aula de noções de medicina, a professora pediu para

os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi!
- Quem deu pra você?
- Minha mãe!
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!!
- Vinícius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio!
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura!
- Ótimo!!
- E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço?
- Isso é um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- DEVOLVE, DEVOLVEEEE, DEVOL.....
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Joãozinho sempre foi um garoto muito levado
e por isso a professora sempre pegava no seu pé.
Certo dia, a professora perguntava os alunos:
- Mariazinha, do que você mais gosta?
- Chocolate - respondeu a gordinha.
- E você Zequinha? - De videogame, professora!
Aí ela virou pro Joãozinho:
- E você menino... De que que você mais gosta?
Com a cara mais limpa do mundo ele respondeu:
- De Tu professora! A professora emocionada,
interrompeu a aula e levou Joãozinho pra cantina
querendo lhe oferecer alguma coisa:
- O que você vai querer, Joãozinho?
Ele disse: - ToTa-Tola professora!
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Um dia a professora pediu para os alunos fazerem uma redação com o titulo: Mãe, só tem uma!
No dia seguinte, a professora pediu para os alunos lerem as redações.
- Mariazinha, leia a sua redação!
E a mariazinha:
- Minha mae é uma pessoa muito boa, me trata bem e gosta muito de mim, por isso eu digo: Mãe só tem uma!
- Muito bem Mariazinha.
- Você Juquinha:
- Eu gosto de minha mãe, pois ela faz comidas gostosas para mim e para o meu pai,
e me deixa sempre muito limpinho para que eu possa vir a aula, por isso digo; Mãe, só tem uma!
- Obrigada Juquinha, agora é você Joãozinho:
- Ontem, depois que cheguei da aula, minha tia estava lá em casa, e a minha mãe ao me ver pediu
que eu fosse buscar duas latinhas de coca cola e eu fui até a geladeira e quando olhei, gritei: Mãe, só tem uma!
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Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!
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Desenhando o Hino Nacional
Na sala de aula, a professora falando sobre o Hino Nacional, pediu a Mariazinha que desenhasse no quadro alguma coisa sobre o assunto.
Ela foi e desenhou uma cama.
- O que significa isso? - perguntou a professora.
- Deitado em berço explêndido - explicou Mariazinha.
- Muito Bem! Joãozinho, agora é a sua vez!
O garoto não deixou por menos. Foi lá e desenhou um jumento com um pinto de todo tamanho. A professora indignada perguntou:
- Que safadeza é essa menino?
E o Joãozinho:
- Não é safadeza não, fessora! É gigante pela própria natureza!
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Nome Impróprio
Joãozinho tinha um cachorro que ganhou um nome um pouco incomum: cu.
Era um tal de "Cu, vem comer!" pra cá, "Cu, pega o osso!" pra lá, "Cu, pára de latir!" pra todo lado. Até que a mãe de Joãozinho ficou de saco cheio dessa história e disse:
- Ou você muda o nome desse cachorro ou eu vou dá-lo pro vizinho!
Só que Joãozinho já tinha acostumado com o belo nome que deu e, no mesmo dia, deixou escapar:
- Cu, vamos passear?
Furiosa a mãe pegou o cachorro e foi presentear o vizinho.
Nesse tempo o pai dele chegou:
- Oi, filho, tudo bem? Onde está sua mãe?
- Ah, pai... A mamãe foi dar o cu pro vizinho!
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Coisas de Chupar
Aquela professora safardana pediu pro Joãozinho (justo quem!) desenhar na lousa três coisas de chupar.
Então, o garoto desenhou um pirulito, um sorvete e uma cueca.
- Nota zero, Joãozinho!
- Por que, fessora?
- Quem te falou que cueca é pra chupar?
- A minha mãe, fessora! Ontem à noite, eu ouvi ela falando pro meu pai: "Amor, agora tira a cueca que eu quero chupar!"
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Com a Pedra na Cabeça
A vovó repreende o neto:
— Joãozinho, por que você atirou uma pedra na cabeça do teu primo?
— Ele me beliscou!
— E por que você não me chamou?
— Pra quê? A senhora não iria acertar uma...
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Discutindo com a Professora
Mariazinha, muito amiga do maroto Joãozinho tenta justificar sua falta para a professora:
- Professora, é sério! A baleia engoliu o pobre do Joãozinho!
Contrariada, a professora diz:
- Mariazinha, apesar da baleia ser muito grande, a garganta dela é muito pequena pra engolir um ser humano...
- Mas foi o que aconteceu, fessora!
A professora já estava ficando nervosa com a insistência, mas a menina não desistiu:
- Olha, quando eu morrer e for pro céu eu pergunto pro Joãozinho e tenho certeza que ele vai falar que é verdade!
- Sei, mas e se ele for pro inferno?
- Bom, nesse caso pergunta a senhora, né?
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Piadas Diversas

