Piadas de Argentinos

 

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Por que na Argentina tem tantos casos de bebês prematuros de 7 meses?
Porque nem as mães deles os agüentam por 9 meses.
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Um argentino pede a um taxista que o leve ao mirante da estrada México - Cuernavaca.
Durante duas horas, fica vendo distraído a capital. Depois de muito tempo, o taxista o pergunta muito impaciente e curioso:
- Que tanto é o que o senhor observa?
- Estou olhando para ver como é a cidade sem mim.
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Num avião, estão os melhores jogadores de todos os países sul-americanos.
De repente, o capitão avisa que o avião está perdendo altura por excesso de peso
e vão ter que se livrar dos equipamentos. Mais tarde, o capitão volta e diz
que continua a perder altura e vai ter que se livrar das bagagens.
Depois, o capitão volta e avisa com muita lástima que vidas humanas vão ter que ser sacrificadas.
Então, vai Solano, do Peru: - Por amor ao Peru! - e pula.
Depois vai Salas, do Chile: - Por amor ao Chile! - e pula.
Aí vai Chilaver, do Paraguai: - Por amor ao Paraguai - pula.
Aí chega a vez do Pelé: - Por amor ao Brasil! - ele vai e empurra o Maradona.
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Um francês, um italiano e um argentino são os únicos sobreviventes de um navio que naufragou.
Agarrados a um pedaço de pau, vão parar numa ilha tropical.
De repente aparecem uns nativos brutamontes que agarram os náufragos e levam até o chefe deles.
O chefe olha para o francês e pergunta:
— Quer huga-bula ou morte?
— Prefiro huga-bula! — responde o francês.
Nisso, dois nativos enormes agarram o francês e huga-bula no coitado.
Em seguida, perguntam para o italiano:
— Quer huga-bula ou morte?
— Prefiro huga-bula! — respondeu o italiano.
Aí, surgiram cinco nativos e huga-bula no italiano.
Finalmente, perguntaram para o argentino:
— Quer huga-bula ou morte?
O argentino pensou "Se eu disser huga-bula, os nativos vão me enrabar..." e respondeu:
— Pois eu prefiro a morte!
E o chefe:
— Huga-bula nele até morrer!
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Um francês, um inglês e um brasileiro estão no museu do Louvre diante de um quadro de Adão e Eva. Diz o francês:
— Olhem como os dois são bonitos! Ela, alta e magra. Ele, másculo e bem cuidado... Devem ser franceses!
O inglês:
— Que nada! Vejam os olhos deles: frios, reservados... Só podem ser ingleses!
E o brasileiro:
— Discordo totalmente. Olhem bem... Não têm roupa, não têm casa, só possuem uma maçã para comer e ainda pensam que estão no paraíso. Só podem ser argentinos!
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Era uma cidadezinha pequena, bem na fronteira do Brasil e Argentina. A Igreja fica cheia para a missa das 10: Argentinos, brasileiros, o prefeito, etc...
Começa o sermão:
— Irmãos, estamos hoje aqui reunidos para falar dos Fariseus, aquele povo desgraçado como esses argentinos que estão aqui...
— Ohhhhhhh!
O maior tumulto tomou conta da igreja. Os argentinos saíram xingando o padre. Houve briga na porta da igreja. O prefeito levou a mão à cabeça, indignado.
Acabada a confusão, o prefeito foi falar com o padre na sacristia:
— Padre, pega leve, os argentinos vêm para este lado, gastam nas lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a cidade. Não faça mais isto.
Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: O padre e o sermão do domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo as pessoas ficarem curiosas e querendo saber o que mais tinha acontecido.
Finalmente, chega o domingo seguinte. O prefeito chega na sacristia e comenta com o padre:
— Padre, o senhor lembra do que conversamos antes, não? Por favor, não arrume nenhuma encrenca hoje, certo?
Começa o sermão:
— Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena. Aquela mulher, a prostituta que tentou Jesus, como essas argentinas que estão aqui. . .
Não deu outra: Pancadaria na igreja, quebraram velas nos corredores, tapas, socos e algumas internações no pronto-socorro da cidade. O prefeito novamente foi ao encontro do padre:
— Padre, o senhor não me disse que iria pegar leve? Padre, se o senhor não amansar, vou escrever uma carta à Congregação e pedir a sua retirada imediata.
Naquela semana, o tumulto era maior ainda. As conversas eram maiores ainda e ninguém perderia a missa do próximo domingo, nem por decreto. Na manhã do domingo, o prefeito entra na sacristia com a polícia e a espalha pela igreja:
— Padre, pega leve desta vez, senão te levo em cana!
A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta gente. E o padre inicia:
— Irmãos, estamos aqui reunidos hoje para falar do momento mais importante da vida de Cristo: A Santa Ceia.
O prefeito então respirou aliviado. E o padre começa o sermão em seguida:
— Jesus, naquele momento disse aos apóstolos: "— Esta noite, um de vós irá me trair. Então João perguntou: — Mestre, sou eu? E Jesus respondeu: — Não, João, não é você. E Pedro perguntou: — Mestre, sou eu? E Cristo respondeu: — Não, Pedro, não é você. Então, Judas perguntou: — Mestre, acaso soy yo?..."
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Ontem à noite fiz amor com a minha mulher quatro vezes seguidas, disse o argentino, e de manhã, ela me disse que me amava muito!
— Ah, ontem à noite fiz amor com a minha seis vezes, disse o boliviano, e de manhã ela fez um delicioso café da manhã e disse que eu era o homem da vida dela...
Como o brasileiro ficou calado, o argentino perguntou:
— Quantas vezes é que fez amor com a sua mulher ontem à noite?
— Uma — respondeu o brasileiro.
— Só uma? — Exclamou o boliviano — E de manhã, o que é que ela disse?
— Fica aí, não para não, que tá muito bom!
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Dois argentinos chegam ao Rio de Janeiro completamente sem grana, então um diz ao outro:
— Vamos nos separar para pedir dinheiro e ao final do dia nos reunimos para ver quanto cada um de nós arrumou.
Ficou combinado assim e cada um vai para o seu lado. Já bem de tarde se encontram de novo e um pergunta para o outro:
— Quanto você conseguiu juntar?
— Só quinze reais
— E como fez?
— Fui a uma praça e escrevi um cartaz: "No tengo trabajo, tengo 3 hijos que atender, por favor necesito ayuda.
— E você, quanto ganhou?
— Um pouco a mais. Ganhei seis mil e duzentos reais.
— Madre de Dios! O que você fez para conseguir tudo isto? Assaltou um banco?
— Também escrevi um cartaz. Só que o meu dizia: "Me ajude a voltar para a Argentina. Falta só um real!"
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Um brasileiro entra num bar de Buenos Aires e três argentinos que estão sentados de canto resolvem irritá-lo.
O primeiro vai até ele e fala:
— O Pelé é veado.
O brasileiro nem olha para ele e diz:
— É mesmo?
O segundo vai lá, chama a atenção do brasileiro e manda:
— O Pelé é um bichinha!
O brasileiro parece não ligar, só diz:
— É mesmo?
Aí o terceiro tem uma iluminação, levanta, grita:
— O Pelé é argentino!
E o brasileiro responde:
— Bem que seus amigos me falaram!
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Havia um americano, um argentino e um brasileiro presos na Índia condenados a levarem vinte chibatadas e cada um tinha o direito de fazer um pedido. Primeiro foi o americano, e o carrasco o perguntou qual era o seu desejo, o americano respondeu:
— Eu desejo que amarrem um travesseiro nas minhas costas.
Depois de 10 chibatadas o travesseiro estourou e ele levou o resto nas costas. Depois foi a vez do argentino:
— Eu desejo que amarrem dois travesseiros nas minhas costas.
Depois de 15 chibatadas o travesseiro estourou e ele levou o resto nas costas. Em seguida foi a vez do brasileiro, e o carrasco disse:
— Olha senhor brasileiro, como o senhor é o último, tem direito a dois pedidos.
O brasileiro depois de muito pensar respondeu:
— Eu desejo levar 100 chibatadas.
O carrasco estranhou, mas mesmo assim o mandou fazer o segundo pedido. E ele responde calmamente:
— Eu desejo que amarrem o argentino nas minhas costas...
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Num elevador estavam um argentino, um brasileiro, uma garota gostosa e uma freira. De repente, acaba a luz do prédio, o elevador para e fica às escuras. Ouve-se o som de um beijo seguido de um tapa. Depois de alguns segundos a luz volta e todos ficam calados.
A freira pensa:
— Um dos dois deve ter beijado a garota e ela revidou com um tapa! Bem feito!
A garota pensa:
— Um dos dois deve ter tentado me beijar, acabou beijando a freira e levou um tapa!
O argentino pensa:
— Esse brasileiro de merda beijou essa mina e ela me deu um tapa pensando que fui eu!
O brasileiro pensa:
— Ah! Beijei a palma da mão e lasquei um tapa nesse argentino!
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Um brasileiro entra na policia em plena Caxias do Sul e dirige-se ao xerife:
— Vim entregar-me. Cometi um crime e desde então não consigo viver em paz.
— Meu senhor, as leis aqui são muito severas e são cumpridas e se o senhor é mesmo culpado não haverá apelação nem dor de consciência que o livre da cadeia.
— Atropelei um argentino na estrada ao sul de Caxias.
— Ora meu amigo, como o senhor pode se culpar se estes argentinos atravessam as ruas e as estradas a todo o momento?
— Mas ele estava no acostamento.
— Se estava no acostamento é porque queria atravessar, se não fosse o senhor seria outro qualquer.
— Mas não tive nem a hombridade de avisar a família daquele homem, sou um crápula!
— Meu amigo, se o senhor tivesse avisado haveria manifestação, repúdio popular, passeata, repressão, pancadaria e morreria muito mais gente, acho o senhor um pacifista, merece uma estátua.
— Eu enterrei o pobre homem ali mesmo, na beira da estrada.
— O senhor é um grande humanista, enterrar um argentino, é um benfeitor, outro qualquer o abandonaria ali mesmo para ser comido por urubus e outros animais, provavelmente até hienas.
— Mas enquanto eu o enterrava, ele gritava : Estoy vivo, estoy vivo!
— Tudo mentira, esses argentinos mentem muito!
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Um argentino, um sueco e um nigeriano aguardavam ansiosamente na maternidade o nascimento de seus filhos.
Eis que surge a enfermeira e diz:
— Senhores, houve uma tremenda confusão. Os bebês foram trocados e não sabemos mais quem é quem.
Só sei que temos dois brancos e um negro.
— Não tem problema — sugeriu o nigeriano.
— Cada um escolhe um bêbe e vamos fazer um sorteio para determinar a ordem da escolha.
Feito o sorteio, a primeira escolha coube ao sueco.
Ele entrou no berçário, olhou para os bebês e saiu com o negro no colo.
— Ma bwana! — reclamou o nigeriano.
— Você pegou o negro. Este obviamente é o meu bebê. Eu sou negro, minha esposa é negra. Me dá este bebê, volta lá e escolha um dos brancos.
E o sueco, já indo embora:
— Tá maluco? E se eu pego o argentino?
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Em visita ao gabinete do presidente da Bolívia, o presidente argentino vê um telefone vermelho, com a inscrição "Diablo" em cima da mesa. Muito curioso, ele não resiste e pergunta:
— Para que sierves este teléfono viermelho, señor?
— Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo! — responde o boliviano.
— Con el capeta? — pergunta o argentino, assustado.
— Si, con ele miesmo! O único problema é que a conta és muy cara! Mil dólares por minuto!
— Nuessa! — exclamou o argentino — És muy caro! Mas miesmo assí yo gostei!
Quero um desse para mi!
Então o argentino voltou pra sua terra natal, instalou um telefone "Diablo" na sua mesa e foi logo conversando. Conversou duas horas com o demo e, ao final da ligação, a telefonista disse:
— São cinco dólares, señor!
— O quê? — gritou o argentino, surpreso — És muy barato! El presidente boliviano me disse que esta ligación custa mil dólares por minuto!
— É verdad! — respondeu a telefonista — Mas a tua chamada és local!
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Um brasileiro, visitando Buenos Aires, saiu para passear com seu amigo argentino, que o levou para conhecer o famoso obelisco, um dos "cartões postais" da cidade portenha. Maravilhado, o brasileiro, comentou:
— Que belo monumento! Olha só o tamanho!
O argentino pergunta:
— Sabes em qual modelo foi inspirado?
— Não imagino. Algo tão grandioso... — responde o brasileiro.
— Foi no pênis do meu pai! — diz o argentino, com um sorrisinho sacana.
O brasileiro deu uma risadinha amarela, ficou pê da vida com o cara, mas deixou de lado.
No dia seguinte, o argentino telefonou e combinaram um encontro no mesmo lugar, junto ao obelisco. Quando o argentino chegou, viu o brasileiro com mais 10 pessoas, todos de mãos dadas, circundando o monumento.
— O que é isso? O que vocês estão fazendo? — pergunta o argentino, curioso.
O brasileiro, com a cara mais cínica do mundo, disse:
— Estamos tentando calcular o tamanho da vagina da tua mãe.
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Um brasileiro está calmamente tomando o café da manha quando um argentino típico, mascando chicletes, senta-se ao lado dele.
O brasileiro ignora o argentino que, não conformado, começa a puxar conversa:
— Você come este pão inteirinho?
— Claro.
— Nós não. Nós comemos só o miolo, a casca nós vamos juntando num container, depois processamos, transformamos em croissant e vendemos para o Brasil.
O Brasileiro ouve calado.
O Argentino insiste:
— Você come esta geléia com o pão?
— Claro.
— Nós, não. Nós comemos frutas frescas no café da manhã, jogamos todas as cascas, sementes e bagaços em containers, depois processamos, transformamos em geléia e vendemos para o Brasil.
O brasileiro então pergunta:
— E o que vocês fazem com as camisinhas depois de usadas?
— Jogamos fora, claro!
— Nós não. Vamos guardando tudo em containers, depois processamos, transformamos em chicletes e vendemos para a Argentina.
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Um Argentino chegou na Rodoviária em Curitiba e pediu uma informação :
— Oye!. Onde tem um autocarro pra ir asta la a estacion pra apanhar um comboio para Paranaguá?
— Aqui não chamamos autocarro, chamamos onibus.
— OK. Entonces como apanho o onibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?
— Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
— Muy bien. Entonces, onde tem o onibus pra ir até a ferroviária e apanhar o comboio?
— Aqui não chamamos comboio , chamamos trem.
— Caramba! Entonces, my hermano, como apanho o ônibus pra ir à ferroviária para apanhar o trem?
— Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
— Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o onibus pra ir à ferroviária para pegar o trem?
— Não precisa ir, é aqui mesmo...
— Joda! Hay que preguntar: Como é que ustedes chamam "filho da puta" acá em Curitiba?
— Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar.
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O argentino e o brasileiro estavam caminhando pela praia quando um deles chuta a lâmpada
mágica e desperta o gênio de seu sonho milenar.
O gênio brada então:
- Cada um de vocês tem o direito a um pedido.
O argentino:
- Eu quero que seja construído um muro ao redor de todo o meu país, impedindo a entrada de estrangeiros.
Agüentar esses brasileiros, chilenos, paraguaios e outros menos capacitados que nós argentinos é
impossível.
O gênio: - Seu desejo é uma ordem, meu amo...Zás... e o muro foi construído....
Agora é a sua vez, brasileiro...
O brasileiro: - Esse muro que você construiu é sólido?
O gênio: - Nada neste planeta pode destruí-lo.
O brasileiro: - Muito alto?
O gênio: - Mais alto que o mais alto dos edifícios em Buenos Aires.
O brasileiro: - O.K. Então, enche de água!
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O presidente da Argentina liga para o presidente do Brasil:
— Nossa maior fábrica de camisinhas pegou fogo! E essa é a forma preferida de controle de natalidade de meu povo. É um desastre!
— O povo brasileiro gostaria de poder ajudá-lo no que for possível — responde nosso presidente.
— Preciso de sua ajuda . Você poderia me enviar urgentemente, um milhão de camisinhas? Pela nossa amizade, pelo Mercosul!
— Certamente! Fique tranquilo, que eu vou cuidar disso agora!
— Ah, mais um favorzinho, por favor.
— Pois não?
— As camisinhas precisam ter elasticidade para 27cm de comprimento e 10cm de diâmetro. Pode ser?
— Sem problemas — confirma nosso presidente.
Imediatamente o presidente da Johnson & Johnson do Brasil:
— Preciso de um favor: envie um milhão de camisinhas para a Argentina!
— Considere-o feito, Senhor Presidente! — responde o presidente da empresa.
— Ótimo! Só que precisam ter elasticidade para 27cm de comprimento e 10cm de diâmetro. Pode ser?
— Pode deixar! Algo mais, Senhor Presidente?
— Sim — responde ele. — Mande imprimir, em cada uma: "MADE IN BRAZIL, TAMANHO P".
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Um avião caiu na floresta. Restaram apenas 3 sobreviventes. Um indiano, um judeu e um argentino. Caminhando entre as árvores da grande floresta, eles encontraram uma pequena casa e pediram para passar a noite. O dono da casa disse:
— Minha casa é muito pequena, posso acomodar somente 2 pessoas, 1 terá que dormir no curral.
O indiano respondeu: — Eu dormirei no curral, sou indiano e hinduísta, necessito praticar o bem. Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o indiano, que disse:
— Não posso ficar no curral, lá tem uma vaca, que é um animal sagrado, e eu não posso dormir junto a um animal sagrado.
Então o judeu respondeu:
— Eu dormirei no curral, somos um povo muito humilde e sem preconceitos.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era o judeu, que disse:
— Não posso ficar no curral, lá tem um porco, que é um animal impuro, eu não posso dormir junto a um animal que não seja puro.
Então, o argentino, "muy putón de la vida", aceitou dormir no curral.
Após uns 30 minutos alguém bate na porta da casa. Era a vaca e o porco...
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Um psicólogo que vive em Ciudad Satélite chama por telefone as quatro da manhã seu colega que vive no Pedregal e diz:
— Pancho, vem com urgência, tenho um caso único no meu consultório.
— Mas como a estas horas; irei de manhã.
— Tem que ser agora, esta e uma grande oportunidade: único!
O medico do Pedregal, de pijama pega seu carro e chega a ciudad satélite:
— Mas o que pode ser tão urgente?
— Tenho um argentino no meu consultório...
— E o que tem, eu também atendo muitos!
— Sim, mas com complexo de inferioridade?
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Três argentinos e um brasileiro fumam um baseado no terraço de um edifício:
O primeiro argentino:
— Eu tenho muito dinheiro… Vou comprar o Citibank!
O segundo argentino:
— Eu sou muito rico… Comprarei a General Motors!
O terceiro argentino:
— Eu sou um magnata… Vou comprar a Microsoft!
E os três ficam esperando o que o brasileiro vai falar. O brasileiro dá mais uma tragada, faz uma pausa... E diz:
— Não vendo, não vendo, não vendo!
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Piadas de Animais

                         

Um coelho cego descia para sua toca quando esbarrou em uma grande cobra que ali estava.
- Desculpe-me , disse ele. Não tinha a intenção de trombar com você, mas sou cego!
- Não há problema - responde a cobra. Não percebi você chegar: é que eu também sou cega! Que tipo de animal você é?
- Bem, não sei muito bem: sendo cego, nunca me vi! Talvez você consiga me examinar e descobrir que tipo de bicho eu sou.
A cobra apalpou o coelho e disse:
- Bem, você é macio, tem orelhas longas e sedosas, uma cauda que parece um pompom e um pequeno nariz. Você deve ser um coelho!
Então a cobra disse que também não sabia que tipo de animal ela era e o coelho concordou em tentar descobrir. Após ter examinado a cobra, ele conclui:
- Você é dura, fria, áspera e ao mesmo tempo viscosa; não tem saco, mas parece masculina... Já sei: você deve ser a Dilma Roussef !!!
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O Macaco Prevenido
O sujeito (aquele de sempre) entra no bar com um macaquinho no ombro, vai até o balcão e pede uma bebida.
O macaquinho, muito esperto, fica pulando de mesa em mesa. Primeiro, ele pega umas azeitonas, examina bem de perto e engole.
Depois, pega umas fatias de limão e come também. De repente, pula na mesa de sinuca, fica analisando as bolas coloridas e, pra surpresa de todos, engole também! O dono do bar se assusta:
— Você viu o que o seu macaco fez? Ele engoliu a bola de sinuca inteira!
O dono do macaquinho não se assustou.
— Ah, não liga, não. Ele come tudo que vê. Não se preocupa que eu pago.
Duas semanas depois, lá vem o mesmo homem com o mesmo macaquinho no ombro. E, mais uma vez, o macaquinho, muito esperto, sai pulando de mesa em mesa, mexendo em tudo que encontra.
De repente, ele vê algumas cerejas, pensa um pouco, pega uma delas, enfia no rabo, pega de volta e come! O dono do bar não se conforma:
— Mas o que é isso? Você viu o que o seu macaco fez agora?
— Não. O que foi? — pergunta o dono do macaquinho.
— Ele enfiou uma cereja no rabo, tirou e depois comeu!
O homem explicou:
— Ah, não liga, não. Desde que ele engoliu aquela bola de sinuca, ele mede tudo antes de comer!
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O Gato e o Rato
Depois de ser perseguido pelo gato por um bom tempo, o rato esconde-se em uma toca e fica ali durante horas.
Até que, ao ouvir latidos de cachorro, achou que o gato tivesse ido embora e saiu para passear.
Contudo, assim que enfiou a cabeça pra fora, foi pego pelas garras afiadas do gato.
— Anh? O que é isso? Você imita latidos? — perguntou espantado.
E o gato:
— Meu amigo, neste mundo globalizado, quem não fala duas línguas morre de fome!
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Piadas de Casais