Prezado técnico,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [Esposa 1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_ A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_ Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carrega-lo novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (ví­rus) chamado [Sogra Trojan] aparece, encerrando abruptamente as execuções de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD..
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA:

Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso:
É um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0] porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0] como o [Filhos.dll] , que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos. Cuidados Gerais referente a Pensões Alimentícias e Guarda das crianças do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro.... Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).
Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0] aconselho o uso de [Flores 5.1], [FÉrias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].
Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_ Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.
Com relação ao programa [Sexo 5.1] esquece! Esse roda quando quer.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa 1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [Esposa 1.0] sem ter a certeza de que É capaz de usá-lo! Agora.... Boa sorte!
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Festa no inferno !

O Osmar.. pecador nato.... morreu e foi parar na porta do Inferno.
Lá um capetinha auxiliar, sem nenhuma expressão, lhe fez a seguinte pergunta:
Você quer ir pro inferno do brasileiro Lula ou pro inferno do americano Obama ?
E o Osmar, pergunta:
- Qual é a diferença ?
- Bom, existe um muro que separa os dois infernos. No inferno do Sr. Lula, você terá que comer uma lata de 3Kg de merda no café da manhã, no almoço, no café da tarde e no jantar.
Depois o diabo te espeta enquanto te leva ao fogo infernal, pois é lá que você irá passar as noites.
No inferno do Sr.Obama, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente uma colherinha de chá.
O Osmar.... não pensou duas vezes, e foi correndo pro inferno americano.
Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes.
Enquanto isso, no outro lado do muro, o pagode rolava solto, muitas mulatas, muito samba no pé, gargalhadas, enfim, uma festa muito animada.
Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.
- Oi ! Como vocês conseguem festejar ? Aqui o pessoal come uma colherinha de merda e vive triste, enquanto vocês que comem várias latas de 3 kg por dia tão nessa alegria toda.
Bom, Osmar, se toca ... essa porra aqui é Brasil.
Um dia falta lata !
No outro falta merda !
No outro, o diabo não vem !
No outro é feriado !
No outro, falta lenha para o fogo !
E assim vai ...
E é só festa !!!
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Jesus e as drogas

Jesus estava muito procupado com as drogas no mundo,
então ele resolveu chamar seus apóstolos e reuni-los
para acharem alguma solução.
Então decidiram que cada apóstolo desceria na terra e
voltaria trazendo drogas de algum lugar.
Depois de duas horas os apóstolos começaram voltar e
bater na porta do céu:
"Toc,toc."
Jesus atende:
- Quem é?
- João.
- O quê você trouxe?
- Trouxe toda a cocaínada Bolívia!
- Entre por favor.
Depois de um tempo...
"Toc,toc."
- Quem é?
- José.
- O quê você trouxe?
- Trouxe toda a maconha do Brasil.
- Entre por favor.
Logo depois...
" Toc, toc."
- Quem é?
- Judas.
- O quê você trouxe?
- Trouxe a polícia para prender todo mundo!
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Psicologia infantil