O sujeito, meio esquisitão, casa-se com uma loira gostosíssima e vai passar a lua de mel na Europa.
Um mês depois os dois estão de volta e a esposa queixa-se com a mãe:
 - Mamãe, o Ricardinho não tocou em mim durante toda a viagem. Eu continuo virgem!
 - Mas não é possível! Vou pedir para o seu pai falar com ele! No dia seguinte o tal de Ricardinho esta sentando diante do sogro.
 - E ai, Ricardinho! Como foi a viagem?
 - Foi ótima, seu Alberto! A sua filha adorou!
 - E como estava Roma? - Linda e eterna, como sempre! A sua filha adorou!
 - E Paris? - Muito romântica, como sempre! Os cafés, os bistros... a sua filha adorou!
 - E a Espanha? - Fomos ver uma tourada! A sua filha adorou!
 - Escuta, o Ricardinho! Vamos direto ao assunto, o que a minha filha adora mesmo é uma pica deste tamanho!
 - Cruzes, seu Alberto! E quem é que não gosta?
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Dois amigos conversam sobre as maravilhas do Oriente.
Diz um deles: - Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
-Não diga? diz o outro. - E o que pretende fazer quando chegar aos 50 anos de casado?
-Irei buscá-la.
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Certo dia um cara chamado José inventou de casar. Sua esposa engravidou, e 9 meses depois,
quando ela foi fazer o parto, era gravidez psicológica, só ‘vento’.
Aí colocaram o nome a José de ‘Zé do Vento’.
Onde ele passava os caras gritavam: Zé do Vento, Zé do Vento.
Ele se enraivou e começou matar gente.
Quem o chamava de Zé do Vento ele matava.
Certo dia o padre lhe chamou e disse: Faça isso não,
você está pecando diante de Deus, só porque lhe chamam de Zé do Vento.
Zé do Vento falou: Tudo bem padre, não farei isso mais.
Quando saiu da igreja, o padre ouviu uns tiros,
quando olhou, era Zé do Vento. O padre disse:
Mas Zé, você acabou de prometer diante de Deus, e ainda continua?
Zé do vento falou: Padre, Zé do Vento até que vai,
mas pedir meu pinto para encher pneu de bicicleta eu não aceito não.
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O jovem casal, em viagem de núpcias,
chega ao hotel e preenche a ficha na recepção.
Muito gentil, o gerente pergunta:
- Os senhores querem ser despertados pela portaria?
- Sim, sim - responde a agitada noivinha.
- Pode nos acordar à uma, às três, às cinco e às sete, por favor!
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MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por que?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!!!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Esta bem, casava...
MULHER (com um olhar magoado): Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você..
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: é natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: Fudeu!
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O delegado conversa com a sua principal suspeita:
- Quer dizer, então, que a senhora matou o seu marido por acidente?
- É.
- Todos os seis tiros?
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Uma dessas manhãs, o marido acorda e vira-se para a mulher,
dá um beliscão na bunda dela e diz:
-Se você fizesse exercício para firmar essa bundinha,
poderíamos nos livrar dessas calcinhas.
A mulher se controlou e achou que o silêncio seria a melhor resposta.
No outro dia o marido acorda, da um beliscão nos seios da mulher e diz:
-Se você conseguisse firmar essas tetinhas poderíamos nos livrar desse sutiã.
Aquilo foi o limite, e o silêncio definitivamente não seria uma resposta.
Então ela se virou, agarrou no pênis do marido e disse:
-Se você conseguisse firmar esse pauzinho, poderíamos nos livrar do carteiro,
do jardineiro, do personal trainner, do meu chefe e até do seu irmão.
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Um casal esta na cama, prestes a dormir.
O marido começa a acariciar a mulher.
Ela volta para ele e diz:
- Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta
no ginecologista e quero estar limpinha.
O marido, rejeitado, vira para o lado.
Alguns minutos depois ele vira de novo e volta a acariciar a mulher,
dizendo: - Você tem consulta no dentista também?
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Batem a porta e a mulher vai atender:
- Buenas tardes, señora! Soy paraguaio e su marido
me ha contratado para... matar usted...
- Para que?!?
- Paraguaio, senora!
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A velhinha pergunta para o marido moribundo:
'Meu bem, depois de 40 anos de casado, me satisfaça uma curiosidade.
Você já me traiu alguma vez?' 'Sim, querida! Uma única vez!
Lembra-se quando eu trabalhava na Nestlé, e tinha uma secretária chamada Margarida?'
'Sim, me lembro!' 'Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!'
- E após alguns segundos, ele pergunta: 'E você, minha velha, já me traiu alguma vez?'
'Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade,
em frente ao Corpo de Bombeiros ?' 'Sim... me lembro! - responde o moribundo.'
'Pois é... aquele corpo já foi todinho meu!'
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O cara liga do serviço para casa.
- Oi, amor! Hoje vou levar alguns amigos para jantar em casa e...
- Que ótimo, querido! Vou preparar uma comidinha deliciosa...
- Desculpe, acho que liguei para o numero errado!
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O casal se despede no aeroporto:
- Sempre fico preocupada com as suas viagens de negócios, querido!
- comenta a esposa. - Bobagem, meu bem! Estarei de volta mais cedo do que você pensa!
- É justamente isso que me preocupa!
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Altas horas da madrugada, o cara chega em casa,
caindo de bêbado e, assim que põe o pé para dentro da porta,
a mulher lhe enfia o relógio no nariz e berra:
- Olha ai... quatro e trinta e cinco!
E ele, sem tirar os olhos do relógio:
- Por este preço... até que é bonitinho!
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Um casal discute dentro do carro durante a viajem..
depois de uns minutos eles passam por uma fazenda, onde há mulas e cavalos.
Então o esposo diz:
- Seus parentes? a esposa responde:
- Sim, sogra e cunhados...
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O marido virou-se para a mulher e disse:
- Bem, vamos colocar uma nota de R$ 5,00 no cofre toda vez que transarmos?
- A mulher concordou. E quando chegou o fim do ano, ele disse:
- Vamos ver quanto já temos? - E ao abrir o cofre, ele surpreso, perguntou:
- Por quê aqui há notas de R$ 10,00 e de R$ 50,00?
Ela respondeu: - Você pensa que todo mundo é pão duro como você?!
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Um casal passeava de bote no meio de um lago,
quando, subitamente, desabou uma tempestade.
O homem, apavorado, começou a implorar:
- Oh, Deus meu, salva nossas vidas que eu te prometo deixar de fumar,
te prometo deixar de beber, te prometo nunca mais jogar, te...
A moça, todo aflita, o interrompe com um grito desesperado:
- Não prometas tudo, João. Rema! Rema!
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'Duas amigas casadas resolveram sair pra 'botar as fofocas em dia',
sem os maridos. Na volta, já de madrugada as duas, trêbadas,
sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Ficaram procurando um lugar escondido, até que passaram na porta de um cemitério.
Um pouco apavoradas, mas muito bêbadas e sem outra alternativa,
pararam o carro e decidiram entrar lá mesmo pra despejar as cervejas.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar.
Então pegou a calcinha, se secou e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou:
'Eu não vou jogar fora esta calcinha carérrima e linda.'
Então, tateou no escuro, pegou a fita de uma coroa
que estava em cima de um túmulo e se secou.
No dia seguinte, os maridos se encontraram. Muito preocupado,
um deles puxa assunto: - Nós temos que ficar de olho.
Acho que essas duas estão aprontando:
a minha mulher chegou em casa ontem mamada e sem calcinha...
E o outro: - Isso não é nada! Você tem sorte!
Muito pior foi a minha, que chegou em casa caindo de bêbada
com uma faixa presa na bunda com a inscrição: 'Jamais te esqueceremos.'
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Um sujeito vai ver um pai-de-santo para ver se da para desfazer
uma praga que lhe foi rogada ha quarenta anos. O pai-de-santo diz:
- Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga.
O sujeito responde sem hesitar: - Declaro-os marido e mulher.
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Piadas de Joãozinho

Na aula de noções de medicina, a professora pediu para

os alunos trazerem instrumentos utilizados em um hospital.
- Cíntia, o que você trouxe?
- Um bisturi!
- Quem deu pra você?
- Minha mãe!
- E o que ela falou?
- Falou que serve pra cortar a pele!
- Ah, parabéns!!
- Vinícius, o que você trouxe?
- Uma seringa!
- E quem deu pra você?
- Meu pai!
- O que ele falou?
- Falou que serve para aplicar injeção!
- Meus parabéns!
- Kiko, o que você trouxe?
- Um termômetro!
- Quem foi que deu?
- Meu tio!
- E o que ele falou?
- Falou que serve pra medir a temperatura!
- Ótimo!!
- E você, Joãozinho, o que é essa bola debaixo do seu braço?
- Isso é um balão de oxigênio!
- E quem deu pra você?
- Eu peguei da minha vó!
- O que ela falou?
- DEVOLVE, DEVOLVEEEE, DEVOL.....
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Joãozinho sempre foi um garoto muito levado
e por isso a professora sempre pegava no seu pé.
Certo dia, a professora perguntava os alunos:
- Mariazinha, do que você mais gosta?
- Chocolate - respondeu a gordinha.
- E você Zequinha? - De videogame, professora!
Aí ela virou pro Joãozinho:
- E você menino... De que que você mais gosta?
Com a cara mais limpa do mundo ele respondeu:
- De Tu professora! A professora emocionada,
interrompeu a aula e levou Joãozinho pra cantina
querendo lhe oferecer alguma coisa:
- O que você vai querer, Joãozinho?
Ele disse: - ToTa-Tola professora!
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Um dia a professora pediu para os alunos fazerem uma redação com o titulo: Mãe, só tem uma!
No dia seguinte, a professora pediu para os alunos lerem as redações.
- Mariazinha, leia a sua redação!
E a mariazinha:
- Minha mae é uma pessoa muito boa, me trata bem e gosta muito de mim, por isso eu digo: Mãe só tem uma!
- Muito bem Mariazinha.
- Você Juquinha:
- Eu gosto de minha mãe, pois ela faz comidas gostosas para mim e para o meu pai,
e me deixa sempre muito limpinho para que eu possa vir a aula, por isso digo; Mãe, só tem uma!
- Obrigada Juquinha, agora é você Joãozinho:
- Ontem, depois que cheguei da aula, minha tia estava lá em casa, e a minha mãe ao me ver pediu
que eu fosse buscar duas latinhas de coca cola e eu fui até a geladeira e quando olhei, gritei: Mãe, só tem uma!
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Durante o jantar, Joãozinho conversa com a mãe:
- Mamãe, porque é que o papai é careca?
- Ora, filhinho.... Porque ele tem muitas coisas para pensar e é muito inteligente!
- Mas mamãe....então porque é que você tem tanto cabelo?
- Cala a boca e come logo esta porra de sopa, menino!
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Desenhando o Hino Nacional
Na sala de aula, a professora falando sobre o Hino Nacional, pediu a Mariazinha que desenhasse no quadro alguma coisa sobre o assunto.
Ela foi e desenhou uma cama.
- O que significa isso? - perguntou a professora.
- Deitado em berço explêndido - explicou Mariazinha.
- Muito Bem! Joãozinho, agora é a sua vez!
O garoto não deixou por menos. Foi lá e desenhou um jumento com um pinto de todo tamanho. A professora indignada perguntou:
- Que safadeza é essa menino?
E o Joãozinho:
- Não é safadeza não, fessora! É gigante pela própria natureza!
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Nome Impróprio
Joãozinho tinha um cachorro que ganhou um nome um pouco incomum: cu.
Era um tal de "Cu, vem comer!" pra cá, "Cu, pega o osso!" pra lá, "Cu, pára de latir!" pra todo lado. Até que a mãe de Joãozinho ficou de saco cheio dessa história e disse:
- Ou você muda o nome desse cachorro ou eu vou dá-lo pro vizinho!
Só que Joãozinho já tinha acostumado com o belo nome que deu e, no mesmo dia, deixou escapar:
- Cu, vamos passear?
Furiosa a mãe pegou o cachorro e foi presentear o vizinho.
Nesse tempo o pai dele chegou:
- Oi, filho, tudo bem? Onde está sua mãe?
- Ah, pai... A mamãe foi dar o cu pro vizinho!
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Coisas de Chupar
Aquela professora safardana pediu pro Joãozinho (justo quem!) desenhar na lousa três coisas de chupar.
Então, o garoto desenhou um pirulito, um sorvete e uma cueca.
- Nota zero, Joãozinho!
- Por que, fessora?
- Quem te falou que cueca é pra chupar?
- A minha mãe, fessora! Ontem à noite, eu ouvi ela falando pro meu pai: "Amor, agora tira a cueca que eu quero chupar!"
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Com a Pedra na Cabeça
A vovó repreende o neto:
— Joãozinho, por que você atirou uma pedra na cabeça do teu primo?
— Ele me beliscou!
— E por que você não me chamou?
— Pra quê? A senhora não iria acertar uma...
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Discutindo com a Professora
Mariazinha, muito amiga do maroto Joãozinho tenta justificar sua falta para a professora:
- Professora, é sério! A baleia engoliu o pobre do Joãozinho!
Contrariada, a professora diz:
- Mariazinha, apesar da baleia ser muito grande, a garganta dela é muito pequena pra engolir um ser humano...
- Mas foi o que aconteceu, fessora!
A professora já estava ficando nervosa com a insistência, mas a menina não desistiu:
- Olha, quando eu morrer e for pro céu eu pergunto pro Joãozinho e tenho certeza que ele vai falar que é verdade!
- Sei, mas e se ele for pro inferno?
- Bom, nesse caso pergunta a senhora, né?
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Piadas Diversas

Prezado técnico,
Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD.
Por outro lado, o [Esposa 1.0] se auto-instala em todos os outros programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_ A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ou [Domingo_De_ Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carrega-lo novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (ví­rus) chamado [Sogra Trojan] aparece, encerrando abruptamente as execuções de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Sem falar também que o programa [Sexo 5.1] sumiu do HD..
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente.
Poderia ajudar-me? Por favor!
Ass: Usuário Arrependido

RESPOSTA:

Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva 1.0] para [Esposa 1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0] é muito mais do que isso:
É um sistema operacional completo, criado para controlar todo o sistema!
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão [Noiva 1.0] porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0] como o [Filhos.dll] , que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dos programas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva 1.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (leia os capítulos. Cuidados Gerais referente a Pensões Alimentícias e Guarda das crianças do software [CASAMENTO].
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE /flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro.... Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (escapar).
Para melhorar a rentabilidade do [Esposa 1.0] aconselho o uso de [Flores 5.1], [FÉrias_No_Caribe 3.2] ou [Jóias 3.3].
Os resultados são bem interessantes!
Mas nunca instale [Secretária_De_ Minissaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.
Com relação ao programa [Sexo 5.1] esquece! Esse roda quando quer.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa 1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [Esposa 1.0] sem ter a certeza de que É capaz de usá-lo! Agora.... Boa sorte!
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Festa no inferno !

O Osmar.. pecador nato.... morreu e foi parar na porta do Inferno.
Lá um capetinha auxiliar, sem nenhuma expressão, lhe fez a seguinte pergunta:
Você quer ir pro inferno do brasileiro Lula ou pro inferno do americano Obama ?
E o Osmar, pergunta:
- Qual é a diferença ?
- Bom, existe um muro que separa os dois infernos. No inferno do Sr. Lula, você terá que comer uma lata de 3Kg de merda no café da manhã, no almoço, no café da tarde e no jantar.
Depois o diabo te espeta enquanto te leva ao fogo infernal, pois é lá que você irá passar as noites.
No inferno do Sr.Obama, é igual, só que ao invés de uma lata, você terá que comer somente uma colherinha de chá.
O Osmar.... não pensou duas vezes, e foi correndo pro inferno americano.
Chegando lá, reparou que estavam todos cabisbaixos e tristes.
Enquanto isso, no outro lado do muro, o pagode rolava solto, muitas mulatas, muito samba no pé, gargalhadas, enfim, uma festa muito animada.
Não se contendo, o infeliz sobe no muro e chama alguém.
- Oi ! Como vocês conseguem festejar ? Aqui o pessoal come uma colherinha de merda e vive triste, enquanto vocês que comem várias latas de 3 kg por dia tão nessa alegria toda.
Bom, Osmar, se toca ... essa porra aqui é Brasil.
Um dia falta lata !
No outro falta merda !
No outro, o diabo não vem !
No outro é feriado !
No outro, falta lenha para o fogo !
E assim vai ...
E é só festa !!!
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Jesus e as drogas

Jesus estava muito procupado com as drogas no mundo,
então ele resolveu chamar seus apóstolos e reuni-los
para acharem alguma solução.
Então decidiram que cada apóstolo desceria na terra e
voltaria trazendo drogas de algum lugar.
Depois de duas horas os apóstolos começaram voltar e
bater na porta do céu:
"Toc,toc."
Jesus atende:
- Quem é?
- João.
- O quê você trouxe?
- Trouxe toda a cocaínada Bolívia!
- Entre por favor.
Depois de um tempo...
"Toc,toc."
- Quem é?
- José.
- O quê você trouxe?
- Trouxe toda a maconha do Brasil.
- Entre por favor.
Logo depois...
" Toc, toc."
- Quem é?
- Judas.
- O quê você trouxe?
- Trouxe a polícia para prender todo mundo!
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Psicologia infantil

O pai pergunta ao filho de 12 anos se ele sabe como
são feitos os bebês e ele, aos prantos, responde:
- Não quero saber! Prometa que não vai me contar.
E o pai, espantado, pergunta por que o filho não quer
saber e ele, ainda aos prantos, responde:
- Quando eu tinha 6 anos me contaram que não havia
coelho da Páscoa, aos 7 descobri que não havia Fada
Madrinha e aos 8 me contaram que o Papai Noel é
você!
Se eu descobrir que os adultos não trepam, não tenho
mais razão para viver!
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O Choro da Velhinha

Uma velhinha de uns 70 anos estava sentada no banco da praça, chorando copiosamente. Um sujeito que passava pelo local se comoveu com a cena e perguntou:
— Minha senhora! Qual o motivo de tanto choro?
— Tenho um namorado de 22 anos em casa! — respondeu ela aos prantos — Ele faz amor comigo todas as manhãs, depois me traz café na cama: cereais, ovos mexidos, frutas...
— Mas por que a senhora está chorando?
— Ele também faz a minha sopa preferida, os meus bolinhos preferidos... Faz amor comigo a tarde toda...
— Mas... Por que o choro, minha senhora?
— No jantar ele me faz uma comida deliciosa com um vinho excelente e uma torta maravilhosa de sobremesa... E depois faz amor comigo até de madrugada!
— Então me diga! — gritou o sujeito, aflito — Por que cargas d'água a senhora está chorando?
Então a velhinha olhou para ele e disse:
— É que eu não consigo lembrar onde moro!
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Dizendo a Verdade

Tarde da noite, uma mulher pega um taxi com a filha de 11 anos. No caminho a garota observa mulheres na esquina, rodando bolsinha.
- Mamãe! O que aquelas mulheres estão fazendo ali?
- Ah, elas estão esperando os seus maridos saírem do trabalho!
O taxista começa a rir e diz:
- Diz a verdade pra garota... Aquelas mulheres são prostitutas que estão esperando clientes que lhe paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados por alguns minutos até que a garota volta a perguntar para a mãe:
- Aquelas mulheres também têm filhos, mamãe?
- Claro, filha! - responde a mulher, calmamente - Como você acha que nascem os taxistas?
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Cortando o Rabo do Cachorro