O pai pergunta ao filho de 12 anos se ele sabe como
são feitos os bebês e ele, aos prantos, responde:
- Não quero saber! Prometa que não vai me contar.
E o pai, espantado, pergunta por que o filho não quer
saber e ele, ainda aos prantos, responde:
- Quando eu tinha 6 anos me contaram que não havia
coelho da Páscoa, aos 7 descobri que não havia Fada
Madrinha e aos 8 me contaram que o Papai Noel é
você!
Se eu descobrir que os adultos não trepam, não tenho
mais razão para viver!
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O Choro da Velhinha

Uma velhinha de uns 70 anos estava sentada no banco da praça, chorando copiosamente. Um sujeito que passava pelo local se comoveu com a cena e perguntou:
— Minha senhora! Qual o motivo de tanto choro?
— Tenho um namorado de 22 anos em casa! — respondeu ela aos prantos — Ele faz amor comigo todas as manhãs, depois me traz café na cama: cereais, ovos mexidos, frutas...
— Mas por que a senhora está chorando?
— Ele também faz a minha sopa preferida, os meus bolinhos preferidos... Faz amor comigo a tarde toda...
— Mas... Por que o choro, minha senhora?
— No jantar ele me faz uma comida deliciosa com um vinho excelente e uma torta maravilhosa de sobremesa... E depois faz amor comigo até de madrugada!
— Então me diga! — gritou o sujeito, aflito — Por que cargas d'água a senhora está chorando?
Então a velhinha olhou para ele e disse:
— É que eu não consigo lembrar onde moro!
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Dizendo a Verdade

Tarde da noite, uma mulher pega um taxi com a filha de 11 anos. No caminho a garota observa mulheres na esquina, rodando bolsinha.
- Mamãe! O que aquelas mulheres estão fazendo ali?
- Ah, elas estão esperando os seus maridos saírem do trabalho!
O taxista começa a rir e diz:
- Diz a verdade pra garota... Aquelas mulheres são prostitutas que estão esperando clientes que lhe paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados por alguns minutos até que a garota volta a perguntar para a mãe:
- Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe?
- Claro, filha! - responde a mulher, calmamente - Como você acha que nascem os taxistas?
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Cortando o Rabo do Cachorro

O sujeito leva o cachorro ao veterinário.
- Eu quero cortar o rabo do meu cachorro!
O veterinário, acostumado a esse tipo de serviço, obedece calado. Vinte minutos depois está de volta.
- Pronto, meu senhor! Aqui está!
- Péra aí! Eu mandei cortar o rabo todo mas o senhor ainda deixou um pedaço!
- Se eu cortar o rabo todo, o seu cachorro vai ficar horrível! - defende-se o veterinário.
- Não me interessa! Quero que corte tudinho!
- Tudo bem! Tudo bem! - concorda o médico. - Mas posso ao menos saber o motivo da implicância com o pobrezinho?
- Implicância nenhuma, doutor! É que a minha sogra vai almoçar em casa no próximo domingo e eu não quero ver nenhuma manifestação de alegria!!
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O caminhoneiro estava no seu leito de morte e pergunta a mulher, com voz moribunda:
- Mulher, sei que estou morrendo e nada disso mais me importa agora, mas só por curiosidade, você já me traiu alguma vez?
Ela pensou um instante, mas acabou confessando:
- Sim, eu te trai sim, mas apenas duas vezes e somente para te ajudar.
- Como foi a primeira?
- Você se lembra daquela vez que pediu um empréstimo ao banco para trocar o caminhão e eles não liberavam nunca o dinheiro e você já estava ficando desesperado? E de repente o dinheiro foi liberado de uma hora para outra?
- Sim! ... Tem razão, foi por uma boa causa, naquela época eu estava ate pensando em me suicidar, mas e a outra vez?
- Você se lembra quando se candidatou a presidente do sindicato e faltavam 165 votos para vencer?
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Piadas de Cornos

               