O sujeito leva o cachorro ao veterinário.
- Eu quero cortar o rabo do meu cachorro!
O veterinário, acostumado a esse tipo de serviço, obedece calado. Vinte minutos depois está de volta.
- Pronto, meu senhor! Aqui está!
- Péra aí! Eu mandei cortar o rabo todo mas o senhor ainda deixou um pedaço!
- Se eu cortar o rabo todo, o seu cachorro vai ficar horrível! - defende-se o veterinário.
- Não me interessa! Quero que corte tudinho!
- Tudo bem! Tudo bem! - concorda o médico. - Mas posso ao menos saber o motivo da implicância com o pobrezinho?
- Implicância nenhuma, doutor! É que a minha sogra vai almoçar em casa no próximo domingo e eu não quero ver nenhuma manifestação de alegria!!
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O caminhoneiro estava no seu leito de morte e pergunta a mulher, com voz moribunda:
- Mulher, sei que estou morrendo e nada disso mais me importa agora, mas só por curiosidade, você já me traiu alguma vez?
Ela pensou um instante, mas acabou confessando:
- Sim, eu te trai sim, mas apenas duas vezes e somente para te ajudar.
- Como foi a primeira?
- Você se lembra daquela vez que pediu um empréstimo ao banco para trocar o caminhão e eles não liberavam nunca o dinheiro e você já estava ficando desesperado? E de repente o dinheiro foi liberado de uma hora para outra?
- Sim! ... Tem razão, foi por uma boa causa, naquela época eu estava ate pensando em me suicidar, mas e a outra vez?
- Você se lembra quando se candidatou a presidente do sindicato e faltavam 165 votos para vencer?
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Piadas de Cornos

               

O pai do menino estava indo para o trabalho, quando o menino pergunta:
-Pai você é o diabo?
-Claro que não meu filho, da onde você foi tirar essa idéia?
-Porque todo o dia quando você vai para o trabalho
a mamãe abre a porta para o vizinho e fala:
Pode entrar, o chifrudo já foi.
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O marido durão chega em casa do trabalho e encontra a mulher aos prantos: - Osvaldo, a nossa empregada... - Isso é problema seu! - Ela... ela está grávida! - Isso é problema dela! - E ela disse que o filho é seu! - Isso é problema meu!
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A mulher está na cama morrendo, dando as últimas suspiradas, e o marido está ao lado falando-lhe e afagando as mãos carinhosamente: -Meu amor, quando você for embora, vou ficar tão sozinho! -Aaaaii....Não, não quero isso para você! Ai, procure boa mulher e case-se outra vez! -Mas como? Não vou encontrar alguém como você, meu bem! -Aaaii... aii que dor! Vai sim, e você pode até dar-lhe os meus (clubs) tacos de golfe para ela poder jogar com você! -Não meu amor, não poderei porque teus tacos são para pessoa de mão direita,.... e ela é canhota!
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O Corno Ingênuo
Ao chegar mais cedo em casa, o sujeito encontrou a mulher nua deitada na cama, com a respiração ofegante.
- O que houve, querida? Você não está passando bem? - perguntou preocupado.
- Acho que é um ataque do coração - respondeu ela com ar fingido.
Então o marido correu para o telefone para chamar o médico. Nisso, o filho mais novo chegou perto dele e avisou:
- Pai, tem um homem pelado no banheiro!
O marido foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o seu melhor amigo.
- Pelo amor de Deus, Alfredo! - exclamou, indignado. - Minha mulher está tendo um enfarte e você fica por aí assustando as crianças...
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Os dez mandamentos do corno 1 amar a mulher acima de todas as coisas 2 ser fiel e leal à esposa 3 assumir os filhos do Ricardão 4 fazer amor sempre depois 5 ignorar chinelos e toalhas molhadas 6 telefonar antes de chegar em casa 7 não chegar cedo do trabalho 8 usar sempre a campainha 9 manter a geladeira sempre cheia 10 nunca ter ciúmes da mulher.
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Amiga chorando no ombro da outra: - Eu sou uma infeliz, Cremilda! - Por que, Elizangela? - Eu sou uma infeliz! A família dele não aceita o nosso amor. São todos contra... o pai, a mãe, os irmãos, os sobrinhos... Todos mesmo! E a amiga: - Como é que pode ter gente tão má assim? - É... e a pior de todas é a esposa dele!
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Com menos de um mês de casada, a filha única chega na casa da mãe, toda roxa:
 -Oh! Mamãe, o Zecão me bateu!
 - O Zecão? Eu pensei que ele estivesse viajando!
 -Eu também, mamãe! Eu também!
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Tem aquela do garotinho que chega para a avó: - O vó, o vó, que qui é amante? E a avó levanta apressada da cadeira de balanço e sai correndo pela casa gritando: - MEU DEUS, AMANTE, QUE HORROR, NOSSA SENHORA! Ela vai para seu quarto, abre a porta do armário e de lá cai um esqueleto.
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Um cara suspeitava que a sua mulher estava lhe corneando toda vez que ele viajava a negócios. Até que um belo dia o cara teve que fazer uma viagem de 15 dias aos EUA. Como ele criava um papagaio, muito do sacana, mandou que bicho ficasse de butuca observando a sua mulher. No dia seguinte a viagem do marido, a mulher chega em casa com um cara desconhecido, e o papagaio já fica de olho. Os dois vão para o quarto e o papagaio fica espiando tudo. Depois de horas de prazer o cara tira a camisinha do seu órgão sexual e joga a dita cuja em cima do telhado da casa. Passado os 15 dias da viagem ele retornou e foi logo falar com o papagaio: Marido Desconfiado: - E aí papagaio ela esta me passando chifre?? Papagaio: -Está. . Marido Desconfiado: - Mas como foi ? . Papagaio: - Bem eu já tinha visto trepada violenta, mas de arrancar o couro do pau e o nego jogar em cima de casa, foi a primeira vez.
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Piadas de Loucos

O hospício tava lotadaço, os médicos queriam se desfazer de alguns doidos.

Então colocaram todos os malucos para pular de um trampolim em uma piscina, só que esta estava totalmente vazia.
Foi o primeiro, pulou e se esborrachou no chão, o segundo, o terceiro, e todos caiam
direto no fundo da piscina.
Aí um outro doido chegou, subiu no trampolim, olhou para baixo e voltou.
O médico pensou: "Oba, esse aí eu posso liberar, ele não pulou."
- Por que você não pulou?
-Não conta prá ninguém não, mas é porque eu não sei nadar.
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O hospício tava superlotado, então os médicos resolveram fazer um exame pra ver quem já
estava bom.
Saíram gritando que o hospício estava inundando, todos os doidos começaram a nadar no chão, menos o famoso doido que estava sentado num banco, sorrindo.
O médico pensou: "Esse cara já deve tar bom, não tá nadando."
E perguntou pro doido:
- Por que você não tá nadando?
- Eu vou esperar a lancha que é mais rápido.
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Na aula de pintura, um dos doidos do nosso hospício pegou o pincel e pintou uma porta na parede.
Depois, chegou pro médico e disse:
-Eh eh, olha só o que eu vou fazer...
- EI GALERA, VAMOS FUGIR, TEM UMA PORTA AQUI!!!
Os doidos iam correndo, trombavam na parede e esborrachavam no chão.
O médico pensou:
"Esse daí já deve estar bom, olha só o que ele fez".
Aí o doido disse:
-Doutor, olha como esses caras são burros, não sabem que a chave está comigo.
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No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de pescar mergulhada num balde de água.
O médico passa e pegunta:
- O que você está pescando?
- Otários, doutor.
- Já pegou algum?
- O senhor é o quinto.
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No hospício, o doido tava jogando paciência, quando um outro chegou e disse:
- Ei, você está roubando?
- Sim, mas não espalha.
- E você nunca descobre?
- Não, eu sou muito esperto.
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Piadas de Bichas

Vocabulário bicha

- Bicha não fala, sussura.
- Bicha não senta, deposita o bumbum na almofada.
- Bicha não mija, faz pipi.
- Bicha não morre, vira purpurina.
- Bicha não nasce, estréia.
- Bicha não corre, flutua.
- Bicha não casa, junta-se com um bofe.
- Bicha não trepa, faz amor.
- Bicha não vai ao salão de beleza, ela já trabalha lá!
- Bicha não esconde, camufla.
- Bicha não anda pra frente, dá ré no quibe.
- Bicha não mata, porque se matar tem que comer.
- Bicha não chora, borra a maquiagem.
- Bicha não cansa, fica exausta.
- Bicha não sente frio, sente frescura.
- Bicha não usa sabonete, usa DOVE líquido.
- Bicha não tem pele, tem cútis.
- Bicha não tem patrão, tem chefinho.
- Bicha não cheira, exala odores.
- Bicha não é triste, é um rapaz alegre.
- Bicha não tem doença, tem saúde pra dar e vender. Mais para dar, é claro!
- Bicha nao escorrega , deslisa...
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Depois de um longo tempo, as duas bichas se encontram:
- Tudo bem? - pergunta a primeira!
- Que nada, estou numa merda lascada! - responde a outra.
- Mas e aquele carrão maravilhoso que você tinha?
- Pois é, capotei!
- E aquele apartamento chiquérrimo no qual você morava?
- Pegou fogo!
- Nooossa! Mas e aquele bofe gostosão?
- Me largou...
- Credo! Não aconteceu nada de positivo desde a última vez que nos encontramos?
- De positivo? Só o resultado do meu teste de HIV.
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A bichinha vai ao psicólogo dizendo que quer mudar de vida.
- O que o levou a escolher esse tipo de vida? - pergunta-lhe o psicólogo.
- Não fui eu quem escolheu! Fui forçado a isso! Quando eu tinha uns 12 ou 13 anos, estava brincando no jardim lá de casa, quando o meu primo veio por trás, me agarrou e abusou de mim ali mesmo! Foi um horror!
- Mas você não poderia ter escapado? Não tentou correr?
- Tentar eu tentei, mas de salto alto e saia justa, cadê velocidade!
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Piadas de Sogras

Saindo do supermercado, um homem se depara com uma
inusitada procissão de funeral.
Primeiro vinha um caixão preto, depois um segundo caixão preto.
Em seguida um homem sozinho levando um pitbull na
coleira. Finalmente atrás dele uma longa fila indiana só de homens.
Sem conseguir conter a sua curiosidade, ele se aproximou
delicadamente do homem com o cachorro e diz:
"Meus sentimentos por sua perda. Sei que o momento não é
dado, mas..eu nunca vi um enterro assim...o senhor poderia me dizer quem faleceu?"
"Bem... no primeiro caixão está a minha esposa"
"Sinto muitíssimo! O que aconteceu com ela?"
"meu cachorro...ele a atacou..."
"Que tragédia!...E o segundo caixão?"
"Minha sogra... ela tentou salvar a filha..."
Um silêncio consternado e pungente, os dois homens olham-
se nos olhos.
"Me empresta o cachorro?"
"Entra na fila..."
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Visitando Jerusalém