O pai do menino estava indo para o trabalho, quando o menino pergunta:
-Pai você é o diabo?
-Claro que não meu filho, da onde você foi tirar essa idéia?
-Porque todo o dia quando você vai para o trabalho
a mamãe abre a porta para o vizinho e fala:
Pode entrar, o chifrudo já foi.
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O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos: - Osvaldo, a nossa empregada... - Isso é problema seu! - Ela... ela está grávida! - Isso é problema dela! - E ela disse que o filho é seu! - Isso é problema meu!
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A mulher está na cama morrendo, dando as últimas suspiradas, e o marido está ao lado falando-lhe e afagando as mãos carinhosamente: -Meu amor, quando você for embora, vou ficar tão sozinho! -Aaaaii....Não, não quero isso para você! Ai, procure boa mulher e case-se outra vez! -Mas como? Não vou encontrar alguém como você, meu bem! -Aaaii... aii que dor! Vai sim, e você pode até dar-lhe os meus (clubs) tacos de golfe para ela poder jogar com você! -Não meu amor, não poderei porque teus tacos são para pessoa de mão direita,.... e ela é canhota!
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O Corno Ingênuo
Ao chegar mais cedo em casa, o sujeito encontrou a mulher nua deitada na cama, com a respiração ofegante.
- O que houve, querida? Você não está passando bem? - perguntou preocupado.
- Acho que é um ataque do coração - respondeu ela com ar fingido.
Então o marido correu para o telefone para chamar o médico. Nisso, o filho mais novo chegou perto dele e avisou:
- Pai, tem um homem pelado no banheiro!
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o seu melhor amigo.
- Pelo amor de Deus, Alfredo! - exclamou, indignado. - Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças...
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Os dez mandamentos do corno 1 amar a mulher acima de todas as coisas 2 ser fiel e leal à esposa 3 assumir os filhos do Ricardão 4 fazer amor sempre depois 5 ignorar chinelos e toalhas molhadas 6 telefonar antes de chegar em casa 7 não chegar cedo do trabalho 8 usar sempre a campainha 9 manter a geladeira sempre cheia 10 nunca ter ciúmes da mulher.
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Amiga chorando no ombro da outra: - Eu sou uma infeliz, Cremilda! - Por que, Elizangela? - Eu sou uma infeliz! A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra... o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todos mesmo! E a amiga: - Como é que pode ter gente tão má assim? - É... e a pior de todas é a esposa dele!
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Com menos de um mês de casada, a filha única chega na casa da mãe, toda roxa:
 -Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
 - O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
 -Eu também, mamãe! Eu também!
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Tem aquela do garotinho que chega para a avó: - O vó, o vó, que qui é amante? E a avó levanta apressada da cadeira de balanço e sai correndo pela casa gritando: - MEU DEUS, AMANTE, QUE HORROR, NOSSA SENHORA! Ela vai para seu quarto, abre a porta do armário e de lá cai um esqueleto.
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Um cara suspeitava que a sua mulher estava lhe corneando toda vez que ele viajava a negócios. Até que um belo dia o cara teve que fazer uma viagem de 15 dias aos EUA. Como ele criava um papagaio, muito do sacana, mandou que bicho ficasse de butuca observando a sua mulher. No dia seguinte a viagem do marido, a mulher chega em casa com um cara desconhecido, e o papagaio já fica de olho. Os dois vão para o quarto e o papagaio fica espiando tudo. Depois de horas de prazer o cara tira a camisinha do seu órgão sexual e joga a dita cuja em cima do telhado da casa. Passado os 15 dias da viagem ele retornou e foi logo falar com o papagaio: Marido Desconfiado: - E aí papagaio ela esta me passando chifre?? Papagaio: -Está. . Marido Desconfiado: - Mas como foi ? . Papagaio: - Bem eu já tinha visto trepada violenta, mas de arrancar o couro do pau e o nego jogar em cima de casa, foi a primeira vez.
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Piadas de Loucos

O hospício tava lotadaço, os médicos queriam se desfazer de alguns doidos.