Após vários anos de casado e depois de muito relutar, o marido concorda em levar a sogra e a esposa para conhecer Jerusalém.
Assim que desceram do avião, a velha teve um ataque cardíaco e morreu repentinamente.
Passado o susto inicial, o sujeito foi verificar os procedimentos necessários para mandar o corpo de volta ao Brasil.
— Você vai gastar aproximadamente dez mil dólares — informou-lhe uma atendente.
— Dez mil?
Com medo de que o marido também tivesse um enfarte, a esposa tentou aliviar:
— Querido, se você quiser enterrá-la aqui mesmo, eu não me importo.
— Enterrá-la aqui em Jerusalém? De jeito nenhum!
— Por que não?
— Há dois mil anos atrás teve um sujeito que foi enterrado aqui eressuscitou depois de três dias, você acha que eu vou correr esse risco?
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Melhor que o Meu
No meio de uma briga, a mulher gritava:
— Você acha que é mais inteligente do que eu, que o seu emprego é melhor que o meu, que o seu passado é melhor que o meu, que sua educação é melhor que a minha, que tudo seu é melhor que o meu!
— Que bobagem, meu amor... Quer um exemplo? Eu gosto muito mais de sua sogra do que da minha!
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Todo Cuidado é Pouco
Dois sujeitos conversando num bar:
— A minha sogra é uma tremenda de uma jararaca! Quando ela morrer eu vou enterrá-la de bruços!
— De bruços!? — espanta-se o outro. — Pra quê?
— E você acha que eu vou correr o risco da velha acordar e sair cavando?
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Com a Sogra no Hospital
O sujeito tinha ido ao hospital visitar a sogra, que estava em estado grave.
Na volta a esposa, muito preocupada, pergunta:
— E então, querido? Como a mamãe está?
— Está ótima! Com uma saúde de ferro! Ainda vai viver por muitos anos! Na semana que vem ela vai receber alta do hospital e vai vir morar com a gente, pra sempre!
— Nossa, que maravilha! — diz a esposa — Mas isso é muito estranho, querido... Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte, os médicos diziam que ela deveria ter poucos dias de vida!
— Bom, eu não sei como ela estava ontem — respondeu ele — Mas hoje quando eu cheguei no hospital o médico já foi logo me dizendo que a gente devia se preparar para o pior!
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Assalto ao banco
Um dia um ladrão chega no banco e diz:
- Me passa a grana.
No outro dia a mesma coisa mas dessa vez ele pergunta ao caixa:
- Você me viu assaltar este banco?
O caixa responde que sim e o ladrão o mata na hora.
Quando ele sai do banco vê duas pessoas e pergunta se elas tinham visto ele assaltar o banco aí mulher responde:
- Não, mas minha sogra viu.
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Visita da Sogra
O sujeito abre a porta e dá de cara com a sogra.
- Olá, sogrinha! - cumprimenta ele, fingindo satisfação. - Que bom que a senhora veio nos visitar.
Então ele percebe que ela está com uma maleta nas mãos.
- Quanto tempo a senhora pretende ficar com a gente? - pergunta, preocupado.
- Ah! Acho que até vocês se cansarem de mim!
- Sério mesmo? Não vai nem tomar um cafézinho?
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Mãe dá um jeito!
A garota chega para mãe reclamando do ceticismo do namorado.
- Mãe, Alberto diz que não acredita em inferno!
- Case-se com ele, minha filha, e deixa comigo que eu o farei acreditar!
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Relógio Assassino
A mulher comenta com o marido:
- Querido, hoje o relógio caiu da parede da sala e por pouco não bateu na cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado...
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Dona Maria, já com seus 70 e muitos anos, possuía um genro generoso, que todos os dias ia a um bar, a uns 4 quilômetros, aproximadamente, buscar um masso de cigarro. Um dia, a velha veio a falecer. O genro generoso, para despedida, colocou no caixão uns 20 pacotes do citado cigarro. Quando chegou um amigo e o alertou, perguntando:
_ Você realmente gostava mesmo de sua sogra? E ele respodeu que a adorava. O amigo lhe perguntou:
_ Já que você disse que gosta dela, eu acredito, vendo que você até mandou cigarros. E por que não manda também umas caixas de fósforo? E o genro respondeu:
_ Liga não, amigo, porque para onde ela vai existe muito fogo.
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O sujeito vai na delegacia reclamar do desaparecimento de sua sogra.
- E quando foi que vocês notaram que ela tinha desaparecido? -
pergunta-lhe o delegado.
- Já faz umas duas semanas!
- Duas semanas? E só agora o senhor vem pedir ajuda da policia?
- Pois é, seu delegado! Eu custei a acreditar que minha sorte fosse durar tanto!
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O sujeito voltava do enterro da sogra e resolve passar num boteco para comemorar.
Duas horas depois, já bastante embriagado, está voltando para casa e ao passar perto de um edifício em construção é surpreendido por um tijolo que cai a poucos centimetros de seus pés.
- E não é que aquela desgraçada já chegou no céu! - comenta consigo mesmo.
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Piadas de Médicos

                 
O médico liga para o paciente.

- Alfredo, seus exames ficaram prontos.
- E aí, doutor!? Tudo bem?!
- Bem nada, rapaz! Tenho duas notícias para te dar: uma ruim e uma péssima.
- Diz logo, qual a ruim?
- Você tem apenas 24 horas de vida!
- 24 horas? Meu Deus, não pode ser! - e depois de alguns segundos:
- E a péssima?
- Tentei te ligar ontem o dia todo, mas só dava ocupado!
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Humor Clínico ...


- Doutor, quando eu era solteira tive que abortar seis vezes. Agora que casei, não consigo engravidar.
- Seu caso é muito comum: você não reproduz em cativeiro
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- Doutor, tenho tendências suicidas. O que faço?
- Em primeiro lugar, pague a consulta
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No psiquiatra:
- Doutor, tenho complexo de feia.
- Que complexo que nada.
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- Doutor, vim aqui para que o senhor me tire os dentes.
- Mas minha senhora, não sou dentista, sou gastroenterologista.... e vejo que a senhora não tem nenhum dente na boca.
- É claro, engoli todos.
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Um psicanalista no consultório de outro:
- Doutor, venho ao colega para me aconselhar em um caso impossível.
- De que se trata, colega?
- Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade
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Sabem qual a diferença entre um clínico, um cirurgião-geral, um psiquiatra e um patologista?
O clínico: Sabe tudo e não resolve nada.
O cirurgião: Não sabe nada mas resolve tudo.
O psiquiatra: Não sabe nada e não resolve nada.
O patologista: Sabe tudo, resolve tudo, mas sempre chega atrasado
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O Médico Tarado

O sujeito, muito ciumento, acompanha sua deliciosa namorada até o ginecologista.
Depois de alguns longos minutos, ela sai do consultório do médico, que tinha fama de tarado.
O namorado, mais do que depressa, pergunta:
- E então, bem... Ele perguntou sobre a sua vida sexual?
- Perguntou...
- E ele falou da sua linda boca carnuda?
- Sim, ele falou!
- Ele falou dos seus seios fartos?
- Sim, ele falou!
- Ele falou dos seus esvoaçantes cabelos loiros? Das suas pernas?
- Sim... Sim, ele falou!
- E do bundão, ele falou?
- Ah, não... de você ele nem lembrou!
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Visita ao Médico