Então colocaram todos os malucos para pular de um trampolim em uma piscina, só que esta estava totalmente vazia.
Foi o primeiro, pulou e se esborrachou no chão, o segundo, o terceiro, e todos caiam
direto no fundo da piscina.
Aí um outro doido chegou, subiu no trampolim, olhou para baixo e voltou.
O médico pensou: "Oba, esse aí eu posso liberar, ele não pulou."
- Por que você não pulou?
-Não conta prá ninguém não, mas é porque eu não sei nadar.
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O hospício tava superlotado, então os médicos resolveram fazer um exame pra ver quem já
estava bom.
Saíram gritando que o hospício estava inundando, todos os doidos começaram a nadar no chão, menos o famoso doido que estava sentado num banco, sorrindo.
O médico pensou: "Esse cara já deve tar bom, não tá nadando."
E perguntou pro doido:
- Por que você não tá nadando?
- Eu vou esperar a lancha que é mais rápido.
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Na aula de pintura, um dos doidos do nosso hospício pegou o pincel e pintou uma porta na parede.
Depois, chegou pro médico e disse:
-Eh eh, olha só o que eu vou fazer...
- EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA AQUI!!!
Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão.
O médico pensou:
"Esse daí já deve estar bom, olha só o que ele fez".
Aí o doido disse:
-Doutor, olha como esses caras são burros, não sabem que a chave está comigo.
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No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água.
O médico passa e pegunta:
- O que você está pescando?
- Otários, doutor.
- Já pegou algum?
- O senhor é o quinto.
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No hospício, o doido tava jogando paciência, quando um outro chegou e disse:
- Ei, você está roubando?
- Sim, mas não espalha.
- E você nunca descobre?
- Não, eu sou muito esperto.
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Piadas de Bichas

Vocabulário bicha

- Bicha não fala, sussura.
- Bicha não senta, deposita o bumbum na almofada.
- Bicha não mija, faz pipi.
- Bicha não morre, vira purpurina.
- Bicha não nasce, estréia.
- Bicha não corre, flutua.
- Bicha não casa, junta-se com um bofe.
- Bicha não trepa, faz amor.
- Bicha não vai ao salão de beleza, ela já trabalha lá!
- Bicha não esconde, camufla.
- Bicha não anda pra frente, dá ré no quibe.
- Bicha não mata, porque se matar tem que comer.
- Bicha não chora, borra a maquiagem.
- Bicha não cansa, fica exausta.
- Bicha não sente frio, sente frescura.
- Bicha não usa sabonete, usa DOVE líquido.
- Bicha não tem pele, tem cútis.
- Bicha não tem patrão, tem chefinho.
- Bicha não cheira, exala odores.
- Bicha não é triste, é um rapaz alegre.
- Bicha não tem doença, tem saúde pra dar e vender. Mais para dar, é claro!
- Bicha nao escorrega , deslisa...
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Depois de um longo tempo, as duas bichas se encontram:
- Tudo bem? - pergunta a primeira!
- Que nada, estou numa merda lascada! - responde a outra.
- Mas e aquele carrão maravilhoso que você tinha?
- Pois é, capotei!
- E aquele apartamento chiquérrimo no qual você morava?
- Pegou fogo!
- Nooossa! Mas e aquele bofe gostosão?
- Me largou...
- Credo! Não aconteceu nada de positivo desde a última vez que nos encontramos?
- De positivo? Só o resultado do meu teste de HIV.
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A bichinha vai ao psicólogo dizendo que quer mudar de vida.
- O que o levou a escolher esse tipo de vida? - pergunta-lhe o psicólogo.
- Não fui eu quem escolheu! Fui forçado a isso! Quando eu tinha uns 12 ou 13 anos, estava brincando no jardim lá de casa, quando o meu primo veio por trás, me agarrou e abusou de mim ali mesmo! Foi um horror!
- Mas você não poderia ter escapado? Não tentou correr?
- Tentar eu tentei, mas de salto alto e saia justa, cadê velocidade!
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