Uma senhora levou a filha, de 17 anos, ao médico.
A menina andava com vômitos, tonturas, tinha perdido o apetite.
O médico examinou a moça, fez exames e concluiu:
- Minha senhora, sua filha está grávida de 3 meses.
- A minha filha, doutor ? assustou-se a mãe. Ela nunca esteve sozinha com um homem, não é verdade, Carla Suzana ?
- Sim, disse a filha. Eu jamais me deitei com um homem, eu sequer beijei um homem.
- O médico, pacientemente, tirou de sua gaveta um par de binóculos, aproximou-se da janela e ficou calado a olhar para o infinito.
Passados alguns minutos, a mãe de Carla, admirada, perguntou ao médico:
- Doutor, o que o senhor está fazendo ?
O médico respondeu:
- Minha senhora, da última vez em que isto ocorreu, nasceu uma estrela no Oriente e chegaram 3 reis magos. Desta vez eu não vou perder o espetáculo.
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Um paciente está na capital, para um exame periódico de saúde.
- Você bebe?
- Dois copos de vinho por dia...
- Fuma?
Dez cigarros por dia.
- E sexo?
- Duas ou três vezes... por mês.
- Sóó? Com a sua idade e a sua saúde, era prá ser duas ou três vezes por semana.
- Sabe como é, doutor? Se eu fosse bispo na capital... até que dava...., mas padre numa diocese pequena, no interior....
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A freira vai ao médico:
- Doutor, estou com um ataque de soluços horrível.
Não consigo comer, nem dormir,... nada.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele examina-a e diz:
- Irmã, a senhora está grávida!
A freira se levanta em pânico e sai correndo do consultório.
Uma hora depois o médico recebe um telefonema da madre superiora do convento:
- Doutor, o que é disse á irmã Carmem?
- Madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluço, passei-lhe um susto dizendo que estava grávida. Ela parou de soluçar?
- Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo fez as malas e sumiu!!!
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Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
- Por favor, tira a roupa e deite-se naquela maca - diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu gostaria tanto que o filho fosse do meu marido!
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A menina conta para o pai que passou a tarde toda brincando de médico com o filho do vizinho.
Preocupado, o pai pergunta:
- E o que ele fez com você?
- Me deixou completamente louca! Primeiro ele me fez esperar
uma hora e meia para ser atendida e depois cobrou duas consultas no plano de saude!
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O psicólogo para o paciente:
- Acabo de analisar o seu teste de personalidade e tenho boas e más noticias.
- Diga-me primeiro a má noticia!
- Você tem fortes tendências homossexuais.
- E a boa?
- Você é uma gracinha!!
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O sujeito volta ao médico trinta dias depois de ter sido operado do coração.
- O senhor está otimo! - diz-lhe o médico.
- Eu já posso voltar a transar? - pergunta o paciente.
- Pode, mas só com a sua mulher! Eu não quero que você se emocione!
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No consultório, o médico tenta tranquilizar o paciente:
- Não se preocupe com essa doença! Eu mesmo a tive há muito tempo atrás e fiquei completamente curado!
- Eu sei, doutor! Mas o seu médico era outro!
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O rapaz vai ão médico reclamando do seu desempenho sexual:
- Doutor, na primeira está tudo as mil maravilhas; na segunda, eu preciso de um pouquinho mais de esforço, mas corre tudo bem; mas na terceira doutor... me dá uma fraqueza, eu sinto uma tremedeira, meu coração começa a bater que nem louco... parece que vou morrer!
- Então porque não pára na segunda? - aconselha o médico.
- De que jeito, doutor? Se a terceira é a minha esposa!
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A mulher chega em casa depois de uma visita ao médico e diz ao marido:
- Querido, acho bom você ir se acostumando com o cheiro de fraldas!
E ele todo entusiasmado, pergunta:
- Quer dizer que eu vou ser pai?
- Não, não é nada disso! é que eu estou com diarréia crônica!
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Descontente com o desempenho do marido, aquela morena de parar o trânsito procura ajuda de um médico.
- Doutor, eu gostaria de algum tratamento para que o meu marido se sentisse como um touro.
Ao ouvir isso, o médico. levanta-se imediatamente e começa a tirar a roupa:
- O que é isso, doutor? - pergunta ela, indignada.
- A senhora não quer que o seu marido se sinta como um touro?
Pois bem, vamos começar pelos chifres!
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Na cama, o sujeito começa a acariciar a mulher, mas ela o repele:
- Sinto muito, querido, mas amanhã eu tenho uma consulta com o ginecologista e...
- Já entendi - diz o marido, contrariado. E depois de uma pequena pausa:
- Você tem consulta com o dentista também?!
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O médico para a enfermeira:
- De quem é essa boquinha?
- Não sei!
- De quem é esse narizinho?
- Não sei!
- De quem é essa orelhinha?
- Não sei!
- Eh... você tem razão... esse necrotério infantil está uma bagunça!
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O médico chega pro cara que tá aflito, fumando um cigarro atrás do outro,
enquanto espera novidades da maternidade:
- Tenho boas e más notícias ...
- Pode me dar as más primeiro, doutor!
- Foi um parto muito complicado... Tivemos de fazer cesariana.
Sua mulher perdeu o útero, as trompas, o ovário...
- Pára doutor, chega! E a boa notícia?
- O bebê vai aparecer no Fantástico!
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DIFÍCIL ENTRAR.
O cara casou com uma moça virgem. E no dia seguinte foi ao médico:
- Doutor, o problema é o seguinte: Eu me casei, a minha mulher é virgem!
Eu tentei desvirginar ela, mas não consegui porque o meu pau não entrou!
- Leva esta pomada e passa que vai entrar, Tá? -- Receitou o médico.
No dia seguinte, o cara volta.
- Doutor, não entrou!
- Não é possível! Leva este outro produto aqui.
É uma pomada especial para isso mesmo! Passa direitinho que vai entrar, Tá?
E no outro dia, lá estava o rapaz de novo:
- Doutor, não entrou!
- Assim não é possível! Não dá pra acreditar! Olha, vou fazer uma última tentativa...
Leva esta pomada alemã que recebi hoje. Só tem um detalhe:
ela tem que ser usada com leite! Você passa a pomada e coloca o pênis num copo de leite.
E no dia seguinte o cara voltou:
- Doutor, não entrou!
E o médico assustado:
- Não entrou?? Como?
E o cara:
- Não entrou no copo!
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MULHER DE MÉDICO.
Aquele sujeito estava muito rouco, quase completamente afônico e só conseguia falar por sussurros.
Resolveu procurar um médico no meio da noite.
O otorrino morava em um sobrado.
Assim que chegou embaixo da janela de onde deveria ser o quarto, fez um tremendo esforço, jogou uma pedrinha na janela e sussurrou:
- O doutor está?
- Não, não está! Pode entrar! -- Respondeu a mulher do médico.
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O doutor está ocupado.
Um jovem médico, recém-formado, montou seu consultório modesto e, enquanto esperava a
clientela, ficou imaginando uma maneira de promover-se.
Quando, afinal, apareceu o primeiro cliente, ele já estava preparado.
Assumiu um ar ocupadíssimo, fez sinal para que o visitante aguardasse um momento e
fingiu que estava respondendo a um telefonema urgente.
- Sinto muito, governador, mas é impossível. Amanhã cedo tenho que ensinar uma cirurgia cardíaca para uma nova equipe, à tarde dou aulas na faculdade e à noite estou embarcando para
um congresso em Nova York ...
Finalmente, voltando-se para o visitante:
- Em que posso servi-lo?
- O senhor me dá licença, eu vim instalar o telefone.
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IMPACIENTE.
O visitante vai passando pelo corredor do hospital, quando vê o amigo saindo disparado, cheio de tubos, da sala de cirurgia.
- Onde é que você vai, rapaz?
- Tá louco, cara. Eu vou é cair fora!
- Mas qual é, rapaz! Uma simples operação de apendicite. Você tira isso de letra.
- Era o que a enfermeira estava dizendo lá dentro:
"Uma operaçãozinha de nada, rapaz! Você tira isso de letra! Vai fundo, cara!".
- Então, por que você está fugindo?
- Porque ela estava dizendo isso para o médico que ia me operar!
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Qual é o nome do filme?

Um cara senta sobre uma moeda, levanta, vai embora e a moeda fica no lugar.
Qual o nome do filme? R: Meu cú não é imã. (Macunaíma)
Uma ostra comunista resolveu desertar.
Qual é o nome do filme? R: A Caçada ao Ostrubro Vermelho.

Um homem estava apaixonado por sua namorada e resolveu pedir a sua mão em casamento :
- Querida, eu te amo ! Mas só caso contigo se você for virgem !
- Querido , isso não importa ! O que importa e que eu te amo !
- Não ! Eu te adoro, mas só me casarei contigo se você for virgem !
- Mas, querido, o que importa e que eu te amo !
Qual é o filme ? R: Independe se dei ( Independence Day )

Um chiclete conheceu uma chicletinha, casaram-se e tiveram dois chicletinhos, Estes cresceram, casaram-se e tiveram oito chicletinhos.
Qual é o nome do filme ? R: A Família Adams.

Um anão deformado tinha os lábios inferiores muito grandes ! Quando ele andava, seus lábios eram lançados de um lado por outro !
Qual é o nome do filme ? R: Anão que balança o beiço ( A mão que balança o berço).

Numa festa de crianças, todos os convidados pegavam as bolas de encher e as estouravam ! As crianças sentavam nas bola, mordiam, apertavam, etc, somente para estourar as bolas ! Mas no cantinho da sala, tinha um menino, que estava triste, vendo os outros brincarem com as bolas ! Um homem viu, pegou uma bola e deu pro menino, que ficou todo contente !
Qual é o nome do filme ? R: To Estore ( Toy story )

Numa manifestação dos sindicalistas da CUT contra o presidente da Republica um dos militantes solta um peido no meio dos manifestantes.
Qual é o filme ? R: O que é isso companheiro.

Num estádio de futebol um torcedor acha um saquinho com pó. Começa a perguntar quem é o dono do pó. E todos respondem que não sabem. E o pó vai passando de mão em mão.
Qual é o nome do filme? R: O destino do pó sem dono. ("O destino do Poseidon")

Arnold Schwarzenegger deve matar uma ostra.
Qual é o nome do filme? R: Ostraminador do Futuro.

Dois piolhos foram namorar no cinema. Do encontro nasceram vários piolhinhos.
Qual é o nome do filme? R: Lendias da Paixão.

Uma moça usava um grampo de ferro que começou a enferrujar. Ela pediu para uma mulher forrá-lo. Qual é o nome do filme? - Forrest Grampo

Um homem bebeu Tang laranja e se jogou da Torre Eiffel.
Qual é o nome do filme? O Último Tang Em Paris.

Um homem colocou seu ouvido sobre o seio de sua mulher.
Qual é o nome do filme? Ou SusPeitos

Um homem pegou uma estrela feita de madeira e a quebrou com suas próprias mãos.
Qual é o nome do filme? - Star Treck

Um casal foi ao cinema com uma caixa de preservativos.
Qual o nome do filme? - Evita

Caiu um aviao no deserto, as pessoas andaram 40 dias e encontraram um oasis, todos tomaram banho menos a avó, passaram mais 40 dias , e eles encontraram outro Oasis e tomaram banho , menos a avó. Qual é o nome do filme?  A avó tá imunda em 80 dias. ( A volta ao mundo em 80 dias)

O cara que sentou na cadeira cheia de purpurina? Resposta: Ânus Dourados!

Um homem cai de um prédio e na queda ele vê uma mulher nua tomando banho.
Qual é o nome do filme?  Duro na queda.

Um gordo cai de um prédio de 20 andares e se esborracha no chão, abrindo uma cratera enorme.
Qual é o nome do filme?  Impacto Profundo.

Um sujeito ganha na Megasena, descobre petróleo no quintal de casa, casa-se com a Michelle Pfeiffer e encontra uma lâmpada mágica.
Qual é o nome do filme?  "Melhor impossível".

Uma mulher bem gordona estava limpando a janela no terceiro andar. Ela se desequilibrou e caiu sentada em cima de um velhinho, matando-o.
Qual é o nome do filme?  A cuzada de morte.

Um sujeito tinha um vizinho que criava galinhas. Tinha duas em especial que ele odiava por não pararem de cacarejar, a Olga e a Célia. Um certo dia ele teve uma idéia de como se livrar das duas. Comprou uma espiga de milho, adaptou uma banana de dinamite, e jogou no galinheiro do vizinho, perto da Olga e da Célia. As duas vieram correndo. Uma bicou um milho, a outra também e ai foi tudo pelos ares...
Qual é o nome do filme? R: Dois Milho e BUM, Olga e Célia no espaço

O camarada comprou um pé de alface na feira, e ao voltar para casa, passou em frente ao cinema. Porém, ao ver o título do filme, imediatamente colocou a alface debaixo do casaco.
Qual o nome do filme? R: Alface Oculta

Um ladrão entrava na igreja roubava os sinos e colocava no forno para derrete-los.
Qual o nome do filme? R: O ASSA SINO

O cebolinha entra no cinema com dois pirulitos.
Qual o nome do filme? R: Lambo dois

Um cara vai no cinema. No palco, aparece um porco. Depois, aparecem dois porcos, e ele não sabe o porque. Depois, aparecem quatro porcos, oito porcos, dezesseis porcos e o cara não entende o que esta acontecendo!
Qual é o nome do filme? R: Por que os suínos dobram.

Da namorada que deu um relógio com sua foto para o namorado ? R: "Quem vê cara não vê que horas são!"

Do homem que foi ao cinema com uma garrafa de pinga escondida nas costas? R: "O homem de álcool atrás!"

Do homem que caiu sentado em um pé de menta. R: "O homem do cú mentado!"

Da bolinha vermelha que deixou a azul para fora? R: "Largo a azul!"

Do cara que sentou na cadeira cheia de purpurina? R: "Ânus Dourados!"

Do homem que caiu da moto de bunda? R: "Em cú ralado!"

Do homem que comeu: Macarrão, Feijoada, Bacalhoada e Omelete e depois foi ao banheiro? R: "O quinto elemento"

Do Aliche que foi expulso da terra das ervilhas? R: "Aliche no País das Más Ervilhas!"

Um cara foi de penetra para uma festa muito chique. Chegando lá havia muita bebida, comida e pessoas muito elegantes, quando ele pede uma dose de whisky, bebe, olha prós lados, não vê ninguém e coloca o copo dentro do seu paletó. Após alguns minutos ele repete o ato e sai da festa feliz da vida. Qual é o nome do filme? R: Robocopo2

Um homem que não tinha braços, por coincidência, casou com uma mulher que não tinha braços também e os dois tiveram um filho.
Qual é o nome do filme? R: Ninguém segura este bebe.

Um cara convidou algumas gatas para comer salame assado na casa dele. As gatas ficaram conversando na sala enquanto ele preparava o enorme salame pra assar. Colocou no forno e foi tomar umas "cervas" com as gurias. Após um tempão, se lembrou do salame assando e foi correndo para a cozinha. Lá, viu que tinha queimado o salame. Voltou pra a sala e falou algo.
Qual é o nome do filme? R: "Minas, torrei o salamão !"

Dez carinhas entram no cinema chupando drops de menta. De repente começam a atirar os drops na tela. Qual o nome do filme? Os Dez Mandam menta!

O Oscar tem uma horta, e a amava, cuidava todo dia, colocava adubo fertilizava, até que um dia veio uma tempestade enorme e Oscar tentou salvar a horta mas a perdeu e saiu doido.
Qual é o nome do filme? R: Oscar sai doido da horta perdida (os caçadores da arca perdida)

Qual o nome do filme do cara que foi ao parque e sentou em um cachorro ?
R: Sento em um Dálmata !

Qual o nome do filme do homem que foi ao cinema com uma garrafa de pinga escondida nas costas ?
R: O homem de alcool atrás.

O incrível Hulk caiu sentado sobre uma frigideira quente.
Qual é o nome do filme? Tomates Verdes Fritos

Um homem entrou numa loja de roupas íntimas e comprou três soutiens.
Qual é o nome do filme?
Os três "pra tetas".

Um homem tinha uma coleção de ursos, mas acabou por vendê-los.
Qual é o nome do filme?
O "ex-ursista".

Robin vivia enchendo o saco de seu irmão caçula até que este contou tudo para a mãe.
Qual é o nome do filme? Bate, Mãe, em Robin.

Um cara comeu um quilo de alho e depois escovou os dentes.
Qual o nome do filme? Mudança de Hálito.

A Xuxa chamou a Hebe de perua.
Qual o nome do filme? Olha Quem Está Falando Também.

Uma mulher estava no cinema, quando de repente o cinema começou a pegar fogo.
Qual o nome do filme? Tela Quente.

Numa cidade havia muitas motos Yamaha e só duas Honda.
Qual o nome do filme? Poca Hondas.

O filho e o pai se despediram rapidamente.
Qual o nome do filme? Tchau Pai, Tchau Filho.

Um homem foi ao cinema. No começo do filme, teve uma vontade enorme de ir ao banheiro. Passou o filme inteiro lá. Por sorte havia uma fresta na porta, pela qual ele pôde ver todo o filme.
Qual o nome do filme? Vi da Privada.

O muçulmano, no meio do deserto, andando de carro. De repente, uma pane. Desesperado, pede ajuda a Alá, que lhe envia um anjo em forma de uma mulher, mecânica, para consertar o carro.
Qual é o nome do filme? Alá Arranja Mecânica.

Havia um cara todo machucado e veio uma samambaia gigante e curou-o.
Qual o nome do filme? Plantão Médico.

Existe uma vila, em que nela só existe um padre. Certo dia sem que ele soubesse, foram marcados quatro casamentos… Eu os declaro marido e mulher…Eu os declaro marido e mulher…Eu os declaro marido e mulher…Eu os declaro marido e mulher, cof, cof, justo no último ele não agüenta e morre. Qual o nome do filme? Quatro casamentos e um funeral.

Um menininho tinha um gatinho chamado Tido, que toda noite dormia num cestinho. Um belo dia, o menininho foi procurá-lo e não o achou.
Qual o nome do filme? O Cesto sem Tido.

Dois caras soltam um peido juntinhos.
Qual é o nome do filme? Gás parzinho (Gasparzinho).

Numa certa rua passavam um ônibus em alta velocidade, e todo mundo que estava dentro do ônibus, estava com a bunda do lado de fora da janela.
Qual é o nome do filme? Os anos nunca passaram tão depressa.

A mulher vinha caminhando quando pisou em uma casca de banana e caiu sentada no chão.
Qual é o nome do filme? Acusada.

Piadas de Caipiras

O caipira entra na loja de ferragens e pede uma tomada.

- Voce quer uma tomada macho ou fêmea? - pergunta o balconista.
- Sei não, seu moço! Eu queria uma tomada pra acender a luz e não para fazer criação!
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Certo dia um empresário viajava pelo interior e ao ver um peão tocando umas vacas parou para lhe fazer algumas perguntas.
- Estou pensando em entrar para o ramo da pecuária será que você poderia me passar umas informações?
- Claro, uai!
- As vacas dão muito leite?
- Qual que o senhor quer saber as maiada ou as marrom?
- Pode ser as malhadas.
- Dá uns 12 litro por dia!
- E as marrons?
- Também uns 12 litro por dia!
O empresário pensou um pouco e logo tornou a perguntar:
- Elas comem o que?
- Qual? As maiada ou as marrom?
- Sei lá, pode ser as marrons!
- As marrom come pasto e sal.
- Hum! E as malhadas?
- Também come pasto e sal!
O empresário sem conseguir esconder a sua irritação, disparou:
- Escuta aqui, meu amigo! Por que toda vez que eu te pergunto alguma coisa sobre as vacas você me diz se quero saber das malhadas ou das marrons sendo que é tudo a mesma resposta?
E o matuto responde:
- É que as maiada são minha!
- E as marrons?
- Também são minha, uai!
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O caipira ia sentado num ônibus em frente a um rapaz todo engomadinho.
De repente o engomadinho, dá uma tossida, enche a boca de saliva,
dá uma cuspida que passa rente ao rosto do caipira e sai pela janela.
O caipira olha feio, se ajeita no banco, mas permanece em silêncio.
Dois minutos depois, outra cusparada passa zunindo pela sua orelha.
Ao ser encarado novamente o engomadinho se defende:
- Muito prazer! Eu sou Honorino Rodrigues, cuspidor profissional.
O caipira fica quieto, enche a boca e vapt!, uma cuspida bem na cara do engomadinho.
- Muito prazer! Eu sou Zé da Silva, cuspidor amador!
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O CAIPIRA E O AMERICANO
Um americano vai pro interior e diz pro caipira:
- Eu querer ver animal de bica grande!!!
O caipira parou pensou e levou o americano no pasto e lhe mostrou um jumento e o americano disse:
- esse animal não ter a bica grande!!!!
O caipira então olha pro instrumento do animal e diz:
- Rapaz, esse é o maior que agente tem por aqui!!!
O americano responde:
- No, esse animal não ter pena!!!
O caipira:
- Rapaz esse animal não tem pena, nem da mãe dele!!!
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O capiau, muito do pão-duro, recebe a visita de um amigo.
A certa altura da conversa o amigo pergunta:
- Se você tivesse seis fazendas, você me dava uma?
- Claro, uai! - respondeu o mineiro.
- Se você tivesse seis automóveis, você me dava um?
- Claro que sim!
- E se você tivesse seis camisas, você me dava uma?
- Não! - Porque não!
- Porque eu tenho seis camisas!
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Dois caipiras chegam na capital. Tavam morrendo de fome e entram num restaurante chique.
Não sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado.
O rico da mesa pede uma entrada, os dois caipiras: - garçom, pra nois também...
O rico pede um prato lá todo especial, os dois caipiras: - garçom, pra nois também...
O rico resolve repetir o prato, os dois caipiras: - garçom, pra nois também...
Vai indo assim e os caipiras ainda tão morrendo de fome.
O rico termina e diz ao garçom: poderia arrumar-me um engraxate?
Os dois caipiras: - garçom, pra nois também...
O rico ouvindo isto diz aos caipiras: - Olhe, meus amigos, eu creio que um engraxate dá para nos três...
Os caipiras imediatamente: - Não senhor !! O senhor come o seu que a gente come o nosso!!!
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O sujeito chegou naquela cidade e ficou sabendo que o José queria vender um burrinho. Achando o bichinho muito simpático, ele perguntou: - Qual é o nome dele? - Num sei, não... - Como não sabe? O bicho não é seu? E o caipira: - Só qui eu num sei qual é o nome dele... eu chamo ele de Zeca, sô.
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E tinha aquele garotinho que assim que começou a falar só gritava TRUCO!!!! Os anos foram se passando e nada do garotinho melhorar. A tudo que lhe perguntavam, respondia TRUUUUCCCCOOOO SEM VERGONHA!!!!! Um belo a dia os pais cansados levaram o garoto no medico. O medico vendo o garoto só respondendo TRRUUCCO SEU LADRAO DESCARADO!!!! pega um baralho dá ao menino e pede aos pais para saírem da sala. Da sala de espera os pais só ouvindo o menino a gritar TTTRRUUUUCCCOOOO POR CIMA E POR BAIXO!!!!. Depois de uma meia hora de gritaria, os pais resolvem entrar na sala e tá lá o medico cabisbaixo: - E ai doutor o que é que o menino tem? - Não sei mas pela cara dele deve ser ZAPE!!!
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O paulista em Minas, na hora do almoço se sentiu ofendido porque lhe serviram ao lado de outros pratos, abóbora cozida. Chamou o garçom e bateu forte: - ó mineiro, lá em São Paulo quem come isto aqui é porco. E o mineirinho não pestanejou: - Aqui também!
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O Piauiense foi ao Rio tentar a vida. Desavisado, entrou na linha férrea e foi andando, ate ser atropelado por um trem. Foi parar no hospital, foi tratado e recebeu alta. Só que ficou um pouco traumatizado com o ocorrido.Acabou preso num Shopping Center, acusado de destruir um Ferrorama, enquanto berrava: - Essa desgraça a gente tem que matar de pequeno!
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